Njia 3 za Kukabiliana na Mama Mwenye Ubinafsi

2024 Mwandishi: Jason Gerald | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2024-01-19 22:14

Picha ya mama mwenye ubinafsi inaweza kusikika kama kitendawili, lakini kwa bahati mbaya inaweza kuwa hali hatari sana na ngumu kushughulika nayo. Ugumu wa kushughulika na akina mama wenye ubinafsi ni kwamba watu wenye ubinafsi huwa wanafanya watakavyo, bila kujali watu wengine wanataka nini, ikifanya iwe ngumu kupata mabadiliko au kujadili. Wengi wetu tuna dhana, dhahiri au wazi, kwamba mama ana tabia ya kujali ili ubinafsi anaouonyesha uwe wa kutatanisha na kuumiza.

Hatua

Njia ya 1 ya 3: Kutambua Ubinafsi

Hatua ya 1. Tambua kuwa kuwa mbinafsi sio sawa na kutokupa unachotaka

Tunapomwita mtu 'ubinafsi', mara nyingi tunamaanisha "Yeye hanipi ninachotaka". Kwa mfano, ukiuliza mama yako anunue Playstation 4 na mama yako anakataa, lakini badala yake atumie pesa kununua viatu vipya, unaweza kufikiria "Mama ni mbinafsi". Walakini, hii sio kweli kabisa. Inawezekana kwamba anahitaji viatu vipya kwenda kazini, wakati hivi sasa Playstation 3 yako bado haiitaji uboreshaji wa gharama kubwa. Mara nyingi watu hawapendi wakati hawawezi kupata kile wanachotaka, na hiyo ni kawaida. Fikiria kwa muda mfupi na uone ikiwa uamuzi huo umefanywa kulingana na ubinafsi wa mama yako, au kwa sababu ya kitu kingine.

• Unaweza pia kuona tabia kama aina ya ubinafsi wakati mtu hawezi kufikia mahitaji yako jinsi unavyotaka. Kwa mfano, unapotaka mama yako akusaidie kazi ya nyumbani kila usiku wakati yeye hawezi kuifanya kwa sababu lazima afanye kazi, unaweza kuhisi kuwa anajitolea kwa sababu haikidhi mahitaji yako. Una haki ya kumwuliza mama yako msaada wa kazi za nyumbani, lakini pia unahitaji kujua kwamba ana majukumu mengine na kwa hivyo wakati mwingine hawezi kukusaidia.
• Kwa upande mwingine, ikiwa utamwuliza mama yako akununulie viatu vipya kwa sababu viatu vyako vimevaliwa na mama yako anakataa, lakini yeye hutumia pesa hizo kununua vitu ambavyo sio muhimu, inaweza kuonyesha tabia ya ubinafsi kwa sababu hakutani na yako. mahitaji halisi.

Hatua ya 2. Angalia ikiwa matokeo ya mwisho ya maelewano ni ya upande mmoja

Ubinafsi mara nyingi husababisha hali za upande mmoja. Hii inamaanisha kuwa chama kimoja kinapata zaidi wakati kingine kinapata hasara. Wakati mwingine, matokeo au hali kama hii haiwezi kuepukika. Kwa mfano, wacha tuseme ulimwuliza mama yako akununulie kileo wakati haujafikia umri wa kutosha na alikataa ombi lako (labda atafanya hivyo). Hakika utakabiliwa na hali ya usawa kwa sababu mama yako tayari amefanya uamuzi anaotaka wakati haupati matokeo unayotaka. Walakini, kwa kawaida kwa kuhatarisha pande zote mbili zinaweza kufikia makubaliano ambayo yanakubalika kwa pande zote mbili. Ikiwa mama yako hakataa au mara nyingi hukataa maelewano, inawezekana kwamba yeye ni mbinafsi.

• Kwa mfano, ikiwa mama yako hakuruhusu utumie gari kukutana na marafiki kwa sababu anataka utumie wakati pamoja naye, hiyo inaweza kuwa mfano wa yeye kuwa mbinafsi. Walakini, ikiwa atakuruhusu kutumia gari tu wikendi kwa sababu anataka ulale mapema siku za shule, hiyo ni maelewano: bado unaweza kukaa na marafiki wako, lakini mama yako pia anahakikisha unakaa salama. na yenye tija.
• Mfano mwingine wa kielelezo wa ubinafsi ni wakati mama yako anaporudi nyumbani kutoka kazini na kukuuliza uache kile unachofanya ili kuzungumza naye, bila kujali majukumu mengine au ahadi ulizonazo. Ni jambo zuri kutaka kuzungumza na wewe juu ya habari za siku, lakini kudai umakini wakati wote sio jambo zuri. Anaweza kukuita "asiye na shukrani" ikiwa haujibu mahitaji yake kwa njia anayotaka wewe.
• Walakini, kutaka kuzungumza na wewe haionyeshi ubinafsi. Kuonyesha hamu kwa njia isiyofaa pia haionyeshi ubinafsi. Ikiwa mama yako atakuuliza usimamishe shughuli (mfano kazi ya nyumbani) kuzungumza naye, na ukamwambia huwezi kusumbuka kwa sababu una kazi ya kufanya, anapaswa kuikubali na aombe wakati mbadala wa kuzungumza. Huu ni upatanisho mzuri ambao unakubali na kuheshimu mahitaji ya kila chama-wewe na mama yako. Pia sio ubinafsi, ingawa mwanzoni ombi linaweza kuonekana kukasirisha au ubinafsi.
• Kumbuka kwamba wakati mwingine chama kimoja kinapaswa kujitoa (au hawapati kile wanachotaka), lakini kwa ujumla, uhusiano mzuri-hata kati ya wazazi na watoto-unajulikana na msingi wa pamoja na maelewano.
• Mfano wa hali isiyo ya haki ambayo inaweza kukabiliwa na mtu ambaye haishi tena na mama yake ni wakati mama kila mara anauliza mkopo wa pesa kutoka kwa mtoto wake, lakini haulipi mkopo na anatumia pesa zilizokopwa kucheza kamari (au angalau, tumia pesa nyingi).

Hatua ya 3. Tazama dalili za udanganyifu wa kihemko

Udanganyifu wa kihemko ni sifa nyingine ya tabia ya ubinafsi. Mfano wa ghiliba ya kihemko ambayo wakati mwingine wazazi huonyesha ni mtego wa safari ya hatia. Mtego kama huu unaweza usiwe kuonyesha kwa makusudi ubinafsi na wazazi wako-mama yako anaweza kutaka kukuonyesha upendo, lakini sio njia sahihi ya kufanya hivyo kwa sababu ni ya kusukuma na isiyo na afya, na inaweza kukukasirisha.

• Kwa mfano, wacha tuseme unachagua chuo kikuu na unazingatia chaguzi kadhaa za chuo kikuu ambazo ziko mbali sana na nyumbani (tuseme unaishi Bandung). Mama yako anaweza kujaribu kukushawishi kihemko kuchagua chuo cha karibu kwa kusema, "Sawa. Tafadhali jiandikishe kwenye UGM. Haionekani kujali tena ikiwa unahisi upweke."
• Kama mfano mwingine, mama yako anaweza kukasirika kwa urahisi ikiwa utasema "hapana" au ukikataa ombi lake. Kwa mfano, ikiwa atakuuliza ufanye kitu na wewe ukasema huwezi, anaweza kujaribu kukukumbusha: “Ninakupenda sana. Hakuna mtu anayekupenda kama mama. " Anajaribu kukufanya ujisikie kama umekuwa ukimpuuza, au anakulinganisha na mtu mwingine ambaye 'anampenda' mama yake.
• Utegaji wa hatia na aina zingine za ujanja wa kihemko huashiria ubinafsi kwa sababu mtu anayefanya hivyo hafikirii mahitaji ya pande zote mbili (akizingatia tu mahitaji ya chama kimoja). Mama mwenye ubinafsi au ghiliba ataweka kila wakati mahitaji yake au matakwa mbele yako.
• Ikiwa mama yako anaonyesha tabia ya ujanja (km kwa kukufanya ujisikie na hatia), labda hajui kuwa mwingiliano kama huo au ujanja unaweza kusababisha madhara makubwa. Uchunguzi kadhaa umeonyesha kuwa watu ambao huwafanya wengine wahisi hatia mara nyingi wanazingatia kupata kile wanachotaka kupitia mbinu hii ya ujanja kwamba hawatambui kuwa ujanja sio tu unaodhuru wengine, lakini pia unajidhuru wenyewe kwa kuwafanya watu wengine wahisi hatia. wengine mbali.

Hatua ya 4. Angalia ikiwa mama yako anakupuuza au anakupuuza

Amini usiamini, wakati mwingine wazazi wanaweza kuwa wabinafsi kwa kukupa uhuru mwingi wa kufanya chochote. Ingawa sheria zilizowekwa na mama ni nyingi sana na kali sana, zimeundwa kwa njia ya kukuweka salama, afya, na furaha. Ikiwa mama yako anakuwezesha kufanya chochote, wakati wowote, bila kukuambia mipaka na matokeo, anajiona kuwa mbinafsi kwa kutokupatia 'mfumo' unaohitaji kukuza.

• Kwa mfano, mama yako akikuruhusu uvute sigara au unywe chini ya umri kwa sababu hataki kukuadabisha au kukuhimiza uachane na tabia hizi mbaya, anaonyesha tabia ya ubinafsi.
• Kuachwa kihemko ni ishara nyingine ya tabia ya ubinafsi kwa wazazi. Ikiwa mara nyingi unaogopa kuwa karibu na mama yako kwa sababu hana subira, hukasirika, na amezuiliwa kupita kiasi, au unahisi kuvunjika moyo unapomwomba amwachie aende, kuna uwezekano mama yako ni mzazi wa narcissistic. Hii inamaanisha, kwa mfano wake ndio inapaswa kuwa mwelekeo katika uhusiano wako naye. Watu ambao ni waraibu watafanya ubinafsi kwa sababu hawahurumii kwa urahisi au hujiweka katika viatu vya mtu mwingine na kuelewa hisia zao.
• Ishara nyingine ya kupuuzwa kihemko ni kwamba unajisikia kukataliwa na mama yako. Labda amekuuliza juu ya unahisije, lakini inageuka kuwa hasikilizi jibu lako na anapuuza hisia zako na kisha anaanza kuzungumza juu yake mwenyewe. Au, anaweza kuwa alikataa wakati unataka kumwambia juu ya hisia zako au shida. Vitu hivi vinaonyesha tabia ya ubinafsi na narcissistic katika mama yako.

Njia 2 ya 3: Kujilinda

Hatua ya 1. Fikiria juu ya matendo yako mwenyewe

Unaweza kufikiria kuwa mama yako ni mbinafsi, lakini hakikisha kwamba ubaguzi kama huo hautokei kwa sababu tu haukupata kile ulichotaka. Jaribu kuzingatia matakwa yako mwenyewe mazuri na yenye busara.

• Hii haimaanishi kudhoofisha au kudharau maoni yako ya mama anayeweza kujipenda. Walakini, tunapokasirika, wakati mwingine tunawaona watu wengine kwa maoni kwamba, ukifikiria tu, hayafai au hayana busara. Uhusiano kati ya wazazi na watoto ni wa maana sana hivi kwamba haupaswi kuzingatiwa. Umakini zaidi unahitajika kutathmini hali hiyo na kuamua hatua zifuatazo zinazopaswa kuchukuliwa.
• Kwa mfano, unaweza kuhisi kuwa mama yako ni mbinafsi kwa sababu anaendelea kukushinikiza uchague kuu au idara ya masomo ambayo anapenda, ingawa haupendezwi. Hii inaonyesha kwamba kuna uwezekano kwamba mama yako anaweza kuwa mbinafsi kwa sababu anasukumwa na hamu yake ya kufikia kupitia wewe, bila kujali inachukua nini. Walakini, inawezekana pia kwamba anaamini anajitahidi kwa kukuhimiza kufanya kitu ambacho anahisi unaweza kufanya (au kitu ambacho kinaweza kukuongoza kwenye mafanikio).
• Fikiria jukumu lako katika hali hiyo. Je! Umewaambia unathamini maoni yao, lakini bado utafanya maamuzi yako mwenyewe? Au unakaa tu hapo na kununa, mpaka mama yako akupe maoni ya 87? Anaweza asijue kuwa inakusumbua ikiwa hautaambia au kushiriki maoni yako mwenyewe.

Hatua ya 2. Pata msaada wa kijamii

Ikiwa mama yako huwa anajishughulisha na yeye mwenyewe na hakupei uangalifu au msaada wa kihemko unahitaji, tafuta msaada wa kijamii kutoka kwa wengine. Ingawa hakuna mtu anayeweza kuchukua nafasi ya mama, kumbuka kwamba hauitaji mbadala kujisikia vizuri.

• Wasiliana na marafiki au wanafamilia wengine kupambana na shinikizo unayopata kutoka kwa ubinafsi wa mama yako. Msaada wa kijamii unaopata unaweza kukukinga na mafadhaiko na kukufanya uhisi raha zaidi na raha, wote na maisha yako kwa ujumla na na wewe mwenyewe.
• Wasiliana na watu kwenye mtandao au na marafiki ambao pia wana mama wa ubinafsi. Hii inaweza kukusaidia kutambua kuwa hauko peke yako. Kwa kuongezea, mwingiliano kama huu pia unaweza kutoa faida; Wewe na marafiki wako (au wale walio na hatima sawa) unaweza kufanya kazi pamoja kupata suluhisho la shida zilizopo.

Hatua ya 3. Kuamua kujithamini kwako mwenyewe

Ikiwa mama yako hajali au hajali unapopata mafanikio, ni juu yako kuonyesha kujali mafanikio hayo mwenyewe. Ikiwa mama yako anakufanya usione raha au kujidharau kwa sababu anataka uonekane 'mkamilifu' ili aweze kujivunia mwenyewe, jikumbushe kwamba hili ni shida yake, sio yako. Usiruhusu watu wengine, hata mama yako mwenyewe, aamue kujithamini kwako. Mwishowe, ni jinsi unavyojiona juu yako ndio muhimu zaidi kwa sababu wewe ndiye unaye haki ya kudhibiti au kudhibiti maisha yako na siku zijazo.

• Hakuna mtu mwingine anayejali wewe zaidi ya wewe mwenyewe kwa hivyo katika kesi kama hii, maoni yako yanapaswa kuchukua jukumu muhimu zaidi. Zingatia kufikia malengo makubwa na kadri inavyowezekana, usifikirie sana juu ya hali yako au shida na mama yako.
• Kuna aina kadhaa za kujithamini ambazo unahitaji kujua. Kujithamini ulimwenguni ndio mtazamo wako kwako mwenyewe kwa ujumla (kama mtu mzima). Kujithamini mahususi ni mtazamo wako juu ya mambo kadhaa ya wewe mwenyewe, kama utendaji wako shuleni au kazini, au muonekano wako. Zote mbili ni muhimu kujithamini kudumisha ili uweze kujisikia vizuri juu yako mwenyewe.
• Kujithamini kwa kibinafsi kunahusiana na kuwa mwaminifu kwako mwenyewe. Kujithamini huku hufanya ujisikie mkweli au wa kweli, na raha na wewe mwenyewe. Wakati huo huo, kujithamini vibaya ni kwa nje kwa sababu hupatikana kwa kufikia viwango visivyokufaa, au kwa kujilinganisha na wengine. Ikiwa mama yako alikuwa mwenye ubinafsi, unaweza kuhisi unajithamini kwa sababu umefundishwa kujilinganisha na wengine au viwango visivyo na maana kabisa kwako. Jaribu kuweka mkazo wako katika kufikia malengo yako, na kujenga herufi ambazo zina maana kwako (na sio kulazimishwa na wengine). Kwa njia hii, hautajali sana juu ya kile watu wengine, pamoja na mama yako, wanakufikiria.
• Kwa mfano, ikiwa mama yako anakuambia kila wakati kuwa unahitaji kupunguza uzito na uonekane anapendeza zaidi, unaweza kujisikia kama unajithamini. Kwa hivyo, jaribu kujua inamaanisha nini kwako. Ikiwa unataka kupoteza uzito ili kuhisi sawa na afya, basi fanya. Ikiwa unahisi kuwa hali yako ya sasa ya mwili ni sawa tu (au inaonyesha wewe ni nani haswa), jivunie hali yako ya mwili. Lengo lako ni kujikubali na kujiwekea viwango, na usiruhusu watu wengine wakutoe yao.
• Kama mfano mwingine, ikiwa unamwambia mama yako kwamba umepandishwa cheo kazini, wakati mama yako anajibu kwa kejeli na anasema kuwa kazi yako sio kitu cha kujivunia, fikiria juu ya sababu zake za kusema jambo baya kama hilo. Pia, fikiria juu ya nini utendaji mzuri wa kazi unamaanisha kwako, na kwako mwenyewe. Mama yako hashiriki maoni yako au maoni yako juu ya kazi yako na athari ambayo inaweza kuwa nayo kwako. Kumbuka kuwa wewe ndiye unayeelewa maisha yako vizuri, sio mama yako.

Hatua ya 4. Jisaidie

Ikiwa una uwezo wa kujikimu zaidi kuliko unavyomtegemea mama yako kila wakati, hautahusika na ubinafsi wa mama yako (na unaweza kukabiliana nayo vizuri). Pia utagundua kuwa uhusiano wako na wazazi wako unakuwa kama wa watu wazima kadiri uhuru wako na ukomavu unakua. Ubinafsi wa mama yako hautakusumbua sana na hakika itakusaidia katika kushughulikia uhusiano wako na mama yako.

• Unaweza kujisaidia kwa njia anuwai. Anza kwa kujaribu kufanya maamuzi yako mwenyewe mara nyingi zaidi. Utagundua kuwa wakati wote unaweza kweli kufanya maamuzi yako mwenyewe; ni kwamba tu hutumii fursa hiyo.
• Njia nyingine ya kujisaidia ni kujaribu kukidhi mahitaji yako mwenyewe. Kukidhi mahitaji yako, haswa kujifunza kujituliza, kunaweza kukuhimiza usitegemee sana mama yako.
• Fikiria kwa uangalifu juu ya vitu ambavyo vinaweza kukufanya uwe mtulivu au mwenye furaha. Kwa mfano, unaweza kuhisi utulivu sana wakati unasikiliza wimbo fulani. Ukianza kuhisi kukasirika au kukasirika, tambua na ukubali muwasho au hasira na ushughulike nayo kwa kufanya vitu vinavyokutuliza.
• Pamper mwenyewe wakati unahitaji zaidi. Ikiwa una mama ambaye ni mbinafsi na hakupei mapenzi ya kutosha, jionyeshe upendo. Jaribu kutazama sinema kwenye sinema au kula kwenye mgahawa wa kupendeza. Jipatie matibabu ya mwili, au nenda ununuzi. Walakini, hakikisha hautumii vitu vya mwili kama mbadala wa mapenzi. Ikiwa unategemea vitu vya kimwili kama aina ya mapenzi, sio zawadi au mshangao wa upande kwako na, kwa kweli, hauna faida kwako.

Hatua ya 5. Kaa mbali na mama yako

Ikiwa hatakusikiliza au kubadilisha vitu ambavyo vinakuumiza na kukukasirisha, fanya yote uwezayo kukaa mbali na ushawishi wake iwezekanavyo. Jaribu kutomtegemea sana mama yako; ikiwa anajishughulisha sana na yeye mwenyewe, hakika huwezi kumtegemea au kumtegemea. Ingawa inaweza kuonekana kuwa ngumu mwanzoni, kadri muda unavyozidi kwenda utahisi vizuri.

• Ikiwa hauishi tena na mama yako, jaribu kupunguza uhusiano wako naye (kwa mfano tembelea mama yako tu katika hafla maalum au mikusanyiko ya familia).
• Usiangukie na hatia ikiwa umejitenga na mama yako kwa sababu unaamini ni mbinafsi, anajichukulia mwenyewe, au ni mtu wa ngono, na hawezi (au hatabadilika). Wakati hisia za hatia zinaweza kukusukuma kurekebisha uhusiano wako, kumbuka kuwa kuna uhusiano, hata ule na mama yako mwenyewe, ambao wakati mwingine haustahili kutengenezwa. Hii inamaanisha kuwa ni muhimu sana kutathmini hali hiyo kwa uaminifu na kwa usahihi, na kuelewa kuwa ubinafsi wa mama yako unaweza kuwa na madhara kwa afya yako (haswa kiakili).

Njia ya 3 ya 3: Kukabiliana na Mama

Hatua ya 1. Ongea na mama yako juu ya maswala yanayokusumbua

Ikiwa yuko tayari kusikiliza, hakikisha husemi kwa njia ya fujo na kali, au kwamba unamlaumu sana. Ikiwa sivyo, kuna uwezekano mama yako anasita kubadilika. Zungumza naye kila wakati kwa utulivu. Hata akianza kukukaripia hakikisha umetulia.

Kumbuka kuwa ni ngumu sana kubadilisha tabia na fikira za mtu, haswa ikiwa anajishughulisha sana na yeye mwenyewe au ni mtu wa narcissistic

Hatua ya 2. Elewa hali halisi aliyo nayo

Fikiria kwa uangalifu juu ya kile kilichomsukuma mama yako kuwa mbinafsi. Inawezekana kwamba mama yako mwenyewe anapitia wakati mgumu na haimaanishi kuwa 'mbinafsi'. Ikiwa mama yako ni mzee sana na ana afya mbaya, anaweza kuhitaji umakini zaidi na msaada ili ubinafsi wake 'uhitaji' kuonyeshwa mbele ya hali kama hiyo ya mwili. Ikiwa alipuuzwa kama mtoto, anaweza kuhisi usalama katika uhusiano wake na watu wengine na hii inaweza kuunda utu ambao ni wa ubinafsi au wa kujiona. Ikiwa unataka kuelewa hali au hali aliyonayo, unaweza kubadilisha mawazo yako juu ya ubinafsi wake; ikiwa sivyo, angalau una wazo la jinsi ya kukabiliana nayo ikiwa utalazimika.

Kwa mfano, ikiwa unahisi kuwa anajitolea kwa sababu aliachwa akiwa mtoto, unaweza kumkumbusha kuwa unajisikia umetelekezwa pia na kumwalika wafanye kazi pamoja kuvunja 'pingu' kwa kurekebisha uhusiano na kutowaruhusu wazazi wa mama yako na zamani tambua yajayo ni sawa kwako

Hatua ya 3. Zingatia tabia, sio tabia

Badala ya kusema "Mama ni mbinafsi!", Badilisha malalamiko yako kwa, kwa mfano, "Nadhani wakati mwingine mama anajitolea kwa sababu _". Sentensi inasisitiza tabia zingine ambazo mama yako anaonyesha na hukuzuia kuhukumu tabia yake moja kwa moja. Kuhukumu tabia yake itamfanya tu ajilinde na kukasirika hata zaidi. Ikiwa unasisitiza hatua kadhaa ambazo alichukua, itakuwa rahisi kwake kuelewa kuwa amekuwa akifanya vibaya wakati wote huu. Kumwita ubinafsi hakumpi wazo la nini kinapaswa kubadilika.

Hatua ya 4. Tumia taarifa zilizo na "mimi"

Kwa kusema "Mama ni mbinafsi!" au "Mama sio mama mzuri!" itamfanya ajilinde tu. Ikiwa unatoa taarifa na kiwakilishi "Mama," ana uwezekano wa kufunga na kuhisi kushambuliwa, hata ikiwa yuko tayari kusikiliza malalamiko yako. Kwa hivyo, tumia matamko na kiwakilishi "mimi" ili uzingatie jinsi unavyohisi. Kumbuka: huwezi kujua tu mama yako anamaanisha nini, lakini angalau unajua jinsi unavyohisi.

• Kwa mfano, badala ya kusema "Mama ni mbinafsi na hafikirii", tumia taarifa maalum ukitumia kiwakilishi "mimi": "Ninahisi kutelekezwa wakati unazungumza nami siku nzima juu ya maisha yako. Ningehisi nathaminiwa zaidi ikiwa ungeuliza kuhusu maisha yangu.”
• Epuka taarifa zinazoonyesha umuhimu, kama "Mama anapaswa kunisikiliza zaidi" au "Mama anapaswa kuwa mama bora." Kaa umakini juu yako mwenyewe na jinsi unavyohisi: "Sijisikii nikisikika wakati unachukulia shida zangu kidogo" au "Ninakasirika wakati hautambui mafanikio yangu."

Hatua ya 5. Epuka maneno ya kuhisi au kutia chumvi

Ikiwa mama yako ni mbinafsi, unaweza kuhisi kwamba yeye ni mtu mwenye ubinafsi zaidi ulimwenguni na ameharibu maisha yako. Hata ikiwa inahisi ni sawa, utafanikiwa zaidi kujadili suala hilo naye ikiwa utaepuka kutumia maneno ya kupindukia au lugha ya kihemko kupita kiasi.

Kwa mfano, epuka taarifa kama "Ubinafsi wa Mama uliharibu maisha yangu!" Badala yake, tumia kauli zenye utulivu na zenye usawa, kama vile "Nina wakati mgumu kuzunguka na kukutana na marafiki wangu ikiwa mama haniruhusu nitumie gari, hata wikendi." Ukweli au maswala ni sawa, lakini taarifa ya pili (ambayo ni laini kwa sauti) haionekani kuwahukumu au kumlaumu mama yako ili majibu unayoweza kupata yawe bora

Hatua ya 6. Sisitiza mahitaji yako

Ubinafsi wa mama yako unaweza kuongozwa na ukosefu wa ufahamu wa mahitaji yako. Kuna uwezekano kwamba atabadilika; siku zote hakujua tabia yake. Mwambie mama yako kile kinachohitajika katika uhusiano wako naye, na uzingatia vitu ambavyo huwezi kufanya bila yeye. Kwa mfano, unaweza kutaka mama yako akusikilize, au unatamani angekuunga mkono zaidi na kukutia moyo, au asiwe mwenye kukuhukumu na kukuhukumu. Unaweza pia kutaka mama yako aache kukuuliza ufanye kila kitu anachotaka yeye mwenyewe.

• Wakati wa kuwaambia mahitaji yako, taja pia mambo mengine unayotarajia kutoka kwa uhusiano wako naye, ambayo hayapaswi kuwa mwelekeo kwa sasa. Kwa njia hii, anajua kuwa uko tayari kukubaliana na unabaki na busara sio kumuuliza afanye mabadiliko mara moja, kwa kupenda kwako.
• Kwa mfano, unaweza kusema, "Mama, nataka kupata msaada na umakini kutoka kwako. Ninahisi kukasirika wakati mama yangu hakubali mafanikio yangu na hataki kusikiliza kile ninachosema. Ninataka mama atenge wakati kila wiki kunisikiliza kuhusu maisha yangu.”

Hatua ya 7. Weka mipaka

Ikiwa ubinafsi wa mama yako unakusumbua, kwa mfano kwa kutembelea nyumba yako bila kumwambia kabla (sema hautaki akutembelee), au kwa kutokupa faragha wakati unaishi naye, mjulishe kuwa haifai. Mwambie kwamba tabia yake inasikitisha sana na haikubaliki.

• Anza kwa kuweka mipaka ndogo. Ujanja ambao unaweza kufuata ni kuweka mipaka ndogo kwanza (katika kesi hii, unahitaji kuwashawishi pole pole). Baada ya hapo, nenda kwa mipaka kubwa ikiwa mama yako amezoea ndogo.
• Kwa mfano, ikiwa mama yako anatembelea nyumba yako usiku mwingi bila kukuambia mapema, na hukasirika au kukasirika wakati uko busy kufanya kitu, jaribu kuweka mipaka ndogo kwa kumuuliza akujulishe kabla ya kutembelea. Baada ya hapo, unaweza kuweka mipaka mikubwa kwa kusema kwamba unataka kutumia muda naye pia, lakini anahitaji kumjulisha kabla ya kuja kukutembelea na anaweza kukutembelea tu Alhamisi tu.
• Kumbuka kwamba hamu yake ya kutumia wakati au shughuli na wewe haimaanishi kuwa ana ubinafsi. Inageuka kuwa ubinafsi ikiwa atakataa kukubali na kutambua mahitaji yako na anataka wakati unazungumza naye juu ya mambo haya. Mara nyingi kwa mawasiliano wazi, wewe na mama yako mtapata jibu au suluhisho la kuridhisha.

Hatua ya 8. Sema kwa uthabiti

Mjulishe kuwa wewe ni mzito wakati unazungumza juu yake na ubinafsi wake ili aweze kuelewa vizuri jinsi hali ilivyo kweli. Mawasiliano ya uthubutu au uthubutu sio sawa na mawasiliano ya fujo. Unapowasiliana kwa ujasiri, unaelezea hisia zako, mawazo yako, na maoni yako wazi na kwa ukweli, huku ukiheshimu mahitaji ya mtu mwingine na maoni yake.

• Usifanye kauli zenye uthubutu kama "Mama, wakati mwingine unafanya vitu vinavyozingatia wewe mwenyewe, sio watu wengine. Labda nimekosea, lakini ninaona hivyo. Je! Tunaweza kuzungumzia wakati mwingine?”
• Badala yake, jaribu kuwa mkali zaidi kwa kusema, kwa mfano, "Mama, ninajisikia kukasirika ikiwa utaendelea kunishtaki, hata wakati tayari nina mipango mingine. Nataka kujadili jambo hili na mama. Nadhani uhusiano wetu unaweza kuwa bora kuliko huu wa sasa. Nataka kujaribu ikiwa unataka kujaribu pia."
• Usiwe na uamuzi kwa kubadilisha mawazo yako kabla ya kusema. Epuka mawazo kama "Lazima nikae kimya kwa sababu sitaki kumlemea mama na mawazo yangu" au "Itakuwa ya aibu au ujinga ikiwa ningesema ninachofikiria". Badala yake, fikiria juu ya mambo ya uthubutu kama "Nina haki ya kutokubaliana na mama."

Hatua ya 9. Jaribu ushauri wa familia

Wakati mwingine, shida za kifamilia ni ngumu sana kuzitatua peke yako na ni rahisi, yenye ufanisi zaidi, yenye tija, na inasaidia unapopata msaada wa nje kushughulikia shida iliyopo.

Ikiwa unataka kuchukua ushauri wa kifamilia, kuleta mada kwa kutaja kuwa familia yako ina shida za uhusiano ambazo zinahitaji kurekebishwa. Usilaumu au kushinikiza kila kitu kwa mama yako

Hatua ya 10. Tishio kukaa mbali na mama

Watu wenye ubinafsi mara nyingi husahau kuwa uhusiano sio wa kudumu kila wakati. Urafiki, vyovyote vile fomu yao, inajumuisha hamu ya kutoa na kuchukua (kuna kurudishiana). Ikiwa mama yako ana ubinafsi, mwambie juu ya tabia yake ambayo hupendi, na ukumbushe kwamba ikiwa hataki kubadilika, hutaki kuwa karibu naye au kumtendea kama mama tena. 'Vitisho' kama hivyo vinafaa zaidi wakati wewe ni mtu mzima na hauishi tena na mama yako. Walakini, kumbuka kuwa katika tamaduni ya Kiindonesia, vitisho kama hivi huchukuliwa kuwa mwiko. Ikiwa unaonyesha vitisho kama hivyo, kuna nafasi kwamba mama yako atakufikiria kama mtoto muasi.

Hatua ya 11. Kata uhusiano wako na mama na endelea na maisha yako

Ikiwa unaona hii kama chaguo, hakikisha unatumia chaguo hili kama suluhisho la mwisho. Wakati mwingine, huwezi kuokoa uhusiano, hata na mama yako mwenyewe. Kumbuka hilo wakati unajaribu kupitia hali ngumu uliyonayo.

• Ikiwa unakaa nyumbani na wazazi wako na hauna pesa au mtaji wa kuishi peke yako, zingatia kupanga mipango ya kuishi peke yako au kuboresha utendaji wako shuleni badala ya kumruhusu mama yako akuweke chini ya shinikizo. Kwa njia hii, ukiwa tayari, uko katika hali ambayo hukuruhusu kuachana na hali mbaya iliyopo (katika kesi hii, kuishi peke yako).
• Ikiwa wewe ni mzazi na umeoa, kata uhusiano wako na mama yako na uzingatia kuwa mzazi anayejali kwa watoto wako. Badilisha vitu vibaya mama yako alivipa vitu vyema kuwapa watoto wako. Walakini, kumbuka tena kwamba katika tamaduni yetu inachukuliwa kuwa mwiko kwa hivyo unahitaji kutafakari uamuzi huo.
• Usijizuie kuwa na huzuni. Unapopitia hali hiyo na kuhisi kuwa uhusiano wako na mama yako umekwisha au umekufa, jipe wakati wa kuishughulikia. Kupoteza mama kwa sababu ya ubinafsi, ubinafsi, na narcissism ni jambo linaloumiza sana. Usikatae kwamba hii ni shida kubwa; badala yake, jiruhusu kujisikia kujuta na uzingatia kuunda mabadiliko yanayoweza kutekelezeka, yenye malengo na kuboresha hali yako na hisia zako.

Vidokezo

• Usimruhusu mama yako aamue kujithamini kwako.
• Pata msaada wa kijamii kutoka kwa marafiki na wanafamilia wengine, au watu ambao pia wana mama wa ubinafsi.
• Angalia ishara za udanganyifu wa kisaikolojia na mama yako. Jiulize ikiwa mawazo na hisia zilizoonyeshwa kwenye mazungumzo ni za kweli, na uamini silika yako.