Kushughulika na watu ambao wanakukasirikia inaweza kuwa ngumu. Hasira inaweza kuonekana karibu katika hali yoyote: unapokuwa na marafiki, mgeni, nyumbani, au barabarani. Makabiliano ya hasira yanaweza pia kutokea mahali pa kazi, na wenzako, wasimamizi, au wateja - haswa ikiwa kazi yako inahusisha mawasiliano ya moja kwa moja na umma kwa jumla, kwa mfano kwa kutoa huduma au kusimamia fedha. Uzoefu huu unaweza kutokea mara kwa mara, lakini bado haufurahishi na unachanganya. Hauwezi kudhibiti athari za mtu mwingine, hata hivyo, fahamu kuwa kuna mikakati ambayo unaweza kutumia kujiweka salama na kudhibiti mwingiliano.
Hatua
Njia 1 ya 5: Kujiweka Salama
Hatua ya 1. Toka katika hali ambazo zinajisikia hatari
Huenda usiwe na chaguo la kuacha hali iliyokasirika mara moja, kama vile mteja anapokupigia kelele kazini. Walakini, ikiwa unajisikia uko katika hatari, ondoka mara moja au jaribu kuweka umbali mwingi iwezekanavyo kutoka kwa tishio.
- Ikiwa unashughulika na mtu mwenye hasira nyumbani au kazini, tembelea mahali salama pa umma. Epuka maeneo bila njia ya kutoka, kama bafuni. Epuka pia maeneo yenye vitu ambavyo vinaweza kutumiwa kama silaha, kama jikoni.
- Ikiwa unashughulika na mteja aliye na hasira, jaribu kuweka umbali wako kutoka kwao. Jificha nyuma ya dawati la huduma na usifikie mikono yake.
Hatua ya 2. Pata usaidizi
Una haki ya kukaa salama. Kulingana na aina na ukali wa tishio, unaweza kuwasiliana na rafiki kwa msaada. Ikiwa unafikiria uko katika hatari kubwa, piga simu 112 au huduma zingine za dharura.
Ikiwa uko katika mazingira ya kazi, wasiliana na mtu wa mamlaka, kama meneja au mwanachama wa vikosi vya usalama
Hatua ya 3. Chukua "wakati wa mapumziko"
Ikiwa hali ni ngumu lakini sio hatari kabisa, chukua muda wa kutulia. Tumia taarifa za "mimi", kama vile "Nahitaji kutulia kwa dakika 15 kabla ya kusema tena." Kwa wakati huu, fanya kitu cha kutuliza kudhibiti mhemko wako na mpe mtu mwingine wakati wa kutulia pia. Kutana tena mahali na wakati maalum ili kujadili shida.
- Tumia kila wakati matamshi ya "mimi" wakati wa kuomba mapumziko, haswa ikiwa unafikiria mtu huyo mwingine ana makosa. Kusema "Ninahitaji muda wa kufikiria" kunaweza kumtuliza mtu mwenye hasira badala ya kumfanya ajitetee.
- Epuka taarifa za kushtaki, kama vile "Unahitaji muda ili upole" au "Tulia". Hata ikiwa unafikiria mambo haya yanapaswa kusemwa, mtu unayesema naye atazidi kujitetea au hata kukasirika zaidi.
- Usiogope kuomba muda wa ziada ikiwa mtu huyo mwingine bado ni hatari au ana hasira. Kwa hakika, nyote wawili mnapaswa kufanya kitu cha kutuliza na kupunguza wakati unapumzika.
- Ikiwa mapumziko kadhaa bado hayatulizi mtu unayesema naye, fikiria kupendekeza kujadili jambo hilo tu wakati mtu mwingine wa upande wowote yupo. Mtu huyu wa tatu anaweza kuwa mtaalamu, mwakilishi wa HR, takwimu ya kiongozi wa kiroho, nk.
Njia ya 2 ya 5: Majibu ya Ufuatiliaji
Hatua ya 1. Chukua pumzi ndefu
Hali zenye mkazo, kama vile wakati mtu ametukasirikia, zinaweza kusababisha mwitikio wa "kupigana au kukimbia", ambayo huongeza kasi ya mapigo ya moyo, kuharakisha kupumua na kuipunguza, na kutuma mahomoni ya mafadhaiko kwa mwili wote. Pinga jibu hili kwa kuvuta pumzi sana ili ujisaidie kutulia. Kumbuka: watu wawili wenye hasira watafanya hali kuwa tayari kuwa mbaya zaidi.
- Inhale kwa hesabu ya 4. Sikia mapafu yako na tumbo kupanua unapovuta.
- Shikilia kwa sekunde 2, kisha uvute pole pole kwa hesabu ya 4.
- Unapotoa hewa, zingatia kupumzika misuli ya sathe kwenye uso wako, shingo, na mabega.
Hatua ya 2. Tazama hisia zako
Kujibu kwa utulivu kwa mtu mwenye hasira kunaweza kusaidia kupunguza hali ya wasiwasi. Kujibu kwa hasira kutafanya mambo kuwa mabaya zaidi. Tembea, tafakari, na hesabu kutoka 50 ili ujitulize.
Hatua ya 3. Epuka kuchukua vitu kibinafsi
Inaweza kuwa ngumu kuachilia hisia za kibinafsi kutoka kwa makabiliano na mtu aliye na hasira. Kumbuka, hasira kawaida ni ishara kwamba mtu huyo mwingine hajajifunza kujibu kwa njia nzuri, yenye uthubutu kwa hali ambazo wanaona kuwa zinatishia. Uchunguzi unaonyesha kuwa wakati watu wanajikumbusha kwamba hawawajibiki na hasira ya watu wengine, nafasi zao za kukasirika pia hupunguzwa.
- Hasira huzidishwa na sababu kadhaa: ukosefu wa usalama, ukosefu wa chaguo, tabia isiyo ya heshima, au majibu ya fujo kwa shida.
- Wanadamu huhisi usalama wakati kuna kiwango fulani cha kutokuwa na uhakika katika hali. Ikiwa kiwango chao cha msingi cha utulivu na usalama vinatishiwa, watu wanaweza kuguswa na kuonyesha hasira.
- Watu wanaweza pia kuwa wakorofi wakati wanahisi chaguzi zao ni chache. Mtazamo huu unatokana na hali ya kukosa msaada kwa sababu ya chaguzi chache zinazopatikana katika hali.
- Wakati watu wanahisi kutothaminiwa, wanaweza kukasirika. Kwa mfano, ikiwa unazungumza na mtu kwa sauti ya hasira au hauheshimu wakati wao, anaweza akakasirika na wewe pia.
- Kwa kuongezea, wanadamu wanaweza pia kukasirika ili kujisikia vizuri. Ikiwa mtu ana hasira, fikiria uwezekano wa kuwa hasira ni jibu kwa kitu maishani mwake, sio kwa kile ulichofanya.
- Ikiwa umemkosea mtu mwingine, chukua jukumu na uombe msamaha. Kamwe huwajibiki kwa majibu; kwa kweli, hakuna mtu anayeweza "kumfanya" mtu mwingine kukasirika. Walakini, kukubali makosa kunaweza kumsaidia mtu mwingine kushughulikia hisia zao za hasira na kuumiza.
Hatua ya 4. Kaa utulivu
Ongea kwa sauti ya utulivu. Usiongeze sauti yako au kupiga kelele kujibu hasira ya mtu. Tumia lugha ya mwili yenye utulivu lakini thabiti.
- Epuka kuinama au kuvuka mikono yako mbele ya kifua chako. Lugha ya mwili kama hii inaonyesha kuwa umechoka au umefungwa kutoka kwa mawasiliano.
- Tuliza mwili. Weka mkao wa uthubutu: weka miguu yako sawa sakafuni na simama na mabega yako nyuma na kifua kikiegemea mbele. Fanya macho ya macho na mtu huyo mwingine. Lugha ya mwili kama hii inaonyesha kuwa wewe ni mtulivu na unadhibiti, lakini sio kupuuzwa.
- Tazama majibu ya fujo, kama vile kukunja ngumi au kukaza taya. Kukiuka "nafasi ya faragha" ya mtu mwingine (ambayo kwa ujumla ni 90 cm) pia ni ishara kwamba unachukua hatua sana.
- Simama kwa pembe fulani kutoka kwa mtu aliye na hasira, badala ya moja kwa moja mbele yao. Msimamo huu utahisi kutokuwa na mzozo.
Hatua ya 5. Tazama mawasiliano hatari
Kujituliza wakati mtu anakukasirikia ni ngumu sana, lakini bado unapaswa kujaribu kuifanya na uwasiliane na akili safi. Ikiwa yoyote ya yafuatayo yapo katika mwingiliano wako, inamaanisha kuwa mawasiliano hayakufaa na unapaswa kuyashughulikia mara moja:
- Piga kelele
- Tishio
- kitako
- Kauli za kuigiza au muhtasari
- Maswali hatari
Njia ya 3 kati ya 5: Kuingiliana na Mtu Ambaye Ana Hasira
Hatua ya 1. Jua ni wakati gani wa kutozungumza
Baadhi ya dalili za kihemko na za mwili ni viashiria muhimu vya mifumo hatari ya mawasiliano. Dalili hizi zina HALT ya muda mfupi, ambayo inamaanisha njaa (njaa), hasira (hasira), upweke (upweke), na uchovu (uchovu). Hali hizi zinaweza kuzidisha joto na kuzuia utatuzi. Hata ikiwa mtu mwingine tayari amekukasirikia, ikiwa hasira hii haitapungua (hata baada ya kupumzika) au imezidishwa na yoyote ya hapo juu, epuka majadiliano hadi mahitaji ya kila upande ya mwili na ya kihemko yatimizwe. Tutazungumzia haraka kwanini kila moja ya hali hizi zinaweza kuzuia utatuzi wa shida na mawasiliano polepole.
- Unapohisi njaa, uwezo wa kufikiria kwa busara unaozingatia malengo utapungua. Mwili hauna mafuta ya kutosha na unaweza kufanya au kusema chochote kukidhi mahitaji yake. Utafiti unaonyesha kuwa wanadamu na wanyama wenye njaa wako tayari kuchukua hatari. Njaa huathiri uwezo wetu wa kufanya maamuzi na tabia zetu - haya ni mambo mawili ambayo lazima tudhibiti kila wakati mzozo unatokea.
- Hasira ni hisia ambayo ni ngumu kuelezea kwa kujenga. Kwa ujumla, hasira huonyeshwa kupitia matusi, matusi, vitendo vya ujinga, na hata unyanyasaji wa mwili. Isitoshe, watu mara nyingi huonyesha hasira, licha ya ukweli kwamba wanahisi huzuni, kuchanganyikiwa, wivu, au kukataliwa. Wakati mhemko mwingine unashawishi hasira, ni ngumu zaidi kwa mtu kuangalia hali hiyo kwa usawa na kupata suluhisho. Lazima achukue muda na awe na nafasi ya kibinafsi kuangalia hisia zake kabla ya kuwasiliana kwa tija.
- Upweke inamaanisha mtu anahisi kutengwa na wengine. Watu ambao hawana hisia ya kuwa katika jamii watakuwa na ugumu wa kudumisha mtazamo wa kusudi katika mapambano.
- Kuhisi uchovu wakati wa hoja pia kunaweza kusababisha shida. Ukosefu wa usingizi husababisha hali mbaya, utendaji wa utambuzi, na utendaji. Uchovu pia huathiri uwezo wa kufanya maamuzi. Unaweza kuona suluhisho wazi ikiwa unapumzika vya kutosha, lakini kusinzia kutakusababisha kufikiria kwa masaa bila mafanikio.
Hatua ya 2. Kubali hasira ya mtu mwingine
Ikiwa anakupigia kelele, usiungi mkono hasira yake. Walakini, fahamu kuwa hasira kawaida ni majibu ya hisia za kutoeleweka au kupuuzwa. Kukubali kuwa ana haki ya kukasirika sio sawa na kukubali matendo yake.
- Jaribu kusema kitu kama, "Ninaelewa umekasirika. Nataka kuelewa kilichotokea. Nini kilikukasirisha?” Hii inaonyesha kuwa unajaribu kuona vitu kutoka kwa maoni yao, ambayo inaweza kumsaidia mtu ahisi bora.
- Jaribu kuepuka kuhukumu unapofanya hivyo. Usiulize maswali kama, "Kwanini unakasirika sana?"
- Uliza maswali mahususi. Uliza maswali mahususi (kwa utulivu) juu ya vitu vinavyomkasirisha huyo mtu mwingine. Kwa mfano, "Maneno gani nilisema ambayo yalikukasirisha?". Maneno kama haya yanaweza kumtia moyo atulie na afikirie kwanini amekasirika, na atambue kuwa kila kitu kilichotokea ni kutokuelewana tu.
Hatua ya 3. Epuka vitendo vinavyomlazimisha mtu mwingine anyamaze
Kupiga kelele ya "Psst" au kumzuia kuelezea hisia zake hakutasaidia. Kwa kweli, inaweza hata kuifanya iwe mbaya zaidi.
Inaonyesha pia kwamba hautambui hisia zake. Kumbuka, hata ikiwa hauelewi anajisikiaje, uzoefu huo ni wa kweli kabisa kwa mtu huyo. Kupuuza hakutakusaidia kutuliza hali hiyo
Hatua ya 4. Msikilize mtu mwingine
Kuwa msikilizaji mwenye bidii. Onyesha kuwa unavutiwa kwa kuwasiliana na macho, kununa kichwa, na kutumia misemo kama "uh huh" au "mmm-hmm."
- Usichukue hatua ya kujitetea wakati anaongea. Zingatia maneno.
- Sikiza sababu zilizotolewa kwa nini ana hasira. Jaribu kufikiria hali hiyo kutoka kwa maoni yake. Ikiwa ungekuwa katika hali hiyo, je! Ungehisi hivyo?
Hatua ya 5. Thibitisha kile inachosema
Moja ya sababu ya hali mbaya inaweza kuwa mbaya ni kwa sababu ya mawasiliano mabaya. Baada ya mtu kukuambia kwanini amekasirika, thibitisha kile ulichosikia.
- Tumia taarifa zinazozingatia neno "I". Kwa mfano, "nasikia umekasirika kuwa hii ni simu ya tatu uliyonunua kutoka kwetu, na haifanyi kazi. Ni kweli?"
- Vitu kama, "Inaonekana kama, unafikiri _" au "Je! Hii ni _ unamaanisha nini?" itasaidia kuhakikisha uelewa wako juu ya mtu mwingine. Inaweza pia kuwasaidia kuhisi kutambuliwa, kwa hivyo wanaweza kuhisi kukasirika kidogo.
- Usipambe au upange upya maneno ya mtu mwingine baada ya kuyathibitisha. Kwa mfano, ikiwa analalamika kuwa unachelewa kumchukua katika siku 6 zilizopita, usiseme kitu kama, "Nilisikia umekasirika kwa sababu mimi huchelewa kila wakati." Walakini, zingatia kile anachosema: "Nilisikia umekasirika kwamba nilikuwa nikichelewa siku 6".
Hatua ya 6. Tumia taarifa za "mimi" kuwasiliana na mahitaji ya kibinafsi
Ikiwa mtu huyo mwingine anaendelea kupiga kelele au kutenda kwa fujo, tumia taarifa za "mimi" kufikisha mahitaji yako. Kwa njia hii, utaepuka kumlaumu.
Kwa mfano, ikiwa anakupigia kelele, sema kitu kama: “Ninataka kusaidia, lakini sielewi unachosema ikiwa unazungumza kwa sauti kubwa. Je! Unaweza kurudia polepole zaidi?”
Hatua ya 7. Kuwa na huruma
Jaribu kuzingatia maoni yake. Uelewa unaweza kukusaidia kukabiliana na majibu yako mwenyewe ya kihemko. Kwa kuongezea, uelewa pia hukuwezesha kuwasiliana vyema na huyo mtu mwingine.
- Kusema kitu kama, "Hiyo inasikika kukatisha tamaa sana" au "Ndio, ninaelewa kuwa hiyo itakukasirisha" inaweza kusaidia kutuliza hasira yako. Katika visa vingine, watu wanataka tu kusikilizwa. Mara tu wanapohisi kueleweka, wanaweza kupumzika rahisi.
- Italazimika kujiambia kiakili kuwa mtu huyo amekasirika na jitahidi sana kuwasilisha hisia zake. Kwa njia hii, unaweza kubadilisha hali hiyo akilini mwako.
- Usidharau shida. Ingawa inaonekana kidogo, mtu mwingine anaweza asihisi.
Hatua ya 8. Epuka kutaja nia yako
Fikiria juu ya matokeo yanayowezekana. Ikiwa mtu anakukasirikia, inamaanisha kuwa anahisi kuumizwa na wewe kwa njia fulani. Jibu lako la kwanza linaweza kuwa kujitetea na kusema sababu ya kitendo. Kwa mfano, epuka kusema, "Nilikuwa nikipanga kuchukua shati lako kutoka kwa kufulia, lakini nilisahau kwa sababu nilikuwa nikifanya kazi marehemu." Hata ikiwa nia yako ni nzuri, kwa wakati huu, mtu mwenye hasira labda hajali. Anashughulikia matokeo ya matendo yako, na ndio sababu ana hasira.
- Badala ya kutangaza sababu nzuri, jaribu kuiona kutoka kwa maoni yao na uone jinsi matokeo ya matendo yako yanavyoathiri mtu huyo. Sema kitu kama, "Natambua sasa kuwa kusahau shati lako kumefanya iwe ngumu kwako kupanga mkutano wa kesho."
- Dhana hii inaweza kukufanya uhisi kutokuwa mwaminifu kwa kanuni zako mwenyewe. Unaweza kuhisi kweli kuwa umefanya jambo sahihi na hauna bahati wakati una hatia. Ikiwa ndivyo ilivyo, jaribu kufikiria kwamba huyo mtu mwingine hakukasiriki wewe, bali na mtu / kitu kingine. Fikiria jinsi ungeweza kutatua hali hiyo ikiwa haungekuwa 'chama chenye hatia'.
Njia ya 4 kati ya 5: Kutatua hasira
Hatua ya 1. Fikia hali hiyo na akili wazi
Baada ya kumsikiliza yule mtu mwingine, fikiria jinsi ya kusuluhisha.
- Ikiwa unaamini mtu huyo mwingine ana sababu halali ya kukukasirikia, ukubali sababu hiyo. Kubali makosa yako ya kibinafsi na uulize ni nini unaweza kufanya ili kurekebisha.
- Usifanye udhuru au kujihami. Utamkasirisha tu, kwa sababu atahisi kana kwamba hautambui mahitaji yake.
Hatua ya 2. Toa suluhisho
Kuwa na busara na uwasiliane wazi na kwa utulivu. Jaribu kuzingatia kile amekuambia.
Kwa mfano, ikiwa mtu mwingine amekasirika kwa sababu mtoto wako alitupa mpira na kuvunja dirisha, waambie utafanya nini. Kwa mfano: “Binti yangu alivunja dirisha lako na mpira wake. Ninaweza kupanga miadi na mtu anayeshughulikia ili kuitengeneza kwa siku mbili, au unaweza kumpigia simu mtu wako mwenyewe na unitumie muswada huo.”
Hatua ya 3. Uliza chaguzi mbadala
Ikiwa hafurahii suluhisho lako lililopendekezwa, muulize atoe azimio lingine. Kwa mfano, sema kitu kama, "Unataka nini katika hali kama hii?"
- Jaribu kujadili suluhisho zinazozingatia neno "sisi" kuhimiza ushirikiano. Kwa mfano, "Sawa, ikiwa maoni yangu hayakubaliki, bado ninataka kutafuta njia ya kutatua shida hii. Tunaweza kufanya nini?"
- Ikiwa anapendekeza jambo ambalo halina maana, usimkemee. Badala ya kufanya hivyo, pendekeza ofa ya kukanusha. Kwa mfano: "Unataka nitengeneze dirisha lililovunjika na kulipia kusafisha carpet kwa nyumba nzima. Nadhani ni sawa ikiwa nitatengeneza dirisha na kulipia zulia sebuleni. Unafikiria nini?"
- Kujaribu kukubali kunaweza kusaidia kuongoza mwingiliano kuelekea suluhisho. Kwa mfano, unaweza kusema kitu kama "Ninaelewa kuwa lazima tuwe sawa hapa …". Njia hii inaweza kusaidia kufikisha kwamba unajaribu pia kufikia lengo sawa.
Hatua ya 4. Epuka kutumia neno "lakini"
"Lakini" inajulikana kama "fujo ya mawasiliano ya maneno," kwa sababu inaweza kupuuza kabisa kile ulichosema hapo awali. Watu wanaposikia neno "lakini," huwa wanaacha kusikiliza. Watachukulia tu kuwa unasema, "Umekosea".
- Kwa mfano, usiseme vitu kama "Ninaona unachomaanisha, lakini unapaswa _"
- Badala yake, tumia "na" taarifa kama vile "Ninaweza kuona unachomaanisha NA NAJUA hitaji la _".
Hatua ya 5. Sema asante
Ukifanikiwa kufikia azimio, malizia mwingiliano wako na mtu huyo mwingine. Sema kumshukuru. Hii inaonyesha kuwa unamthamini na inaweza kumsaidia kuhisi kuwa mahitaji yake yanatimizwa.
Kwa mfano, ikiwa utaweza kujadili na mteja aliyekasirika, sema: "Asante kwa kuturuhusu kutatua suala hili."
Hatua ya 6. Chukua muda
Katika visa vingine, hasira ya mtu inaweza isiondoke mara moja, hata ikiwa utafanya bidii kuitatua. Hii ni kawaida sana katika hali zinazojumuisha kuumia zaidi, kama vile wakati mtu mwingine anahisi kusalitiwa au kudanganywa kwa njia fulani. Kubali ukweli kwamba hisia za hasira zinaweza kuchukua muda kupita kabisa. Usilazimishe mapenzi yako.
Hatua ya 7. Tafuta mtu wa tatu ambaye anaweza kuombea ikiwa inahitajika
Sio mizozo yote inayoweza kutatuliwa, na sio hasira zote zinaweza kuondoka, hata ikiwa unabaki mtulivu na mwenye heshima siku nzima. Ikiwa umejaribu mbinu anuwai bila maendeleo muhimu, italazimika kukaa mbali. Mtu wa tatu, kama mtaalamu, mpatanishi, au mwakilishi wa HR anaweza kusaidia kujadili hali hiyo.
Hatua ya 8. Fikiria msaada wa wataalamu
Mbali na huduma za usuluhishi za mtu wa tatu, kuona mtaalamu au mwanasaikolojia aliyefundishwa katika kudhibiti hasira na utatuzi wa mizozo inaweza kusaidia. Hii ni muhimu sana ikiwa mtu anayekukasirikia ni mtu muhimu maishani mwako, kama mwenzi wa ndoa, mzazi, ndugu, au mtoto. Ikiwa unabishana kila wakati au ikiwa mtu huwa na hasira kwa urahisi wakati wa uchochezi kidogo, ona mtaalamu. Anaweza kusaidia kupatanisha hali na kufundisha mawasiliano bora na stadi za utatuzi wa shida.
Mtaalam anaweza kufundisha wanafamilia au marafiki njia za kupumzika na kukabiliana na mafadhaiko, njia za kushughulikia hisia za hasira, mikakati ya kuelezea mhemko, na wataalam wa jA wanaweza kufundisha mwanafamilia wako au rafiki jinsi ya kupumzika na kushughulikia mafadhaiko, njia za kushinda hasira hisia, mikakati ya kuonyesha hisia, na njia za kutambua mifumo hasi ya fikira ambayo husababisha hasira
Njia ya 5 ya 5: Kuomba msamaha ipasavyo
Hatua ya 1. Fikiria juu ya kile ulichofanya ambacho kilimkasirisha yule mtu mwingine
Ikiwa umefanya jambo baya, italazimika kurekebisha hali hiyo kwa kuomba msamaha na kurekebisha.
- Usijaribu kutoa udhuru kwa tabia yako. Ikiwa una hatia, kubali kosa.
- Fikiria ikiwa ni bora kuomba msamaha wakati wa mwingiliano au baadaye wakati mtu mwingine ametulia.
- Changanua ikiwa msamaha wako utahisi wa dhati na wa maana kwa hali hiyo. Usiombe msamaha ikiwa huna maana, au shida yako itazidi kuwa mbaya.
Hatua ya 2. Onyesha uelewa na majuto
Onyesha huyo mtu mwingine kuwa unajuta kwa maneno au matendo yako ambayo yamewaathiri.
- Labda haukukusudia kumkasirisha au kuumiza hisia zake. Bila kujali nia yako, hakikisha unatambua tabia yako mwenyewe ambayo ina athari mbaya.
- Weka msamaha wako na taarifa ya majuto. Kwa mfano, unaweza kuanza kwa kusema "Samahani. Najua nimeumiza hisia zako."
Hatua ya 3. Chukua jukumu la matendo yako
Msamaha lazima ujumuishe taarifa ya uwajibikaji ili kuwa na ufanisi na kuweza kutatua suala hilo. Kwa maneno mengine, sema jinsi vitendo vyako vimechangia kuunda hisia za kuchanganyikiwa na kuumiza kwa mtu mwingine.
- Mfano wa taarifa inayowajibika itakuwa, "Samahani. Natambua kuchelewa kwangu kulitufanya tukose kipindi."
- Vinginevyo, unaweza kusema, "Samahani. Najua uzembe wangu ulikukatisha tamaa."
Hatua ya 4. Toa suluhisho la hali hiyo
Msamaha hauna maana isipokuwa ukisema jinsi hali hiyo ilitatuliwa au jinsi ya kuizuia isitokee tena katika siku zijazo.
- Ofa hizi zinaweza kujumuisha matoleo ya kumsaidia mtu mwingine au njia za kutorudia kosa lile lile katika siku zijazo.
- Kwa mfano, unaweza kusema, "Samahani. Najua kuchelewa kwangu kulisababisha tukose kipindi. Kuanzia sasa, nitaweka kengele kwenye simu yangu ya rununu saa moja kabla ya kuondoka kwangu."
- Mfano mwingine ni, "Samahani. Najua uzembe wangu ulikusababisha ujikwae. Nitakuwa mwangalifu zaidi mahali nitakapoweka mzigo wangu baadaye."
Vidokezo
- Kamwe usiogope kuuliza kwa dakika chache peke yako kabla ya kushughulikia hali ya hasira. Kwa njia hii, utahisi kufarijika na kukusaidia kudhibiti hisia zako.
- Jaribu sauti ya dhati wakati wa kuomba msamaha. Wanadamu wana uwezo mkubwa wa kugundua udanganyifu na uaminifu. Vitu vyote hivi vinaweza kutukasirisha hata zaidi.
- Kumbuka: huwezi kudhibiti majibu ya watu wengine. Unaweza kudhibiti tu matendo yako mwenyewe.
Onyo
- Jihadharini na watu wanaosema mambo kama "Kwanini kila mara unanikasirisha sana?". Hii ni ishara kwamba hawakubali uwajibikaji kwa tabia zao.
- Ikiwa unahisi uko katika hatari, piga simu kwa msaada na jaribu kuondoka kwenye hali hiyo.
- Usitumie lugha ya matusi au tabia.
