Shemeji yako ananyonya? Kabla ya kuchukua hatua kadhaa za kushughulika naye, jaribu kutafuta ishara zifuatazo ili ujiridhishe kuwa kweli hana uvumilivu kwako; ikiwa yeye hutuma ujumbe wa maandishi ulio na kashfa mara kwa mara, anakupigia simu kuongea juu ya uvumi wa hivi karibuni, na kila wakati ana hamu ya kujua biashara yako. Mbaya zaidi ya yote, kila wakati anajaribu kuwa kitovu cha umakini katika hafla za familia. Ikiwa maisha yako yamekuwa magumu zaidi kwa sababu ya dada ya mumeo na unataka kujikomboa kutoka kwa kero yake, jifunze baadhi ya njia zifuatazo za kukabiliana na kero yake. Pia zingatia jinsi unavyoitikia kwa sababu itaathiri mafanikio yako.
Hatua
Njia 1 ya 5: Kufuga Malkia wa Mchezo wa Kuigiza
Hatua ya 1. Kumbuka kuwa unaweza kushughulika na malkia wa maigizo
Uhusiano kati ya shemeji mara nyingi ni ngumu sana, hata wakati mzuri, na itakuwa ngumu zaidi ikiwa katika maisha yake yote familia nzima imekuwa ikitii matakwa yake. Malkia wa maigizo anapenda mchezo wa kuigiza na hutumia kuvuta umakini wa kila mtu kwake.
- Katika hafla yako ijayo ya familia, jaribu kukaa chini na kuwa mtazamaji. Zingatia jinsi wakwe zako wanavyoshirikiana na jamaa zao, na jinsi wanavyowajibu. Ukiwaona wamekaa tu wakizuia kero, inamaanisha amezoea kupata kile anachotaka.
- Tazama kinachotokea wakati anaanza kuzungumza juu ya mada ya kuigiza. Je! Washiriki wengine wa familia wanakubali mara moja kwamba gharama za utunzaji wa watoto, bili za matumizi, bei za shampoo, utunzaji wa mbwa, utunzaji wa gari, na kadhalika ni "ghali sana"? Je! Wanaunga mkono malalamiko ili yasababishe malalamiko zaidi? Hii inaonyesha kuwa walimruhusu kuuona ulimwengu kupitia glasi mbaya na kwa bahati mbaya upungufu huu umechukua muda mrefu sana. Huwezi kuibadilisha, lakini unaweza kuweka mfano mzuri kwa kutolalamika.
- Tazama kinachotokea wakati haukubaliani na maoni yake. Je! Anakasirika, anakasirika, au anajaribu kukushinikiza? Ingawa ni muhimu kwako kutetea maoni yako, haswa linapokuja jambo unaloamini, ikiwa anajibu kitoto, lazima ujifunze kushughulikia hali hiyo kwa uangalifu. Jaribu kueleza kutokubaliana kwako kwa uangalifu ili usimkasirishe. Inaweza kuwa ngumu kufanya hivyo kwa sababu laini ni nyembamba sana, lakini lazima uelewe mahitaji yake ya ufahamu (kutunzwa, kutunzwa, kusaidiwa, nk) bila kuhitaji kufuata maoni yake.
Hatua ya 2. Usichukuliwe na mchezo wa kuigiza anaouunda
Shemeji wanaweza kutoa hasira zao, wakipiga kelele na matusi kama watakavyo, lakini sio lazima pia uwe mbaya. Usichukulie maneno yake kwa uzito. Ikiwa tabia na matendo yake yanazidi kuwa na mantiki, inamaanisha anazidi kukata tamaa kukukasirisha ili aweze kurudisha umakini wa kila mtu. Mpe nafasi ya kuwa kituo cha umakini katika nyumba yake mwenyewe, lakini usipoteze muda kusikiliza malalamiko yake. Ikiwa hali inazidi kuwa mbaya, sema tu kwamba utarudi mara tu atakapotulia, basi achana naye. Ikiwa mchezo wa kuigiza unafanyika nyumbani kwako, muulize aondoke. Unaweza kutengeneza hadithi kwamba lazima ukutane na mtu au ulale mapema kama kisingizio cha heshima zaidi.
Njia 2 ya 5: Kukabiliana na Hasira yako
Hatua ya 1. Jidhibiti mwenyewe kwanza
Inaweza kuwa ngumu kufanya hivyo wakati mtu mwingine anajaribu kukukasirisha, lakini hatua hii ni muhimu kwa sababu jibu lako litaamua ikiwa anahisi anaweza kuendelea na tabia hiyo hiyo kwako. Kumbuka yafuatayo:
- Ukikaa kimya, kuna uwezekano atakufikiria wewe ni mjinga, umwogope au uwe na kinyongo. Endelea na uchague moja, lakini labda atafurahi kufikiria kuwa unahisi wote watatu mara moja. Anaweza pia kutumia ukimya wako kushinikiza maoni yake bila kujali maoni yako. Ukijaribu kutabasamu na kushikilia, anaweza kukutendea kama mlango wa mlango.
- Ukianza kubishana, anaweza kudhani kaka / dada yake ameoa mtu mwenye hasira, mwenye kulipiza kisasi, mwenye uchungu, nk na anamchukia wakati huo huo, kwa hivyo ameamua kukutenganisha wewe na mwenzi wako. Unaweza kuhisi unajitetea, lakini machoni pake anafikiria unamdharau, hata unamdhalilisha. Usifikirie kuwa haupaswi kuwa na maoni tofauti, unahitaji tu kuelezea kutokubaliana kwako kwa uangalifu sana.
Hatua ya 2. Weka mipaka
Sema ukweli juu ya maoni anayotaka kulazimisha kwa njia thabiti lakini yenye adabu na usishirikishe hisia zako kwenye mazungumzo. Ikiwa utazungumza tu, shikilia ukweli na usijenge hoja juu yake, yeye hana nafasi kubwa ya kukushinikiza. Kumbuka kuwa anaweza kuendelea kukukasirikia kwa kuwa mwenye uthubutu, ujasiri na ufanisi, lakini usiruhusu hiyo ikuzuie kutetea msimamo wako. Mwishowe, lazima ajifunze kuheshimu watu wengine ambao hawapendi kubishana, wanaweza kujidhibiti na sio kukaa kimya tu, bali pia kuthubutu kuelezea mipaka ambayo inaruhusiwa. Hata asipogundua, kila mtu ataona wazi kuwa wewe ni mtulivu na una uwezo wa kufikiria vizuri.
Kwa mfano, binti yako, Sita, alikuwa akicheza nje na akaanguka. Shemeji yako anasisitiza kwamba Sita apelekwe kwa daktari au jambo baya linaweza kutokea. Una hakika binti yako hajaumia sana na wewe ni mzazi anayewajibika, lakini wakwe huendelea kushinikiza, wakitia chumvi matokeo yote mabaya ambayo yanaweza kutokea ikiwa hausikii ushauri wake. Zungumza naye kwa utulivu sana na useme, “Asante kwa kuwa na wasiwasi juu ya goti la Shinta lililopigwa, lakini nina hakika atakuwa sawa. Mara nyingi hupata majeraha madogo kama haya, lakini ni matokeo ikiwa anataka kucheza nje na lazima ajifunze kukabiliana nayo. Sidhani ninahitaji kwenda kwa daktari. " Inatosha, hakuna haja ya kuongeza muda wa majadiliano. Ikiwa shemeji yako anajaribu kuendelea na mazungumzo, unaweza kutabasamu na kubadilisha mada. Hawataki kuzungumza juu ya kitu kimoja tena
Njia ya 3 kati ya 5: Wewe na Mwenza wako
Hatua ya 1. Ongea juu ya hisia zako na mwenzi wako
Usimdhihaki, kumtukana au kumkejeli shemeji yako. Badala yake, eleza usumbufu wako wakati wowote unapokuwa karibu naye. Mpenzi wako hana haki ya kulaumu hisia zako. Kwa hivyo, jieleze wazi na kwa umakini. Kwa njia hiyo, mwenzi wako anatambua kuwa unajua jinsi shemeji yako anavyotenda, na anaamua kutotaka kuwa mhasiriwa wa mchezo wa kuigiza anaouunda.
Kwa mfano, “Gina, jana dada yako alilalamikia ada ya shule ya upili kwa watoto wake. Kusema kweli nilihisi kukosa pumzi kwa sababu aliendelea kuongea na hakujua ni lini aache. Sisi wenyewe pia tuna shida kulipa kila aina ya mafungu. Nina wasiwasi kusikia mazungumzo kama hayo usiku kucha. Kuanzia sasa, sitaki kukwama katika hali kama hiyo tena. Ningesema samahani juu ya shida aliyonayo, lakini sitaki kuizungumzia usiku kucha. Tafadhali nisaidie kupata mada nyingine ya mazungumzo, ambayo haihusiani na pesa. Labda sivyo?"
Hatua ya 2. Muulize mwenzi wako afikirie kwa uangalifu juu ya kuzungumza juu ya shida za kifamilia
Mruhusu mwenzako ajue kuwa haujali kusikia habari za hivi punde juu ya dada yao, lakini kwamba hupendi kabisa mchezo wa kuigiza unaokuja nayo. Saidia mpenzi wako kuelewa tofauti kati ya kile unachofikiria "mchezo wa kuigiza" na "habari za kawaida" na baada ya muda, wote wawili mtajifunza kuzungumza juu ya maswala ya kifamilia sio kwa njia ya kushangaza, lakini kwa njia nzuri.
- Mkumbushe mwenzi wako kwa uangalifu kila wakati shemeji yako akirudia onyesho kubwa nyumbani. Unaweza hata kuunda ishara maalum kwa hivyo sio lazima kusema kila wakati hali hiyo inatokea.
- Usifanye uvumi nyumbani (au mahali pengine popote). Unapaswa kukumbushana wakati wowote mazungumzo yanaposababisha uvumi na kuizuia. Haijalishi ikiwa wewe ndiye mada ya mazungumzo; Wewe ni mzee wa kutosha kujihusisha na uvumi kama huo.
Njia ya 4 kati ya 5: Kutatua Simu na Maandiko kutoka kwa Shemeji
Hatua ya 1. Puuza maswali ambayo hayahitaji kujibiwa
Huna haja ya kujibu ujumbe wa maandishi ambao hauhusiani moja kwa moja na hafla za familia, sio ujumbe mzuri au kitu cha kawaida. Ukipokea ujumbe mfupi wa maneno ukiwa na hasira yake juu ya kile kilichomkuta, kero yake juu ya kitu ulichofanya au kusengenya kuhusu familia au marafiki, usijibu na wacha ajiulize tu.
Ikiwa unahisi hasira na unataka kuchapisha maoni mkali, kukemea au kuhalalisha, usifanye hivyo. Fikiria hasira yako au kero kama ishara ya onyo kufunga jambo hilo. Maandishi au ujumbe wenye hasira utafanya tu pande zote mbili kuwa za wasiwasi
Hatua ya 2. Weka mawasiliano na shemeji yako kwenye mitandao ya kijamii kwa kiwango cha chini ikiwa atakukasirisha
Ikiwa shemeji yako ni mnyonyaji kamili na malkia wa maigizo, labda yaliyomo kwenye media ya kijamii yanaonyesha hitaji lake la kuwa kitovu cha uangalifu kila wakati. Unaweza kushikwa kwa urahisi katika matundu na mchezo wa kuigiza anaouunda ukisoma anachoandika kwenye Facebook au Twitter.
-
Ikiwa anataka kuwa marafiki na wewe kwenye mitandao ya kijamii, fanya moja ya yafuatayo.
- Kwanza, puuza ombi. Ikiwa anauliza, sema kuwa wewe ni nadra (au kabisa) kutumia media ya kijamii kubadilishana habari muhimu; au
- Pili, jibu na "Asante, lakini sikubali marafiki wapya kwa sasa kwa sababu nina shughuli nyingi / sababu za kibinafsi / maombi mengi sana, n.k" Unaweza pia kuongeza kitu kama "Isitoshe, tunaonana kila mara na ningependa tuwasiliane ana kwa ana"; au
- Tatu, badilisha mipangilio yote (mipangilio) kuwa ya faragha (ya faragha) ili asiweze kuona marafiki wako ni akina nani. Nyamaza au sema kwamba hutumii media ya kijamii tena au kwamba umepunguza wafuasi wako kwa watu wachache na hawataki kuongeza zaidi wakati huu. Ikiwa unasema uwongo na kusema haukukubali ombi lake, atalituma tu, lakini unaweza kuwa na wakati wa kutosha kumfanya asahau wazo ikiwa utasema "utaangalia" na ujaribu kufanya mchakato wa "kuangalia" unachukua muda na usilete tena.; au
- Nne, toa njia mbadala zaidi ya upande wowote. Jitolee kupata marafiki kwenye Pinterest, ambapo unazingatia burudani au mapishi ya kupikia. Hakuna mahali pa kitu cha moto na kibaya.
- Jaribu kutumia neno "rafiki" wakati wa kujadili kwanini ulikataa ombi lake la urafiki. Kwa bahati mbaya, matumizi ya neno hili kwenye media ya kijamii inahimiza watu wengi kuongeza kwenye orodha ya marafiki zao. Watu wengi huanguka tu katika kitengo cha wafuasi au mashabiki, sio marafiki. Shemeji yako anaweza kuhisi kudharauliwa ukimfanya ahisi kukataliwa kama "rafiki".
- Ikiwa tayari ni mfuasi wa akaunti yako moja au zaidi ya media ya kijamii, fikiria kumzuia au kupunguza ufikiaji wa kibinafsi kwa ukurasa wako kwenye wavuti zingine. Uwezekano mkubwa utahitaji kuelezea kile kilichotokea (kwa sababu nzuri); ikiwa alikuwa malkia wa maigizo, angeona na kukasirika.
Hatua ya 3. Kuwa mwangalifu ukiamua kuendelea na kujaribu kuwa rafiki yake kwenye mitandao ya kijamii na / au kwa simu
Ikiwa anafanya kwa njia ya matusi, ni wazo nzuri kuchukua maelezo kuonyesha mwenzi wako au wanafamilia wengine ikiwa ni lazima. Hifadhi ujumbe wa maandishi, barua pepe, au ujumbe wa sauti, na kadhalika. Baadhi ya malkia wa maigizo wanapenda "kushambulia" wakati hakuna mtu anayeangalia, na wanafikiria hautathubutu kumwambia mtu mwingine yeyote. Kwa wewe, hii sio njia ya kupata makosa, lakini njia ya kujilinda ikiwa hali hiyo itatoka mkononi. Walakini, hii ni njia ya mwisho, ikiwa utashughulikia uchokozi vizuri mbele ya watu wengine, watajua ni nani aliye na tabia njema na ambaye anatafuta shida.
Njia ya 5 ya 5: Kuunda Baadaye ya Kusisimua
Hatua ya 1. Endelea na maisha yako pamoja
Unaoa mwenzako, sio familia. Ingawa wanafamilia wake ni sehemu ya ndoa, hawapaswi kuwa sehemu ya urafiki wako na sio kuishi maisha sawa na wewe. Ikiwa unaonyesha hadharani kuwa haujasumbuliwa na wivu, ujinga, uvumi au uvumi, shemeji yako atatambua kuwa ujanja wake, jeuri na uovu wake hautakuumiza kama zamani. Mwishowe, ikiwa hana tena faida au raha ya kukusumbua, ana uwezekano mkubwa wa kukuacha peke yake hata kama atanung'unika na kutafuta shabaha mpya.
- Punguza muda unaotumia na wakwe zako. Je! Ilikuwa hali gani iliyokuleta kwake? Hata ikiwa unajisikia unapaswa kujaribu kumvumilia, tafuta njia za kutumia wakati mdogo pamoja naye. Kwa mfano, waulize wanafamilia wengine wakutane nawe wanapokuwepo. Lakini usifanye kila wakati, la sivyo atakuwa na sababu halali za kulalamika juu yako. Badala yake, wakati unaotumia na washiriki wengine wa familia haumhusishi kila wakati. Ikiwa mnaishi mbali na kila mmoja na mnaonana tu mara moja kwa mwaka, unaweza kuchagua kukaa nyumbani ili uweze kupoa.
- Nenda kwa matembezi au utoke nje ya nyumba na usiongeze ziara yako ikiwa lazima uhudhurie hafla ya familia ambayo inakukasirisha. Familia zinajua njia za kuchochea chuki kuliko mtu mwingine yeyote na, kwa bahati mbaya, wengine wanapenda kuzitumia. Katika hafla kama hii, shemeji anaweza kuwa na washirika anaoweza kufanya kazi nao ili athari iwe bora zaidi. Kwa hivyo muda mdogo unaotumia kusikiliza malalamiko yao, ni bora kwako.
Hatua ya 2. Sikiza kwa makini
Wakati shemeji yako yuko karibu, jaribu kusikiliza na kuelewa badala ya kuruhusu kujitetea kwako kutwae. Ikiwa malalamiko yake yapo kileleni, badala ya kujaribu kumdharau kwa kusema, "Ikiwa unajisikia vibaya, jaribu kuwa katika viatu vyangu," zingatia kwake na ujaribu kuelewa ni nini kilimchochea au kumsababishia kulalamika, kunung'unika na kusengenya. Ikiwa haujizingatii wewe mwenyewe, unaweza kushangazwa na kile unachopata. Kujibu, toa maoni ya upande wowote kama, "Samahani ulilazimika kupitia yote hayo kulipia umeme. Lazima iwe ngumu kuwa na watoto wanne wenye uhitaji mkubwa wa umeme kila mwezi.” Usitoe ushauri, usiseme utashughulikia vipi au toa kulipa au utafute suluhisho la shida. Hilo ndilo jambo, wewe sikiliza tu na ukubali.
Hatua ya 3. Onyesha huruma yako
Ikiwa shemeji yako anakukasirisha mara kwa mara, hata kuchukua hatua za kukushawishi au kukuaibisha, kuna nafasi nzuri ya kuifanya tena hata usipojitetea. Walakini, ikiwa unajitolea na unaelewa sababu za tabia yake (kama ukosefu wa usalama, upweke, hisia za kutengwa, hitaji la kudhibiti, nk), unaweza kuonyesha huruma kwa matendo yake na kujitenga na mchezo wa kuigiza. Usipojaribu kutatua shida, atalazimika kuifanya mwenyewe na hatakuona tena kama lengo rahisi.
