Kuanzia utoto, unafundishwa kuheshimu, kuwa mwema, na kusaidia wengine. Walakini, wakati mwingine kuna watu ambao hutumia faida ya ukarimu wako na ukarimu na wanatarajia au kudai zaidi kutoka kwako kuliko inavyopaswa. Watu hawa wanaweza kuendelea kuomba msaada lakini wasirudishe upendeleo wako au kukuheshimu. Wakati mipaka hii imevuka, wakati mwingine inaweza kuwa ngumu kwako kupinga na kuanzisha biashara inayofaa. Ikiwa unahisi kutumiwa na kudharauliwa na wengine, huu ni wakati wa kujilinda na kuweka upya mipaka.
Hatua
Njia ya 1 ya 3: Kutathmini Tatizo
Hatua ya 1. Tambua hisia zako
Ni muhimu ukiri kwamba unanyonywa na kwamba msaada wako umedharauliwa. Huwezi kuishughulikia ikiwa hautambui uwepo wake. Utafiti umeonyesha uhusiano kati ya kujieleza na uchambuzi wa hisia hasi na afya ya mwili na akili. Kukandamiza hisia zako kutazifanya kuwa mbaya zaidi mwishowe.
- Inaweza kuwa ngumu ikiwa unafundishwa kuwa "mzuri" kwa njia ya kupita, ukiruhusu wengine "kukufaidi" na kukuambia kuwa hauna haki ya kujitetea.
- Kwa mfano mafundisho ya "kutenda mema bila kutarajia malipo yoyote". Wakati kuwa mzuri kwa watu wengine bila kutarajia malipo yoyote ni ishara ya kupongezwa, haimaanishi unapaswa kukopesha pesa kwa watu wasiowajibika na pesa.
- Hasa, wanawake mara nyingi huhitajika kuwa "wazuri" na kujitetea au kuinua pingamizi inachukuliwa kuwa mbaya.
- Kumbuka kwamba wakati mwingine kile unachofanya kitadharauliwa. Kwa mfano, mara nyingi wazazi huhisi kana kwamba wanadharauliwa. Watoto hukua kupitia hatua anuwai za utu uzima, lakini wakati mwingine kile kinachoonekana kama tabia ya kujiona ni sehemu ya kawaida ya ukuaji na ukuaji ambayo lazima ipitishwe.
- Kuna tofauti kati ya kukiri hisia na kuchukuliwa. Kuzingatia hisia hasi bila kuchambua au kujaribu kurekebisha inaweza kukufanya ujisikie mbaya zaidi kuliko hapo awali.
Hatua ya 2. Jua kuwa unastahili heshima
Shinikizo la kijamii na kitamaduni linaweza kukupelekea kuamini kuwa kusema "hapana" kwa wengine unapoombwa kufanya hivyo ni ufidhuli. Unaweza pia kufundishwa kuhisi kuwa kazi yako haina dhamana kuliko kazi ya watu wengine, na kwa hivyo haistahili kutambuliwa (shida hii kawaida hufanyika kwa wanawake, haswa katika mazingira ya nyumbani). Hii inaweza kukufanya ujisikie kudharauliwa. Kila mtu ana haki ya kuheshimiwa na kuheshimiwa, na hiyo sio makosa.
Ni kawaida kukasirika au kuumizwa, na unaweza kuchukuliwa na hisia hizo kwa urahisi. Hakikisha unazingatia kuwa wa kujenga badala ya kuondoa hasira yako kwa mtu mwingine
Hatua ya 3. Fikiria juu ya kile kinachosababisha hisia zako
Ili kukabiliana na hisia za kudharauliwa, lazima utathmini ni nini kilichokufanya uhisi. Tengeneza orodha ya tabia maalum na hafla ambazo zilikufanya uhisi kutothaminiwa. Unaweza kupata vitu kutoka kwa watu wengine ambavyo unaweza kuwauliza wabadilishe. Labda utapata pia vitu kadhaa juu ya ustadi wako wa mawasiliano kufanya mazoezi. Kwa mfano, huenda ukalazimika kufanya mazoezi ya kuwasiliana na mipaka yako kwa uwazi zaidi.
- Utafiti unaonyesha kuwa "kujisikia kutothaminiwa" ni sababu ya kawaida kwa nini wafanyikazi wanaacha kazi. Asilimia 81 ya wafanyikazi wanasema wanahisi motisha zaidi kazini wakati bosi wao anatambua matokeo ya kazi yao.
- Uchunguzi pia unaonyesha kwamba watu ambao huhisi upweke wana uwezekano mkubwa wa kukubali kutendewa haki na kuruhusu wengine watumie faida yao. Ikiwa unajisikia kudharauliwa, labda ni kwa sababu unaogopa utahisi upweke ukikubali kukataliwa.
-
Usikimbilie "kusoma akili" au kudhani motisha za watu wengine. Ikiwa unafikiria unajua sababu za vitendo vya watu wengine, unaweza kuwa umekosea. Hatimaye, utafanya mawazo yasiyofaa na yasiyo sahihi.
Mfano: Unajisikia kudharauliwa kwa sababu mara nyingi unampa mwenzako safari, lakini hakusaidii kurudi gari lako linapoharibika. Usipozungumza naye, hutajua kwanini. Labda yeye ni mtu wa ubinafsi tu na asiye na shukrani, au labda hakusaidii kurudi kwa sababu lazima aende kwa daktari wa meno siku hiyo, au kwa sababu haukuuliza moja kwa moja na umetoa nambari isiyo wazi kwamba unahitaji safari
Hatua ya 4. Tambua nini kimebadilika katika uhusiano wako na mtu huyo
Ikiwa unajisikia kudharauliwa sasa, inaweza kuwa kwa sababu wakati fulani ulihisi anathaminiwa naye. Mzizi wa shida pia inaweza kuwa wazo kwamba unapaswa kuhisi unathaminiwa, lakini usiipate. Kwa sababu yoyote, kutambua ni nini kilibadilika katika mwingiliano wako nao inaweza kukusaidia kujisikia vizuri. Utambulisho unaweza pia kukusaidia kupata suluhisho la uhusiano.
- Jaribu kufikiria kwa mara ya kwanza ulipoingiliana na mtu huyo. Je! Alifanya nini kilichokufanya ujisikie kuthaminiwa? Nini haipo tena? Je! Umebadilika pia?
- Ikiwa unajisikia kudharauliwa kazini, inaweza kuwa kwa sababu unahisi kuwa juhudi zako hazithaminiwi (kwa mfano, haujawahi kupata pesa, juhudi zako kwenye mradi hazikutambuliwa). Inaweza pia kutokea kwa sababu unahisi haukujumuishwa katika kufanya uamuzi. Fikiria juu ya kile kilichokufanya ujisikie unathaminiwa kazini na uone ikiwa kitu chochote kimebadilika.
Hatua ya 5. Fikiria mtazamo wa mtu mwingine
Wakati mwingine ni ngumu kuzingatia maoni ya mtu mwingine wakati unahisi udhalimu katika uhusiano, iwe na mfanyakazi mwenzako au mwenzi. Unajisikia kuadhibiwa na kutoheshimiwa. Kwa hivyo kwanini ujaribu kuelewa kwanini unatendewa hivyo? Kwa kweli, kujaribu kuelewa hisia za mtu mwingine zitakusaidia kujua ni nini kinaendelea. Jitihada hii pia hukuruhusu wewe na mtu huyo kufanya kazi pamoja kupata suluhisho la shida hii.
- Ikiwa hakuna shida za utu au shida zingine, kawaida watu hawatendewi vibaya. Kufikiria mtu ni wa maana ingawa unajua sio haki kuna uwezekano tu wa kuwafanya kujibu kwa hasira ambayo haifanyi faida yoyote. Wakati mtu anahisi kushtakiwa, mara nyingi hajali tena.
- Fikiria juu ya mahitaji na mahitaji ya wengine. Kuna chochote kimebadilika? Utafiti unaonyesha kuwa wakati mwingine watu hutumia "mbinu za mbali," kama vile kuacha kurudia na kutorejeshea maoni ya mapenzi au shukrani wakati hawapendi tena uhusiano, lakini hawajui kuumaliza.
Njia 2 ya 3: Kuzingatia Jukumu lako
Hatua ya 1. Pitia tena mifumo yako ya mawasiliano
Huna jukumu la tabia ya wengine, na haupaswi kujilaumu kwa kutendewa vibaya au bila huruma. Walakini, unaweza kudhibiti matendo yako mwenyewe. Ikiwa unajisikia kutothaminiwa au kupuuzwa na wengine, unaweza kushawishi jinsi wanavyoitikia kwa kubadilisha njia unayowasiliana na tabia yako. Hapa kuna tabia na mitazamo ambayo inaweza kusababisha wengine kukutendea isivyo haki:
- Unasema "ndio" kwa ombi la mtu (au ombi la mtu mwingine), hata kama ombi hilo halifai au linakufanya usifurahi.
- Hutaki kusema "hapana" au uwaulize watu wengine wabadilishe matarajio kwa kuhofia hawatakupenda au watapata kosa kwako.
- Hautoi hisia zako mwenyewe, mawazo, au imani yako.
- Unaelezea maoni yako, mahitaji yako, au hisia zako kwa kujuta kupita kiasi au kujidharau (kwa mfano: "Ikiwa haujali, je! Utajali…" au "Haya ni maoni yangu tu, lakini…").
- Unazingatia hisia za watu wengine, mahitaji, na mawazo muhimu zaidi.
- Unajishusha mbele ya wengine (na mara nyingi kwako).
- Unafikiri utapendwa au kupendwa ikiwa utafanya kile mtu mwingine anatarajia ufanye.
Hatua ya 2. Fikiria imani yako juu yako mwenyewe
Wanasaikolojia wamegundua "imani zisizo na mantiki" ambazo zinaweza kusababisha maumivu na kutoridhika wanapokuwa ndani. Imani hii mara nyingi inahitaji zaidi kutoka kwako mwenyewe kuliko kwa wengine. Imani hii wakati mwingine pia ni "lazima". Fikiria ikiwa unayo ishara zifuatazo:
- Unaamini kuwa ni muhimu sana kupendwa na kutambuliwa na kila mtu katika maisha yako.
- Unajiona wewe ni "mpotevu", "hana thamani", "hauna maana", au "mjinga" ikiwa hautapata idhini ya wengine.
- Mara nyingi unatumia matamshi ya "lazima", kama "lazima niweze kutimiza maombi yote ya wengine," au "napaswa kujaribu kupendeza watu wengine kila wakati."
Hatua ya 3. Tambua fikira zilizopotoka
Kwa kuongezea imani zisizo na mantiki, kama vile hisia kwamba lazima kila wakati uweze kukidhi mahitaji ya wengine, unaweza pia kufikiria juu yako mwenyewe kwa njia zilizopotoka. Ili kushinda hisia za kudharauliwa, lazima upambane na mawazo yasiyokuwa ya kimantiki na yaliyopotoka juu yako mwenyewe na wengine.
- Kwa mfano, unaweza kuamini kuwa unawajibika kwa hisia za kila mtu (hii ni "uwongo wa udhibiti wa ndani"). Imani hii ndio chanzo kikuu cha kuhisi kudharauliwa. Una wasiwasi juu ya kuumiza hisia za watu wengine kwa kusema "hapana," kwa hivyo kila wakati unasema "ndio" ukiulizwa. Walakini, hautakuwa unasaidia mwenyewe au mtu mwingine yeyote ikiwa sio mwaminifu juu ya mipaka yako. Kusema "hapana" pia kunaweza kuwa na faida na afya.
- "Kubinafsisha" ni kupotoka mwingine wa kawaida. Unapobinafsisha hali, unajifanya sababu ya kitu ambacho sio jukumu lako kweli. Mfano: fikiria rafiki anakuuliza umsaidie kumtunza mtoto wake ili aweze kwenda kwenye mahojiano ya kazi, lakini kwa kweli una tukio muhimu ambalo huwezi kupanga tena. Kubinafsisha hali hii hukufanya ujisikie kuwajibika kwa hali ya rafiki yako hata kama sio. Kusema "ndio" ingawa kweli lazima useme "hapana" itasababisha kutoridhika kwa sababu hauheshimu mahitaji yako mwenyewe.
- "Kuzidisha" hufanyika wakati unapozidi hali kwa hali mbaya. Kwa mfano, unaweza kuhisi kudharauliwa na mawazo kwamba utafutwa kazi na kulazimishwa kukosa makazi ikiwa utasema dhidi ya maoni ya bosi wako. Kwa kweli, uwezekano mkubwa huo hautatokea!
- Imani moja ya kujishindia ambayo inaweza kukunasa katika mzunguko wa kuhisi kudharauliwa ni hisia kwamba haustahili kitu tofauti. Kuamini kuwa watu wengine wataondoka wakati unawaangusha tu kunakufanya uzunguke na watu ambao hawachangii furaha yako au maendeleo.
Hatua ya 4. Fikiria juu ya kile unachotaka
Unajua kuwa hautaki kudharauliwa. Walakini, unataka nini kweli? Hali yako itakuwa ngumu kubadilisha ikiwa bado haujaridhika sana, lakini hauna wazo wazi la kufanya juu yake. Jaribu kutengeneza orodha ya vitu ambavyo ungependa kubadilisha katika uhusiano wako na huyo mtu mwingine. Mara tu utakapojua ni maingiliano gani unayofikiria ni bora, utaweza kuchukua hatua kuifanikisha.
Kwa mfano, ikiwa unajisikia kudharauliwa kwa sababu watoto hupiga tu wakati wanahitaji pesa, fikiria ni aina gani ya mwingiliano unaotaka. Je! Unataka wawapigie simu mara moja kwa wiki? Au wakati walikuwa na siku nzuri? Je! Unataka kutoa pesa wanapouliza? Je! Unatoa pesa kwa kuogopa kwamba hawatakupigia simu ikiwa utakataa? Tathmini tena mipaka yako ili uweze kushiriki na wengine
Hatua ya 5. Jiheshimu mwenyewe
Ni wewe tu unaweza kuweka mipaka na kuzingatia. Unaweza kuhisi kutothaminiwa kwa sababu hauwasiliani mahitaji yako na hisia zako wazi, au labda ni kwa sababu unashirikiana na mtu ambaye ni ghiliba. Kwa bahati mbaya, kutakuwa na watu ambao hudanganya wengine kila wakati. Ujanja huu hufanya ili kupata hamu. Chochote motisha kwa wengine kukutendea kwa njia hii, iwe kwa ujinga au ujanja, usifikirie kuwa hali hiyo itaboresha yenyewe. Lazima uchukue hatua.
Hatua ya 6. Tafsiri upya tafsiri yako ya mwingiliano
Unaweza kuhisi kudharauliwa kwa kuhitimisha mwenyewe jinsi mwingiliano ambao haujatokea bado. Kwa mfano, unaamini kuwa watu wengine watachukizwa au watakasirika ikiwa utajibu "hapana". Au, unafikiria kuwa kwa sababu mtu amesahau kukufanyia kitu, hawajali wewe. Kwa hivyo unapaswa kuwa na uwezo wa kufikiria juu ya kila hali kwa utulivu na kimantiki.
- Kwa mfano, mara nyingi unampa zawadi mpenzi wako kuelezea upendo wako, lakini yeye haitoi zawadi yoyote kwa malipo. Unajisikia kutothaminiwa kwa kufafanua upendo wake kwako kupitia vitendo kadhaa. Kwa kweli, mwenzi wako anajali, lakini haionyeshi kupitia vitendo maalum unavyotaka. Kuzungumza na mwenzi wako kunaweza kusaidia kutatua kutokuelewana huku.
- Unaweza pia kuona jinsi watu wengine wanavyoshughulikia maombi kutoka kwa vyama fulani. Kwa mfano, ikiwa unahisi kuwa bosi wako anakudharau kwa kukuuliza kila siku ufanye kazi mwishoni mwa wikendi, zungumza na mfanyakazi mwenzako. Je! Wanajibu vipi ombi sawa la nyongeza? Je! Wamepata matokeo mabaya uliyoogopa yatatokea kwako? Inawezekana kwamba umelemewa na rundo la majukumu kwa sababu wewe ndiye mfanyakazi pekee ambaye hapingi.
Hatua ya 7. Jifunze kuwa na uthubutu
Mawasiliano thabiti sio sawa na kiburi au jeuri. Ujasiri inamaanisha kuwa na uwezo wa kuelezea wazi mahitaji, hisia, na mawazo kwa wengine. Ikiwa watu wengine hawajui mahitaji na hisia zako, wanaweza kukufaidi hata kama hawana maana. Utafiti unaonyesha kuwa unaweza hata kuelezea mhemko hasi bila kumuumiza mtu mwingine ikiwa unafanya kwa ujasiri, badala ya kukasirika.
- Wasiliana na mahitaji yako wazi na kwa uaminifu. Tumia taarifa za “mimi”, kama vile “Nataka…” au “Sipendi…”.
- Usiombe msamaha kupita kiasi au ujitie chini. Sio lazima ujisikie hatia juu ya kukataa ombi ambalo unahisi huwezi kutimiza.
Hatua ya 8. Jizoee kukabili
Kuna watu wengine ambao hujaribu kuzuia mizozo kwa gharama yoyote. Hii inaweza kuwa kwa sababu wanaogopa kuwakatisha tamaa wengine, au kwa sababu ya maadili ya kitamaduni (kwa mfano, watu kutoka tamaduni za ujumuishaji hawawezi kuona kuzuia mzozo kama hasi). Kuepuka mzozo ni kupuuza hisia na mahitaji yako mwenyewe, na hii itakuwa shida.
- Kuwa wazi juu ya kile unachohitaji kunaweza kusababisha makabiliano, lakini sio mbaya kila wakati. Utafiti unaonyesha kuwa wakati unashughulikiwa kwa tija, mizozo inaweza kukuza ustadi wa maelewano, mazungumzo, na ushirikiano.
- Mazoezi ya kuwa na uthubutu pia yanaweza kukusaidia kushughulikia mizozo vizuri zaidi. Mawasiliano ya uthubutu yanahusishwa na kujithamini zaidi. Kuamini kuwa hisia zako na mahitaji yako ni muhimu kama vile mtu mwingine atakupa uwezo wa kushughulikia makabiliano bila kuhisi kujitetea au kuhitaji kumshambulia huyo mtu mwingine.
Hatua ya 9. Pata usaidizi
Kupambana na hisia za hatia na kukosa msaada wakati mwingine inaweza kuwa ngumu kufanya peke yako. Sampuli ambazo zimeanzishwa ni ngumu kuvunja tena, haswa ikiwa umekuwa ukishughulika na mtu mwenye nguvu kwa muda mrefu anayekufanya ujisikie kama lazima utii kila wakati. Usiwe mgumu sana juu yako mwenyewe. Mtazamo wako umeundwa kama njia ya kujilinda ili kukukinga na hatari na vitisho. Shida ni kwamba, utaratibu huu sasa ni utaratibu mbaya wa kujilinda, ambao unasababisha kuzama kila wakati unapoifuata. Ikiwa mifumo hii inaweza kushinda, utahisi furaha na salama zaidi.
Kuna watu ambao wana uwezo wa kufanya maamuzi ya kutatua shida peke yao, labda kwa msaada wa rafiki mzuri au mshauri. Wengine wanahisi hitaji la kumwona mtaalamu au mshauri. Fanya chochote unachohisi ni sawa kwako
Njia ya 3 ya 3: Kuingiliana na Wengine
Hatua ya 1. Anza kidogo
Uwezo wa kufikisha mahitaji na kujitetea hautatokea tu. Unapaswa kujizoeza kujitetea katika hali za hatari kabla ya kujaribu kukabiliana na mtu anayedhibiti au muhimu kwako (kwa mfano, bosi wako au mwenzi wako).
Kwa mfano, ikiwa mfanyakazi mwenzako anauliza kahawa kila wakati nyinyi wawili mnaenda Starbucks lakini hamlipi, unaweza kuwakumbusha bei ya kahawa wakati ujao. Hakuna haja ya kukumbusha kwa dharau au kwa fujo. Badala yake, sema kitu cha urafiki lakini wazi, kama "Je! Ungependa kutumia pesa zangu kwanza au na kadi yangu, na unaweza kubadilisha kesho?"
Hatua ya 2. Sema ukweli
Ikiwa unahisi kuwa watu wengine wanakudharau, unapaswa kuwaambia juu yake. Walakini, usiseme mara moja "Unanidharau." Mashambulio na taarifa za "wewe" zitaua mawasiliano mara moja na zinaweza kufanya hali kuwa mbaya zaidi. Badala yake, tumia taarifa rahisi na za kweli kuelezea usumbufu wako.
- Tulia. Unaweza kuwa na hisia za uchungu, hasira, au kuchanganyikiwa, lakini lazima uzidhibiti hisia hizo. Ingawa unaweza kuwa na mhemko hasi ndani yako, jaribu kutulia na uonyeshe kuwa hauna msimamo au unashambulia, lakini unamaanisha kweli.
- Shikilia lugha "yangu". Hakika, unaweza kushawishiwa kusema "Unanifanya nisikie raha" au "Una nia mbaya," lakini hiyo itamfanya ajilinde tu. Badala yake, eleza jinsi tabia zingine zinaathiri wewe na anza sentensi zako na misemo kama "Ninahisi," "Nataka," "Ninahitaji," "Nitafanya," na "Nitafanya hivi kuanzia sasa."
- Ikiwa una wasiwasi kuwa kuweka mipaka kutakufanya uonekane kama hutaki kusaidia, unaweza kuelezea hali hiyo. Kwa mfano, ikiwa mfanyakazi mwenzangu anauliza msaada, unaweza kusema, "Kwa kawaida ningekusaidia na mradi huo, lakini mwanangu anafanya sherehe kwenye sanaa usiku wa leo na sitaki kuikosa." Unaweza kuonyesha kuwa unamjali bila kufuata kila wakati maombi yake.
- Usijibu tabia ya dhuluma au ujanja na matokeo mazuri. Kugeuza shavu la kushoto mtu anapokupiga kofi upande wa kulia itamfanya aendelee na tabia hiyo. Badala yake, onyesha uchungu wako kwa tabia yake.
Hatua ya 3. Mpe mtu mwingine njia ya kutatua shida hii
Watu wanaweza wasitambue kuwa wanakutumia faida. Katika hali nyingi, kawaida huwa na hamu ya kuboresha hali mara tu watakapojua jinsi unavyohisi, lakini hawajui jinsi. Wape njia ya kutatua suala hilo ili hisia za kila mmoja juu ya uhusiano zirudi kuwa chanya.
- Kwa mfano: ikiwa unajisikia kudharauliwa kwa sababu mchango wako kwenye mradi wa pamoja hautambuliwi, eleza bosi wako jinsi ya kuboresha hali hiyo. Unaweza kusema "Jina langu tu halikujumuishwa katika mradi huo mkubwa. Ninahisi kazi yangu haithaminiwi. Baadaye, ningependa utambue kazi ya washiriki wote wa timu.”
- Mfano mwingine: ikiwa unahisi kuwa mwenzi wako hakuthamini kwa sababu haonyeshi hisia zake wazi, toa chaguzi kadhaa ambazo zinaweza kukusaidia kujiona unathaminiwa. Unaweza kusema, "Ninajua hupendi maua na chokoleti, lakini nataka wewe mara kwa mara ueleze hisia zako kwa njia ambayo unahisi raha nayo. Nakala fupi tu inaweza kunifanya nihisi ninathaminiwa zaidi.”
Hatua ya 4. Tumia uelewa wakati unapoingiliana na watu wengine
Sio lazima upigane kwa kujihami, na sio lazima ujifanye kuwa mbaya na asiyejali kusema "hapana." Kuonyesha kujali kwa hisia za mtu mwingine kunaweza kupunguza mvutano katika hali ya wasiwasi na kumfanya atake kusikiliza wasiwasi wako.
Kwa mfano, ikiwa mwenzi wako anaacha kila siku sahani na nguo chafu ili uoshe, anza kwa kuonyesha huruma:. Nataka unisaidie kumaliza kazi hii ya nyumbani. Tunaweza kuifanya kwa njia mbadala au pamoja.”
Hatua ya 5. Jizoeze kile unataka kusema
Kujizoeza kile utakachomwambia mtu mwingine kunaweza kusaidia sana. Andika hali au tabia ambayo imesikitisha na ueleze ni nini ungependa kubadilisha juu ya hali hiyo. Sio lazima ukariri neno kwa neno. Jambo ni kwamba, lazima uwe na raha na kile utakachosema ili kuweza kuipeleka wazi kwa mtu anayehusika.
- Mfano: fikiria una rafiki ambaye mara nyingi hufanya mipango na wewe halafu anaghairi dakika ya mwisho. Unaanza kujiona umedharauliwa kwa sababu unafikiri yeye hauthamini wakati wako. Unaweza kusema kitu kama: "Tina, nataka kuzungumza. Hii imekuwa ikinisumbua kwa muda mrefu. Mara nyingi tulipanga kutoka pamoja na wewe ulighairi katika dakika ya mwisho. Nilifadhaika kwamba sikuweza kuja na mipango mingine ghafla. Nahisi hauthamini wakati wangu kwa sababu kila wakati ninakubali kwenda na wewe ukiuliza. Wakati mwingine hata mimi hujiuliza ikiwa ulighairi mipango yako kwa sababu haukutaka kwenda na mimi. Ikiwa tutapanga mipango tena, nataka uiandike kwenye ajenda yako ili usifanye mipango mingine inayopingana na yetu. Ikiwa lazima ughairi, nataka unipigie simu mapema, sio dakika chache kabla."
- Mfano mwingine: "Sophie, nataka kuzungumza juu ya kusaidia kumtunza mtoto wako. Jana uliuliza ikiwa ningeweza kumtunza mtoto wako wiki ijayo, nikasema ndio. Ninakubali kwa sababu ninathamini urafiki wetu na ninataka ujue kuwa nitakuwapo wakati wowote utakaponihitaji. Lakini, nimemtunza mtoto wako mara kadhaa mwezi huu, na ninaanza kuhisi kama mimi nanyonywa kila wakati. Nataka uwaombe watu wengine msaada, sio mimi tu.”
Hatua ya 6. Tumia lugha thabiti ya mwili
Hakikisha maneno yako na tabia zinalingana ili usitumie ishara mchanganyiko kwa wengine. Ikiwa lazima useme au ufafanue mipaka yako, lugha thabiti ya mwili inaweza kumsaidia mtu mwingine kuelewa kuwa wewe ni mzito.
- Simama wima na udumishe mawasiliano ya macho. Kukabili interlocutor yako.
- Ongea kwa sauti ya heshima, thabiti. Sio lazima kupiga kelele ili usikilizwe.
- Usicheke, cheka au weka usemi wa kuchekesha. Ingawa hii inaweza "kulainisha" kukataa kwako kidogo, mbinu hii inaweza pia kumaanisha kuwa wewe sio mzito.
Hatua ya 7. Kuwa sawa
Hakikisha huyo mtu mwingine anaelewa kuwa wewe ni mzito unaposema "hapana." Usikubali kudanganywa au "mitego ya hatia." Watu wanaweza kujaribu mipaka yako, haswa ikiwa uliacha mengi hapo zamani. Weka mipaka yako kwa uthabiti na adabu.
- Epuka maoni ya kuwa sahihi kila wakati unapodumisha mipaka kwa kutojihesabia haki nyingi. Ufafanuzi au maelezo zaidi ya maoni yako yatafanya wengine wakuone kama mwenye kiburi hata kama huna nia ya kufanya hivyo.
- Kwa mfano, ikiwa jirani yako mara nyingi anakopa vitu kutoka kwako lakini hajazirudisha, sio lazima utoe hotuba ndefu juu ya haki yako ya kukataa ombi lake ikiwa atakopa kitu tena siku za usoni. Wasiliana kwa adabu kuwa hautaki kukopesha chochote tena hadi atakaporudisha kitu kilichokopwa hapo awali.
Vidokezo
- Kumbuka kuheshimu mahitaji ya wengine na yako pia. Sio lazima uone wengine ili kujitetea.
- Usitoe dhabihu kwa ajili ya wengine isipokuwa unaweza kuweka wakati, juhudi, pesa, n.k. Vinginevyo, labda utachukia.
- Onyesha msimamo thabiti lakini wa urafiki. Kuwa mkorofi kutamfanya tu yule mtu mwingine ajibu kwa ukali zaidi.
- Kufikiria kwa utulivu na busara kunaweza kusaidia ikiwa unahisi kuwa na wajibu wa kufuata ombi la mtu mwingine kwa kuogopa kupoteza mawasiliano nao. Kufikiria kwa busara hukusaidia kuacha kufanya maamuzi kulingana na hofu ya athari za watu wengine.
- Uliza kile watu wengine wanafikiria na kuhisi. Usijaribu kusoma mawazo yao au fikiria.
