Kuishi na wakosoaji sio rahisi. Kwa bahati mbaya, mtu yeyote anaweza kuwa mkosoaji, iwe ni wazazi wako, mtu anayeishi naye, au mwenzi wa maisha. Ili kujenga uhusiano mzuri na mzuri, kwanza unahitaji kuhisi raha katika uhusiano. Ukikosolewa kila wakati, ni nani atakayejisikia vizuri? Elewa kuwa wakosoaji kawaida ni watu ambao hawafurahii maisha yao. Jaribu kuelewa kuwa kukosolewa ni nadra kibinafsi. Pata mikakati ya kushughulikia ukosoaji mara moja, kuidhibiti kwa utulivu, na kuendelea na maisha bora baadaye. Haijalishi hali yako ya maisha ni mbaya vipi, endelea kuzingatia furaha yako.
Hatua
Njia ya 1 ya 3: Kukabiliana na Ukosoaji papo hapo
Hatua ya 1. Usichukue maneno yote hasi unayopokea kibinafsi
Kumbuka, hii sio yote juu yako. Ikiwa mtu huyo ni mkosoaji na hasi haswa, ana uwezekano wa kukosoa kila kitu karibu naye pia. Wakati wewe ni mhasiriwa, tulia na usichukue kibinafsi.
- Fikiria juu ya chanzo cha ukosoaji. Je! Mtu huyo anapenda kukosoa kweli? Je! Yeye hulalamika kila wakati juu ya kazi, shule, na marafiki karibu naye? Ikiwa ndivyo, kuna uwezekano ni mtu hasi na anapenda kulalamika sana. Ukosoaji huo ni kielelezo cha jinsi anavyoona ulimwengu unaomzunguka, sio tathmini ya lengo la tabia yako.
- Kumbuka, wewe ni mtu muhimu. Daima kuna uhakiki wa haki. Ikiwa ukosoaji unaopokea ni wa kweli, tumia kujiboresha. Walakini, kumbuka kila wakati kuwa kasoro zako na kutokamilika hakuelezei wewe ni nani haswa. Kukosoa kwa rafiki yako juu ya tabia yako ya kusahau kuchukua takataka inaweza kuwa kweli. Lakini kwa kweli njia ni mbaya ikiwa anachagua kuzingatia mapungufu hayo kila wakati na asizingatie sifa zingine zako.
Hatua ya 2. Epuka hamu ya kubishana
Kujadiliana na wakosoaji ni chaguo mbaya sana, haswa kwani kwa kawaida hawataki kusuluhisha shida zozote; wanataka kulalamika tu. Hata ikiwa ni ngumu, epuka hamu ya kubishana nao.
- Sikiza kwa huruma ikiwa mtu anakukosoa. Baada ya hapo, rudia maneno yao kwa lugha yako mwenyewe. Hii inaonyesha kuwa unasikiliza wanachosema bila kujihusisha na mahitaji yao yasiyofaa. Kwa mfano, sema kitu kama "Kwa hivyo unahisi hautendewi haki kwa sababu nilisahau kuosha vyombo jana usiku?".
- Mara nyingi, wakosoaji watakulazimisha kushiriki katika malalamiko yao. Ukijibu kwa huruma, wataendelea kulalamika. Badala ya kubishana na malalamiko yao, zungumza mawazo yako kwa utulivu. Unaweza kusema, “Samahani ikiwa hiyo ilikukasirisha, lakini nilisahau kabisa. Nitakumbuka maneno yako wakati mwingine. Nitaiosha sasa, sawa? " Ikiwa mtu huyo ni mkali sana, ana uwezekano wa kuendelea kukukosoa baadaye. Usimpe nafasi ya kulalamika tena; endelea kurudia maneno yako. Hivi karibuni au baadaye, atachoka na ataacha kuongea.
Hatua ya 3. Puuza malalamiko
Wakati mwingine, njia bora ya kukabiliana na wakosoaji ni kuwanyamazisha. Kwa watu ambao wanapenda kukosoa, kulalamika juu ya kila kitu imekuwa njia yao ya maisha. Jifunze kupuuza au kurahisisha malalamiko yao.
Wakosoaji huwa wanapenda kukuza mizozo na maigizo katika uhusiano. Unapojibu zaidi, ndivyo watakavyokukosoa zaidi. Badala yake, jaribu kujibu kukosoa kwao kwa jibu fupi kama "Oh", "Sawa", au "Ndio"
Hatua ya 4. Kuwa na huruma kwa wengine
Wakosoaji wengi ni watu ambao hawafurahii wenyewe. Wana matarajio makubwa juu yao wenyewe na mafanikio yao. Ikiwa lazima uishi na mkosoaji, jaribu kuwa mwenye huruma kidogo kwake.
- Utakumbana nao mara kwa mara, wakati wanapaswa kushughulika na wao kila wakati. Ikiwa mtu wa kuishi naye, mwanafamilia, mwenzi, au rafiki ni mkosoaji kupita kiasi, wanaweza kuwa wanajisikia kutoridhika na wao wenyewe.
- Mtu anapokukosoa, fikiria mtazamo wa mtu huyo. Daima kuna sababu kwa nini mtu anapenda kukosoa wengine sana. Kwa mfano, tuseme wewe ni mwanafunzi ambaye bado anaishi na wazazi wako. Ikiwa baba yako anakosoa kila wakati mitindo yako ya kusoma, fikiria kuzingatia mtazamo wake. Labda wakati wake, baba yako hakuweza kuishi kulingana na elimu uliyopitia. Ikiwa ndivyo ilivyo, anaweza kuhisi kutokuwa na usalama juu ya uwepo wako kwa sababu una nafasi ya kufanikisha jambo asiloweza. Ukosoaji huo ni onyesho lisilo la kibinadamu la kutokuwa na furaha kwa baba yako. Wakati mwingine, kuwa na huruma kwa mtu kunaweza kumaliza kabisa kuchanganyikiwa kwako.
Hatua ya 5. Toa mara moja kwa wakati
Ikiwa unaishi na mkosoaji, wakati mwingine maisha yatakuwa rahisi zaidi ikiwa utakubali vitu kadhaa vidogo. Ikiwa mpenzi wako mara nyingi hukasirika wakati haukukunja nguo anazotaka, toa na ufanye atakavyo. Sio jambo kubwa hata hivyo na inaweza kusaidia kupunguza mvutano kati yenu.
Hata kama ukosoaji unaosikia hauna busara na hauna sababu, haimaanishi kuwa yaliyomo kwenye ukosoaji ni mabaya kwa 100%. Kama ilivyoelezwa hapo awali, kila mtu ana tabia mbaya. Kusikia mwenzako unalalamika kila wakati juu ya tabia yako ya kusahau kukausha sakafu ya bafuni inakera. Lakini fikiria juu yake, mtu anaweza kuteleza na kujeruhiwa kwa sababu ya tabia yako; na kwamba mtu anaweza kuwa wewe. Badala ya kujisumbua kukasirika, jaribu kuzoea kukausha sakafu ya bafuni baada ya kuoga
Njia 2 ya 3: Kusimamia hali hiyo
Hatua ya 1. Kuwa na uthubutu
Kumbuka, kuna wakati ukosoaji hauwezi kuvumiliwa tena. Labda mwenza wako wa chumba mara nyingi hukosoa tabia yako ya kusahau kuchukua takataka. Ukosoaji huo ni wa busara na bado unakubalika. Lakini ikiwa anaanza kukukasirisha na kukupa ushauri usiokuombwa, onyesha uthubutu wako.
- Kuwa imara, lakini mtulivu na mwenye adabu. Kuelezea malalamiko kwa njia ya ukorofi au ya fujo kutaongeza tu hali hiyo na kusababisha pande zote mbili kuwa mabishano; kama matokeo, hakuna suluhisho lililopatikana.
- Fikisha malalamiko yako kwa taarifa wazi na rahisi. Ikiwa mtu yeyote wa wenzako wa nyumbani anakuingilia wewe na mwenzako kila wakati, waambie, "Ninashukuru wasiwasi wako kwa sababu ninatumia muda mwingi na Madeline. Asante kwa kujali na kunipitishia. Lakini nahisi uhusiano wangu uko sawa sasa; Ninajisikia mwenye furaha na sihitaji ushauri kutoka kwa mtu yeyote. Hali hii ikibadilika siku za usoni, nitakujulisha."
Hatua ya 2. Tathmini hali ya ukosoaji
Ingawa ni ngumu, wakati mwingine inaweza kuwa na faida kutathmini kwa kweli kasoro inayofanywa. Ikiwa uko tayari kuelewa asili ya mtu na kukosoa, unaweza kudhibiti suala hilo kwa urahisi zaidi.
- Kwanza, elewa ni nini mada ya kukosolewa. Je! Ni kitu ambacho unaweza kudhibiti? Ikiwa ni hivyo, labda unaweza kufanya kitu juu yake (kwa mfano, anza kuosha vyombo baada ya kuitumia). Lakini wakati mwingine, kuna wakosoaji wengine ambao hukosoa kitu ambacho hakiwezi kubadilishwa au kudhibitiwa na wengine. Je! Wewe hucheka mara nyingi ukitazama vipindi vya vichekesho? Tabia kama hiyo ni tabia ya kuzaliwa, sio chaguo la ufahamu. Katika hali kama hiyo, ukosoaji uliofanywa hautakuwa sahihi na wa haki.
- Je! Ukosoaji huu unaonyeshwaje? Kuishi na watu wengine kunahitaji uwasiliane vizuri. Ukifanya kitu kinachokasirisha mwenzako, wana haki ya kulalamika kwako. Walakini, ni njia ambayo wanawasilisha malalamiko ambayo ni muhimu. Ikiwa wanasema kwa kupiga kelele, kwa kutumia maneno makali, au kuwa waovu, una haki ya kuwa macho.
- Kwa nini mtu huyo anakukosoa? Je! Kweli anataka ubadilike? Au yeye anapenda tu kulalamika juu ya kila kitu?
Hatua ya 3. Toa maoni ya kweli
Njia moja ya kushughulikia wakosoaji ni kuwapa maoni. Watu wengine hawawezi kuwasiliana kwa ufanisi; labda hawajui jinsi ya kutoa ushauri ambao haionekani kama ukosoaji.
- Sio ukosoaji wote ni mbaya au unahitaji kupuuza. Kwa bahati mbaya, sio kila mtu anajua jinsi ya kupeleka ushauri au ushauri. Ikiwa unapaswa kushughulika na wakosoaji kila siku, jaribu kuwaambia jinsi ya kutoa ushauri mzuri. Kwa muda, njia yao ya kuwasiliana inaweza kuboreshwa.
- Wacha tu tuseme mtu unayekaribiana naye kila wakati anakosoa jinsi unavyopapasa chumba chako. Leo, anakukosoa tena ingawa umemaliza kumaliza. Unajua kuwa kuna uwezekano wa kusahau ushauri huo wakati utapiga tena wiki ijayo. Kwa hivyo, mwambie, “Najua unataka kubadilisha jinsi ninavyopiga sakafu. Wakati mwingine, je! Unaweza kusema kile unachotaka kabla ya kuanza mopping? Ninaogopa kuwa nimesahau ushauri wako wiki ijayo."
Hatua ya 4. Tumia hotuba ya "I"
Ni kawaida kwamba wakosoaji mara nyingi huumiza hisia zako. Watu hasi na wanaohitaji mara nyingi hukasirisha wale walio karibu nao. Wakati wa kuelezea kero yako, tumia maneno "mimi". Matamshi haya huzingatia zaidi hisia zako, sio makosa yao; badala ya kuwahukumu moja kwa moja, zingatia kufikisha hisia zako.
- Matamshi "I" yana sehemu tatu. Sehemu ya kwanza ni wakati unaposema “nahisi…”, kisha eleza jinsi unavyohisi. Baada ya hapo, eleza tabia iliyokufanya ujisikie hivi. Mwishowe, eleza ni kwanini tabia yake ilikufanya uhisi hivyo. Hii inakusaidia kutowalaumu mara moja. Badala ya kuwalaumu, unaweka mkazo zaidi juu ya jinsi matendo yao yanavyokuathiri.
- Kwa mfano, tuseme mwenzi wako anakukosoa kila wakati kwa sababu mara nyingi unaoga sana. Halafu unasema, "Inakujua wakati unalalamika wakati wangu wa kuoga. Baada ya yote, huwa sijakusumbua kila wakati unapooga. Huniheshimu! " Kwa sentensi kama hizo, hata ikiwa unamaanisha sawa, mwenzi wako atahisi kuhukumiwa na kutendewa haki.
- Badala yake, panga tena sentensi zako na utumie hotuba ya "I". Katika hali kama hiyo, unaweza kusema, “Ninahisi kutothaminiwa kila wakati unalalamika kuhusu wakati wangu wa kuoga. Hasa kwa sababu nahisi sikuzote ninaheshimu faragha yako bafuni.”
Hatua ya 5. Kuwa tayari kukubaliana
Kuishi na watu wengine kunahitaji uwe tayari kukubaliana, hata ikiwa unahisi uko sawa. Tafuta uwanja wa kati ambao unaweza kufaidi pande zote mbili.
- Kubali kukosolewa kweli. Kila mtu ana tabia mbaya ambazo zinaweza kuwakasirisha wenzako, washiriki wa familia, au wenzi. Ukifanya kitu kibaya, hata iwe ndogo kiasi gani, jaribu kurekebisha.
- Jaribu kuachilia hasira zako. Kuelewa historia ya mkosoaji na mara kwa mara kukidhi mahitaji yake.
Njia ya 3 ya 3: Kuendelea
Hatua ya 1. Toa mfano
Njia moja bora ya kushughulika na mkosoaji ni kukuza chanya yako. Usiwaruhusu wakufanye ujisikie au kufikiria vibaya. Waonyeshe jinsi ya kuwa mtu mzuri na mwenye furaha.
- Ikiwa mtu daima anakosoa chochote unachofanya, jibu kwa njia tofauti. Hii inaonyesha kuwa hawataweza kushawishi wengine kwa uzembe wao. Ikiwa mpenzi wako anakosoa maoni yako ya kisiasa kila wakati, jibu kama, "Ni vizuri kuishi katika nchi ambayo tunaweza kuzungumza kwa uhuru, sivyo?".
- Hakuna haja ya kujaribu kutuliza watu ambao wako busy kufikiria mawazo hasi. Wengi wao wanapenda kulalamika na wataendelea kulalamika ikiwa hawataulizwa kuwa kimya. Nafasi ni, hawatataka kusikiliza suluhisho linalowezekana la mtu yeyote. Katika hali kama hii, kata sentensi mara moja. Kuwaruhusu kulalamika kila wakati sio hatua ya busara. Sema kitu kama, "Sijui niseme nini, lakini utapata suluhisho kwa hakika." Baada ya hapo, tabasamu na uache mazungumzo.
Hatua ya 2. Simamia furaha yako mwenyewe
Mtu wa pekee aliye na ufunguo wa furaha yako ni wewe mwenyewe. Hata ikiwa utalazimika kuishi na mtu hasi, hiyo haimaanishi maisha yako lazima yaathiriwe, sivyo? Haijalishi hali yako ni mbaya vipi, jaribu kuendelea kuunda furaha yako mwenyewe.
- Kuwa na mtazamo mzuri zaidi kwa maisha. Katika hali yako, hatua hii sio rahisi kutekeleza. Kwa ujumla, watu watajisikia furaha ikiwa watakubali hali inayowazunguka, hata hivyo ni mbaya. Kwa hivyo, jaribu kufikiria hivi, "Maisha naye ni ngumu sana. Lakini haya ni maisha. Baada ya yote, bado ninaweza kuwa mwenyewe na bado naweza kufurahiya maisha yangu."
- Ikiwa ni lazima, chukua muda wa kutoka nje ya uhusiano kwa muda. Kwa mfano, tumia masaa machache kila siku kuchukua matembezi nje ya nyumba. Unaweza pia kusafiri na marafiki wikendi. Jizungushe na watu wa kufurahisha na chanya na hali. Hii inaweza kusaidia kudumisha kiwango chako cha furaha wakati unakaa na mkosoaji.
Hatua ya 3. Ikiwa ni lazima, maliza uhusiano wako
Ikiwa vitendo vyake na ukosoaji unazidi kuwa mbaya, jaribu kuuliza ikiwa uhusiano huo unafaa kuishi. Shaka hii unahitaji kuamka, haswa katika uhusiano wa kimapenzi. Niamini, utapata ugumu wa kujisikia mwenye furaha na kufikiria vyema ikiwa kila siku unalishwa na kukosolewa na mwenzi wako. Ikiwa umejaribu na kuathiriwa na kiwango cha juu lakini bado hakuna mabadiliko, tathmini uhusiano wako na uamue ikiwa uhusiano huo unastahili kuokoa au la.
