Njia 3 za Kutumia Mawasiliano yasiyokuwa ya Vurugu

2024 Mwandishi: Jason Gerald | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2024-02-01 14:15

Mawasiliano ya Vurugu (NVC) hufanywa na njia rahisi ya kuwasiliana wazi na kwa huruma. Mawasiliano yasiyokuwa ya vurugu yanaweza kubanwa katika maeneo 4 ya kulenga:

• Uchunguzi
• Kuhisi
• Mahitaji
• Omba

Mawasiliano yasiyo ya vurugu yanalenga kusaidia watu kupata njia za kupata kile wanachotaka kusema bila hatia, aibu, kulaumu, kulazimisha, au kutishia wengine. Aina hii ya mawasiliano pia ni muhimu kwa kusuluhisha mizozo, inayohusiana na wengine, na kuishi maisha kwa njia ya ufahamu, ya sasa na inayofaa kwa mahitaji yako muhimu na ya wengine.

Hatua

Njia ya 1 ya 3: Kufanya mazoezi ya Mawasiliano yasiyokuwa na Vurugu

Hatua ya 1. Eleza uchunguzi unaokufanya utake kusema kitu

Hii inapaswa kuwa uchunguzi wa ukweli tu, bila hukumu au hukumu. Kwa ujumla watu hawakubaliani na hukumu kwa sababu wana maoni tofauti, lakini ukweli uliozingatiwa moja kwa moja unakupa msingi wa pamoja wa kuwezesha mawasiliano. Kama mfano,

• "Ni saa 2 asubuhi na bado ninaweza kusikia stereo yako" inaelezea ukweli wa uchunguzi, wakati "Nadhani ni kuchelewa kufanya fujo kama hizo" ni uamuzi.
• "Niliangalia tu kwenye friji na sikupata chakula chochote, na sidhani ulikwenda kununua leo" inaelezea uchunguzi wa kweli (na hitimisho lililofafanuliwa vizuri), wakati "Umepoteza wakati wako wote leo" unatoa hukumu.

Hatua ya 2. Eleza hisia zilizosababishwa na uchunguzi

Ikiwa sivyo, jaribu kubahatisha ni nini watu wengine wanahisi, na uliza maswali. Kuzungumza juu ya mhemko, bila uamuzi wa maadili, hukuunganisha na roho ya kuheshimiana na kushirikiana. Chukua hatua hii ili uweze kutambua kwa usahihi kile wewe au yule mtu mwingine unahisi kwa wakati huu, sio kwa nia ya kumuaibisha kwa jinsi anavyohisi au kujaribu kumzuia ahisi anayohisi. Wakati mwingine, hisia ni ngumu kuelezea.

• Kwa mfano, "Bado nusu saa imesalia kabla ya kipindi kuanza, na nilikuona ukitembea huku na huko (uchunguzi). Je! Una hofu ya hatua?"
• "Nilimwona mbwa wako akikimbia bila leash na kubweka kila wakati (uchunguzi). Ninaogopa."

Hatua ya 3. Eleza hitaji lililosababisha hisia

Au, jaribu kubahatisha hitaji lililosababisha hisia hiyo kwa mtu mwingine na uulize swali. Wakati mahitaji yetu yanapatikana, tunajisikia vizuri na furaha; vinginevyo, tumegubikwa na hisia zisizofurahi. Hisia mara nyingi hutusaidia kuelewa mahitaji ya kimsingi. Kuelezea mahitaji, bila kutoa maamuzi ya kimaadili, kunawapa ninyi nyote uwazi juu ya kile kinachoendelea ndani yenu au kwa mtu mwingine wakati huo huo.

• Kwa mfano, “Nilikuona ukiangalia mahali pengine wakati nilikuwa naongea, na ukazungumza kwa utulivu, sikuweza kukusikia (uchunguzi). Tafadhali ongea kwa sauti ili niweze kuelewa unachosema.
• “Sijisikii raha (kuhisi) kwa sababu ninahitaji kukutana nawe hivi karibuni. Je! Huu ni wakati mzuri kwetu kwenda pamoja?"
• “Niliona jina lako halikutajwa kwenye ukurasa wa asante. Je! Unaumia kwa sababu hupati shukrani unayohitaji?"
• Kumbuka kuwa "mahitaji" yana maana maalum katika mawasiliano yasiyo ya vurugu: mahitaji ni ya kawaida kwa kila mtu na hayahusiani na hali maalum au mikakati ya kuyatimiza. Kwa hivyo kutaka kwenda kwenye sinema na mtu sio hitaji wala hamu ya kutumia wakati na mtu. Mahitaji katika muktadha huu yanaweza kueleweka kama umoja. Unaweza kutimiza hitaji lako la kuwa pamoja kwa njia nyingi, sio kwenda kwenye sinema au kutumia wakati na watu fulani.

Hatua ya 4. Tuma maombi halisi ya kushughulikia mahitaji ambayo yametambuliwa tu

Uliza wazi na haswa kile unahitaji sasa hivi badala ya kuwa na kejeli au kufunua kile usichotaka. Kwa ombi kuwa ombi, sio mahitaji, wacha mtu huyo akatae au kupendekeza njia mbadala. Unawajibika kwa kukidhi mahitaji yako, na kuwaacha wengine wakiwajibika kwa mahitaji yao wenyewe.

“Niligundua haukusema chochote kwa dakika 10 zilizopita (uchunguzi). Umeboreka? (hisia) Ikiwa jibu ni ndio, unaweza kuelezea jinsi unavyohisi na kupendekeza hatua: "Vema, mimi pia nimechoka. Mh, vipi kuhusu tuende kwenye jumba la kumbukumbu la Tembo?” au labda, "Ninaona watu hawa kuwa wa kupendeza sana kuzungumza nao. Vipi tutakutana saa moja baada ya kumaliza kazi yangu?"

Njia 2 ya 3: Kushughulikia Vizuizi

Mawasiliano yasiyo ya vurugu ni mtindo wa mawasiliano ambao unachukuliwa kuwa mzuri, lakini sio lazima utumike katika kila hali. Hapa kuna jinsi ya kuitumia vizuri, na tambua wakati mtindo wa mawasiliano wa moja kwa moja na wenye uthubutu unahitajika.

Hatua ya 1. Hakikisha mtu huyo anaweza kupokea mawasiliano yasiyo ya vurugu

Mawasiliano yasiyo ya vurugu hutumia aina fulani ya urafiki wa kihemko na sio kila mtu yuko sawa kuitumia katika kila hali, na wana haki ya kuweka mipaka. Ikiwa mtu hawezi kuwa wazi juu ya kuelezea hisia zao, usilazimishe au uwadanganye wafanye hivyo.

• Usifanye kisaikolojia mtu bila idhini yao.
• Ikiwa unazungumza na mtu na wakati fulani anakataa kuzungumza juu ya hisia zake, ujue kuwa ana haki ya kufanya hivyo na anaruhusiwa kuacha mazungumzo.
• Watu wenye ulemavu wa akili na akili, haswa wanapokuwa na mfadhaiko, wanaweza kuwa na ugumu wa kuzungumza na kutafsiri mitindo ya mawasiliano isiyo ya vurugu. Katika kesi hii, ni bora kutumia mtindo wazi na wa moja kwa moja wa mawasiliano.

Hatua ya 2. Jua kwamba hakuna mtu anayewajibika kwa hisia za wengine

Sio lazima ubadilishe kitendo kwa sababu tu mtu hapendi. Ikiwa mtu atakuuliza kuinama nyuma au kupuuza matakwa na mahitaji yako, kwa kweli una haki ya kukataa.

• Ikiwa mtu ana tabia ya kukasirika, unaweza kujiuliza anahitaji nini. Walakini, juhudi hii itakuchosha kihemko, na unaweza kuiepuka na kujiambia mwenyewe kuwa tabia mbaya sio jukumu lako.
• Kwa upande mwingine, watu wengine hawalazimiki kukubali hisia zako. Ikiwa mtu anakataa ombi lako, usiwe na hasira au kumfanya ahisi hatia.

Hatua ya 3. Tambua kuwa watu wanaweza kutumia vibaya mawasiliano yasiyokuwa ya vurugu

Watu wanaweza kutumia mawasiliano yasiyo ya vurugu kuumiza wengine na ni muhimu kwamba ujue wakati inatokea. Wakati mwingine, hauitaji kukidhi "mahitaji" ya watu wengine. Ni muhimu kukumbuka kuwa sauti ambayo mtu hutumia sio muhimu zaidi kuliko anachosema, na hisia zingine hazipaswi kuonyeshwa.

• Inawezekana kwamba watu hutumia vibaya mawasiliano yasiyokuwa ya vurugu kudhibiti wengine. "Ninahisi unaniheshimu kwa kutokupiga simu kila baada ya dakika 15."
• Ukosoaji wa sauti ya sauti unaweza kutumiwa kuingia katika njia ya kuzungumza juu ya mahitaji ya mtu (kwa mfano, "Niliumia wakati ulisema ulinikasirisha" au "Nilihisi kushambuliwa wakati unatumia sauti hiyo ya sauti"). Watu wana haki ya kusikilizwa hata ikiwa hawawezi kuelezea kwa njia ambayo itafanya kila mtu afurahi.
• Hakuna mtu analazimika kusikiliza maoni ya hisia mbaya kwake. Kwa mfano, haifai kwa mzazi kumwambia mtoto wake mwenye akili kuwa ni chungu jinsi kuishi naye, au mtu kumwambia Mwislamu kwamba anafikiria Waislamu wote ni magaidi. Njia zingine za kuonyesha hisia zinaweza kukera.

Hatua ya 4. Tambua kwamba inawezekana kwamba watu wengine hawajali hisia zako

Kwa mfano, kusema "Ninahisi kutukanwa unaponidhihaki mbele ya marafiki wangu" haitatumika ikiwa mtu huyo hajali jinsi unavyohisi. Mawasiliano yasiyokuwa na vurugu yanafaa zaidi wakati watu wanaumizana bila kukusudia, lakini haifanyi chochote ikiwa watafanya kwa makusudi, au ikiwa mtu mmoja hajali ikiwa anaumiza mtu mwingine au la. Katika hali kama hii, ni bora kusema ukweli na kusema "acha", "usinisumbue", au "inaumiza".

• Wakati mwingine, ikiwa mtu anakukasirikia, sio lazima kwa sababu umefanya kitu kibaya. Ikiwa mtu anashambulia mwingine, hakuna upande una sababu halali ya kufanya hivyo.
• Kutoa uamuzi wa maadili kama vile, "yeye ni mkatili" au "sio haki na sio kosa langu" wakati mwingine ni muhimu, haswa kwa wale ambao ni wahanga wa vurugu, watu wanaodhulumiwa, wahanga wa uonevu, na wengine ambao wanataka kujilinda wengine.

Njia ya 3 ya 3: Kuwasiliana Vizuri

Hatua ya 1. Amua suluhisho pamoja ikiwa inawezekana

Ikiwa unafanya kitu na watu wengine, unataka kifanyike kwa kukubaliana, kama njia ya kukidhi mahitaji yako ya kweli na tamaa, sio kwa sababu ya hatia au shinikizo. Wakati mwingine unaweza kupata hatua inayokidhi mahitaji yako yote, na wakati mwingine inabidi ujipe nafasi ya kuifanya kibinafsi. Ikiwa hauko tayari kuifanya kwa njia hiyo, hiyo ni sawa, labda unahitaji huruma zaidi kwako mwenyewe.

Hatua ya 2. Sikiza kwa makini kile watu wengine wanasema

Usifanye kama unajua anahisije au ni nini kinachomfaa. Hebu atoe maoni na hisia zake. Kuwa thabiti juu ya jinsi anavyohisi, usikimbilie kuhakikisha anahisi kusikia, na umjulishe kuwa unamjali.

Ikiwa unatumia muda mwingi kutambua mahitaji yake, anaweza kuhisi kama unajaribu kucheza jukumu la mtaalamu badala ya kusikiliza kile anachosema. Zingatia mawazo yako juu ya kile anasema, sio kile "unachotafsiri" kutoka kwa maneno yake

Hatua ya 3. Sitisha ikiwa mmoja au wote wawili wamesisitizwa sana kuweza kufanya mazungumzo

Ikiwa umekasirika sana kwamba huwezi kuongea kwa umakini na wazi, mtu mwingine hayuko tayari kuzungumza waziwazi, au mmoja wa wahusika anataka kumaliza mazungumzo, acha. Unaweza kuendelea na mazungumzo kwa wakati mzuri, wakati pande zote zinahisi kuwa tayari na zenye uwezo.

Ikiwa mazungumzo na mtu yanaendelea kuishia vibaya, jaribu kuzingatia hali hiyo kwa sababu kunaweza kuwa na shida kubwa

Violezo vya Sentensi

Violezo vya sentensi zilizohifadhiwa kwenye kumbukumbu wakati mwingine zinaweza kukusaidia kujua nini cha kusema:

• "Je! Unahisi _ kwa sababu unahitaji _?" Weka msisitizo wako bora juu ya kujaza nafasi zilizoachwa wazi, na labda utaona hali hiyo ikitokea kwa njia sawa na mtu mwingine yeyote.
• "Je! Umekasirika kwa kufikiria _?" Hasira inasababishwa na mawazo hasi kama vile, "Nadhani unasema uwongo" au "Nadhani ninastahili kuinuliwa zaidi ya A." Sema yaliyo moyoni mwako, na utagundua hitaji la kimsingi.
• "Nilikuwa najiuliza ikiwa unajisikia _" inaweza kuwa njia nyingine ya kuhurumia, bila kuuliza swali waziwazi. Maneno haya yanaonyesha wazi kuwa hii ni nadhani yako tu, na sio jaribio la kuchambua mtu mwingine au kumwambia anahisije. Kwa hivyo, laini maoni yako au mahitaji yako kwa maneno rahisi kama "ikiwa unataka, je! Ikiwa inawezekana, inawezekana, …
• "Naona _" au "nasikia _" inaweza kuwa njia ya kusema uchunguzi waziwazi ili mtu mwingine aelewe kuwa ni uchunguzi tu.
• "Nadhani _" ni njia ya kuelezea mawazo ili iweze kueleweka kama mawazo, ambayo yanaweza kubadilika ikiwa unapata habari mpya au maoni.
• "Ikiwa uko tayari _?" ndio njia dhahiri ya kufanya ombi.
• "Je! Ungependa ikiwa nita _?" ni njia ya kutoa msaada kwa mtu kumsaidia kukidhi mahitaji ambayo yamegunduliwa, wakati pia inaashiria kwamba yeye anaendelea kuwajibika kwa mahitaji yake mwenyewe.
• Kiolezo kamili cha hatua zote nne kinaweza kusoma kama ifuatavyo: “Naona _. Ninahisi _ kwa sababu ninahitaji _. Uko tayari kufanya _?” Au, “Naona _. Unahisi _ kwa sababu unahitaji _?” ikifuatiwa na sentensi "Je! hitaji litatimizwa ikiwa nita _?" au usemi wa hisia zako mwenyewe au mahitaji yako ikifuatiwa na ombi.

Vidokezo

• Usiseme "Unanifanya nihisi _", "Najisikia _ kwa sababu umefanya _," na haswa, "Unanitia wazimu." Maneno haya humfanya mtu mwingine ahisi kuwajibika kwa hisia zako, na kukuzuia kutambua sababu halisi ya hisia hizo. Vinginevyo, sema "Unapofanya _, nahisi _, kwa sababu ninahitaji _." Kwa upande mwingine, kama ilivyoonyeshwa hapo awali, ikiwa misemo isiyo wazi inaweza kuelezea mahitaji yako vizuri, bila kulaumu wengine kwa hisia zako, hakuna haja ya kuelezea yote kikamilifu.
• Hatua hizi nne sio lazima katika hali zote.
• Unaweza kutumia hatua nne zile zile kwako kupata ufafanuzi juu ya mahitaji yako mwenyewe na uchague hatua yako kwa busara. Kwa mfano, ikiwa uko katika hali inayokukasirisha, njia unayoweza kutumia ni kujilaumu mwenyewe au mtu mwingine: “Watu hawa ni wajinga! Je! Hawajui kwamba wataharibu mradi wote na uchache wao?” Mawasiliano ya kibinafsi yasiyo na vurugu yanaweza kusikika kama hii: "Wahandisi wengine hawakuaminiwa. Sidhani walisikiliza hoja yangu. Nilikasirika kwamba hawakunisikiliza jinsi nilivyotaka wao. Natumai wanaweza kuniheshimu kwa kusikiliza miundo yangu, na kuikubali. Ninawezaje kupata heshima hiyo? Labda siwezi kutarajia kutoka kwa timu hii. Au labda ninaweza kuwa na mazungumzo ya ana kwa ana na wahandisi wachache wakati mazungumzo hayana wasiwasi sana, na ninaweza kuamua hatua zifuatazo kutoka hapo."
• Rahisi kama inavyosikika, mawasiliano yasiyo ya vurugu inaweza kuwa ngumu zaidi kufanya. Soma kitabu, hudhuria semina mara moja au mbili, jaribu kuweka kile ulichojifunza katika maisha yako ya kila siku na uone matokeo gani. Usiogope kufanya makosa, angalia kile kilichoharibika, na utumie kile unachojifunza wakati mwingine. Baada ya muda, unaweza kuifanya kawaida. Inasaidia kuona mawasiliano yasiyokuwa ya vurugu yanayotekelezwa na wale wanaoumiliki. Kuna habari zaidi juu ya mawasiliano yasiyokuwa ya vurugu zaidi ya hatua nne hapo juu: njia tofauti za kushughulika na hali ngumu sana (watoto, mwenzi, vizuizi vya kazi, magenge ya barabarani, nchi zilizo kwenye vita, unyanyasaji wa jinai, ulevi wa dawa za kulevya), maoni ya kina juu ya mahitaji dhidi ya mkakati na tofauti zingine muhimu, njia mbadala ya kutawala, kuchagua kati ya uelewa kwa wengine, huruma kwako mwenyewe, au kujieleza mwenyewe, tamaduni ambazo hufanya mawasiliano yasiyo ya vurugu kama mtindo wa kawaida, na zaidi.
• Huenda siku zote usiweze kubahatisha kile mtu anahisi au anahitaji wakati wa kuonyesha uelewa. Utayari wako wa kusikiliza na hamu yako ya kuelewa, bila kukosoa au kuhukumu au kuchambua au kushauri au kujadili, mara nyingi itasababisha mtu mwingine afunguke ili uweze kuwa na uelewa mzuri au tofauti wa kile kinachoendelea. Masilahi ya kweli nyuma ya hisia na mahitaji ambayo huchochea vitendo vya mtu mwingine yatakupeleka kwenye hali mpya, kwa viwango ambavyo haukuwahi kufikiria kabla ya kuelewa. Mara nyingi unaweza kusaidia mtu kufungua kwa kwanza kuelezea hisia zako mwenyewe na mahitaji yako kwa uaminifu.
• Mifano ya sentensi na templeti hapo juu zinaitwa mawasiliano rasmi yasiyo ya vurugu: njia ya kuongea ambayo inafanya kila moja ya hatua nne wazi kabisa. Mawasiliano rasmi yasiyo ya vurugu husaidia katika kujifunza mawasiliano yasiyo ya vurugu na katika hali ambapo kuna hatari ya kuchanganyikiwa. Katika mazoezi ya kila siku, unaweza kutumia mawasiliano ya kila siku yasiyo ya vurugu, ambayo hukuruhusu kutumia lugha isiyo rasmi na inayotegemea muktadha sana kutoa habari hiyo hiyo. Kwa mfano, ikiwa uko na rafiki wakati bosi wao anazungumza kila mmoja baada ya tathmini ya utendaji wao, unaweza kusema, "Unaendelea kupiga hatua. Mishipa? " badala ya kusema kitu chini ya asili kama, "Wakati ninakuangalia unapita, Dave, najiuliza ikiwa una wasiwasi juu ya kutaka kuweka kazi yako ili upate chakula, chakula na malazi?"
• Mawasiliano yasiyokuwa ya vurugu yanaweza kuwa na faida hata ikiwa mtu mwingine haifanyi mazoezi au hajawahi kusikia. Unaweza kuifanya kwa unilaterally na kufurahiya matokeo. Wakati lazima ulipie mafunzo kwenye wavuti ya NVC, hutoa rasilimali nyingi za bure za bure, kozi za bure mkondoni na sauti, na kadhalika kukusaidia kuanza. Unaweza kuipata kwa kubofya kiunga cha "NVA Academy" hapa chini.
• Ikiwa mtu anakulaani, anakutukana, au anakutawala, jaribu kuzingatia kila wakati kile wanachosema kama kielelezo cha hitaji lao lisilotimizwa. "Wewe mpumbavu! Funga mdomo wako ukae hapo!” inaweza kuwa usemi wa hitaji lisilokidhiwa la umaridadi na uzuri. Wewe ni mvivu. Umeniudhi sana!” inaweza kuwa kielelezo cha hitaji la ufanisi au hamu ya kusaidia wengine kutumia talanta zao kufanya kazi ambayo haijatimizwa. Lazima ujue.

Onyo

• Uelewa sio mchakato wa kiufundi. Haitoshi kusema tu maneno machache. Lazima uelewe kwa dhati hisia na mahitaji ya mtu mwingine, ukiona hali hiyo kwa maoni yake. “Uelewa ni sehemu inayounganisha umakini wetu na ufahamu. Uelewa sio kile kinachosemwa kwa sauti kubwa. "Wakati mwingine, kufikiria jinsi ungejisikia ikiwa ungekuwa katika hali ya mtu huyo itakusaidia kuwaelewa. Sikiza kile maneno yao yanasema: ni nini kinaendelea ndani yao, ni nini kinachowasukuma tenda kama hiyo au sema maneno hayo?
• Mbinu ya msingi inakuhitaji uunganishe kwanza kihemko ili kutambua mahitaji ya kila mmoja, kisha upate suluhisho au upate sababu za kuelewa mambo tofauti. Kuamua kwenda moja kwa moja kwa uhakika au kuingia kwenye malumbano kawaida huwafanya watu wahisi kama hawasikilizwi au huwafanya kusita hata zaidi kusimama kwa maoni yao wenyewe.
• Kulingana na NVC, "hitaji" sio kitu ambacho unapaswa kuwa nacho, haijalishi ni nini. Umuhimu sio sababu ya kusema "lazima ufanye kwa sababu ni hitaji langu."
• Usijaribu kubishana na mtu mwenye hasira. Sikiza tu. Mara tu unapoelewa hisia zake za kweli na mahitaji yake, na ukamwonyesha kuwa unamsikiliza bila maoni yoyote, anaweza kuwa tayari kukusikiliza. Baada ya hapo unaweza kuchukua hatua maalum ambazo zinawanufaisha nyote wawili.

• Katika hali zinazojumuisha hisia kali, kuonyesha huruma kwa hisia za mtu mara nyingi husababisha hisia zingine, nyingi zikiwa hasi. Ikiwa hii itatokea, jaribu kuendelea kuelewa.

  Kwa mfano, mtu anayeishi naye anaweza kusema, “Unaweka sweta yangu kwenye mashine ya kukausha na sasa imevunjika! Wewe ni mzembe kweli kweli!” Unaweza kujibu kwa uelewa: "Ninaelewa kuwa umekasirika kwamba unafikiria kuwa sijali mambo yako." Unaweza kupokea jibu kama, "Haumjali mtu yeyote ila wewe mwenyewe!" Endelea kuonyesha uelewa: "Je! Umekerwa kwamba unahitaji umakini na uzingatiaji zaidi kuliko mimi?"

  Kutegemeana na ukali wa hisia zako na jinsi mawasiliano yako yalikuwa mabaya hapo zamani, huenda ukalazimika kujaribu mara kadhaa kabla ya kupata jibu kama, "Ndio! Hiyo ndio namaanisha! Hujali!" Kwa wakati huu, unaweza kufunua ukweli mpya ("Kwa kweli, situmii kukausha leo") au uombe radhi au upendekeze hatua nyingine mpya, kama njia ya kumruhusu mtu unayeishi naye kuwa unajali.