Kuna hadithi nyingi za mkwewe mgumu, lakini vipi ikiwa ni mkwewe ambaye husababisha shida na msuguano? Ikiwa uhusiano wako na mkwe wako ni mgumu na unahisi unatembea kwenye uwanja wa mabomu kila wakati unapoingiliana naye, unapaswa kuwa mwangalifu. Ni muhimu ukubali ukweli kwamba yeye ndiye chaguo la mtoto wako, na kuna mambo ambayo unaweza kufanya kutafuta mianya na kufanya uhusiano huu mgumu uwe rahisi. Ikiwa kweli anahitaji msaada wa kisaikolojia, unaweza kusaidia kumpata.
Kwa urahisi wa kusoma, fikiria kwamba mkwe-mkwe hapa ni mkwewe mgumu
Hatua
Hatua ya 1. Heshimu uchaguzi wa mtoto wako
Mwanao anampenda mwanamke huyu ingawa hauelewi kwanini. Kumbuka maneno "upendo ni kipofu na kiziwi". Lazima ulizingatie hilo wakati wa kushughulika na mkwewe. Chochote unachohisi, usiseme chochote kibaya juu yake mbele ya mwanao.
Hatua ya 2. Kuwa rafiki wakati wote
Labda hajui mila na ni mkorofi. Labda yeye ni mchafu na hana hisia. Labda anaapa kama jambazi wakati familia yako ni ya kidini. Anaweza kuwa mkatili, mkatili, au ghiliba na anayedhibiti, hajali wengine maadamu matakwa yake yametimizwa. Hakuna kitu unaweza kufanya kuibadilisha. Unahitaji tu kuwa na adabu kana kwamba unashughulika na mgeni.
Isipokuwa tu ikiwa kuna mtoto mdogo (mjukuu wa mtoto mwingine, kwa mfano) wakati anaapa kama wazimu. Katika hali kama hiyo, unaweza kusema, kwa ujanja, "Lo, tunaweza kudhibiti lugha watoto wakiwa hapa? Wataadhibiwa kwa kuisema na sitaki wajifunze maneno kutoka hapa. Asante. " Hata ikiwa ni mbaya, unahitaji kubaki mtulivu, kujizuia, na adabu
Hatua ya 3. Weka mipaka kulingana na urahisi wako
Labda hautaki kutoa msaada zaidi katika ndoa kuliko inavyohitajika kudumisha uhusiano mzuri na mwanao. Ni chaguo lako kabisa. Kwa hivyo, weka mipaka ili waelewe tangu mwanzo.
- Ikiwa mkwewe huyu anatoa maoni ya kejeli au ya dharau juu ya mwanafamilia wako (labda mkwe mwingine), sema, "Ndio, anaweza kuwa hana mtindo wa mitindo, lakini yeye ni mmoja wa watu wazuri sana ninaowajua, na nampenda sana. " Hii ni njia tulivu, isiyo na maoni ya kufikisha kwamba haupendezwi kusikia maoni yake makali.
- Ikiwa atapita bila kukuambia mapema, usiseme uwongo, lakini umzuie mlangoni kwa msamaha thabiti, na fikiria jambo ambalo unapaswa kufanya. Kwa mfano, "Samahani, An, nina biashara, kwa hivyo lazima niende. Na ni bora upigie simu kabla ya kuja, ikiwa nitaoga au labda nikibadilika." Kisha, tabasamu na uingie ndani. Ikiwa anasema anataka kuja, sema kwamba lazima uchukue rafiki na kwamba fursa hii imepangwa maalum na rafiki yako. Waambie kuwa wewe huwaona marafiki mara chache na usingependa ikiwa wangemleta mtu mwingine dakika ya mwisho. Sema, "Ikiwa ulisema mapema, ningeweza kupanga tena na shangazi Erni, au kuuliza ikiwa angependa ujiunge. Wakati mwingine, sawa?"
- Endelea kushughulika naye kwa mtazamo mzuri.
Hatua ya 4. Kumbuka kuwa yeye ndiye mama wa mjukuu wako
Atadhibiti ufikiaji wako kwa watoto wa mtoto wako. Njia bora ya kuwaweka wajukuu wako pamoja ni kudumisha uhusiano mzuri na wa amani. Ikiwa ni lazima, onya ulimi wako kuzuia maneno ambayo utajuta baadaye. Usikemee uzazi wake, usikasike ikiwa atabadilisha mipango dakika za mwisho na kukuacha ukingojea bure wakati mpango wa asili ulikuwa kwa watoto kukaa nyumbani kwako mwishoni mwa wiki. Hii ni njia moja ambayo watu fulani hudhibiti hali na zingine (tazama nakala ya Jinsi ya Kutambua Uhusiano wa Kudhibiti na Kudhibiti). Jambo bora unaloweza kufanya ni kuelewa kuwa ana nguvu juu ya chochote juu ya watoto wake. Usijidanganye kwa kusema kuwa una haki pia. Korti haimpendi na inampendelea babu na nyanya isipokuwa mama na / au baba watatangazwa kutostahili au kukamatwa kwa kitendo cha jinai. Jaribu kadiri uwezavyo kudumisha uhusiano mzuri hata kama ulimi wako unavuja damu.
Hatua ya 5. Ongea na mwanao
Walakini, tumia lugha ya busara. Usimshushe mtoto wako na sifa mbaya za mkewe. Badala yake, chukua njia ya kidiplomasia, isiyo ya kukosoa. Anza kwa kuambia shida, kisha uombe suluhisho unalotaka.
-
Mfano 1: Bibi-mkwe wako anatakiwa kuchukua watoto kwa Ijumaa usiku, lakini hawajitokeza. Umesubiri saa moja na nusu kabla ya kumwita mwanao, akiwa na wasiwasi na hasira, kujua kuwa mipango ilibadilishwa na ziara hiyo ilifutwa. Baada ya hapo, subiri siku, kisha wasiliana na mtoto wako tena ili kujadili njia inayofaa zaidi ya kushughulikia shida kama hiyo.
- Wewe: "Jo, nyinyi watu mliuliza tuwalee watoto wikendi iliyopita. Anna alitakiwa kuwaacha karibu Ijumaa saa 5 jioni na kuwachukua Jumapili alasiri. 6:30 jioni, tulikuwa na wasiwasi sana. Ilibidi nikupigie simu kupata kwa kuwa mipango yake ilikuwa imebadilika, ingawa umekuwa ukifanya mabadiliko hayo tangu Alhamisi."
- Johan (mwanao) alijibu: "Mama, samahani. Nilidhani Anna alikuwa amepiga simu, na alidhani nampigia Mama, kwa hivyo kulikuwa na kutokuelewana. Tulikuwa na shughuli nyingi, na wakati kulikuwa na mabadiliko ya mipango, ilifanywa katika dakika ya mwisho samahani, bibi."
- Wewe: "Ninaelewa ni kutokuelewana, lakini nimewahi kutokea hii hapo awali. Jambo ni kwamba, Anna haonekani kukujulisha kuwa kumekuwa na mabadiliko ya mipango. Kilichotokea ni Mama kukuita kuuliza shida. Hii ni wasiojali, Jo, na unajua. Mama na Baba wana maisha pia, na sisi tuko busy pia. Tulisafisha ratiba yetu mwishoni mwa wiki iliyopita ili watoto waweze kuja kukaa hapa, na Baba ilibidi kukataa simu za uvuvi kutoka kwa marafiki. mbele, ningependa upigie simu, angalau. sio siku moja kabla ikiwa kuna mabadiliko ya mipango. Lakini, kwa kweli, nataka ushughulikie, badala ya kumkabidhi Anna kupiga simu. Sitaki kuwa mama mkwe mwenye kukasirisha na kusababisha shida na mke wako. Lakini pia sitaki kuachwa nikisubiri, kwa kukusudia au la. Mama anajisikia kama mlango wa mlango. Kwa hivyo tunaweza kukubaliana kwamba ikiwa kuna mabadiliko ya mipango na kughairi, wewe ndiye unayepiga simu, sio Anna?"
-
Mfano 2: Shida ni kinyume. Mara nyingi Anna hutoka kwa rangi ya samawati na anataka kuwaacha watoto pamoja nawe, mara zote hukuruhusu kufurahiya wakati wa peke yako, na kukuchukulia kama mtunza mtoto aliye tayari.
- Wewe: "Samahani, siwezi kuangalia watoto sasa."
- Anna: "Ah, najua hii ni ya ghafla, lakini tafadhali, tafadhali, nina biashara …" (akiwaelekeza watoto mlangoni)
- Wewe: (unasimama imara mlangoni) "Mpenzi, samahani, siwezi sasa hivi. Ningependa, lakini ungetakiwa kuniambia kwanza. Nina ahadi isiyoweza kubadilika, na siwezi kuchukua watoto pia."
- Usiende rahisi kwenye "kudumisha amani". Haitafanya kazi. Yeye ataendelea kufanya hivyo, na wewe utaendelea kuhisi hasira. Mwishowe, labda utalipuka na kusema kitu kibaya na kusababisha mpasuko katika familia. Badala yake, kuwa thabiti lakini kaa fadhili, na usisitize kwamba kuna mipaka. Dakika chache baadaye, piga simu kwa mwanao.
- Wewe: "Nilidhani Anna alikuambia kuwa wewe" mbaya "leo, na hauwezi kuwatunza watoto."
- John: "Ndio." (Anaweza kuelewa na hatakukasirikia, lakini anaudhika kwamba mkewe ana hasira na hajui jinsi ya kumnyamazisha)
- Wewe: "Nina wasiwasi, lakini mwanangu, una maisha pia, na baada ya muda Anna alionekana kufikiria unaweza kuwatunza watoto kila wakati anapotaka kwenda kununua na marafiki zake au chochote anachofanya kawaida. Napenda kutendewa hivi. Sitaki kuzua Vita vya Kidunia vya tatu na sitaki kuumiza hisia zake. Ninawapenda watoto na kila wakati nataka kufurahiya wakati pamoja nao, lakini, Jo, ninahitaji taarifa ya mapema. kuelewa kidogo kuwa sio rahisi kwako kuwatunza watoto wadogo. Ninawapenda sana, lakini pia nina kuzeeka. Umewalea watoto wako mwenyewe na nadhani unastahili heshima kidogo kuuliza kwanza ikiwa unaweza kutunza ya wajukuu wako badala ya kuletwa hapa tu. Je! unaweza kuzungumza na mke wako? Nadhani yeye ndiye. Nitakubali ukisema hivyo. Lakini kwenda mbele, natumai atakupigia simu. Hata ikiwa ni masaa machache tu kabla, angalau ikiwa kuna chaguo la kusema ndiyo. au kukataa, Mama atahisi vizuri zaidi."
- Tena, hata ikiwa unahisi kuwa mkwe wako hajali kabisa na anafanya kwa matakwa yake mwenyewe, ni bora kuelezea jinsi unavyohisi kuliko kukosoa. Mwanao ataelewa, na ikiwa unaweza kumfanya azungumze na mkewe badala ya kukuuliza uendelee kukataa, hii itakuwa suluhisho bora zaidi. Walakini, ikiwa amejaribu kutofaulu kwa sababu mkewe ni aina ya mtu ambaye anahisi ana haki ya kufanya chochote hata ikiwa inawasumbua watu wengine, basi unahitaji kuweka mipaka thabiti na sio maelewano. Haupaswi kukubali kuwatunza watoto isipokuwa kwa arifa ya masaa 24, na hakikisha wana wako na wakwe zako wanaelewa sheria wazi. Sema una maisha yako mwenyewe na ukiulizwa siku moja kabla, unaweza kupata wakati wa kuwatunza watoto, lakini ikiwa utapita hapo, huwezi. Kwa maneno mengine, ikiwa anapiga simu na kuomba msaada saa moja mapema, mwambie kuwa una mipango mingine. Ikiwa uko thabiti na usimwache aende wazimu, lakini kataa kwa uvumilivu na utulivu bila kuelezea kupita kiasi, ataelewa kuwa hawezi kukutendea hivyo.
Hatua ya 6. Kubali hali halisi ya hali hiyo
Ikiwa mtoto wako ana watoto na mwanamke huyu, bila kujali maoni yako, watoto wanahitaji mama yao. Kujaribu kuwaweka watoto mbali na mama yao kutakuweka mbali wewe na mtoto wako, na watoto wake. Badala yake, fanya amani na hali hiyo. Labda yeye sio mkwe ambaye unatamani, lakini yeye bado ni mkwewe. Chagua kukubali uhusiano naye ili kudumisha uhusiano na mtoto wako na wajukuu.
Hatua ya 7. Mtendee tamu, ikiwa yote mengine hayatafaulu
Ikiwa yeye ni aina ya mwanamke mwenye kiburi, mpongeze. Ikiwa anapenda uvumi, tafuta mahali pengine ambapo haujihusishi na uvumi. Ikiwa anatumia lugha kali na inakukera, usimkaripie nyumbani, bali muulize atulize lugha nyumbani kwako. Ikiwa anakosoa kila wakati kupikia kwako, mapambo yako ya nyumbani, au nguo zako, puuza. Jifunze jinsi ya kushughulika na watu ngumu. Msikilize vizuri na kwa adabu, kisha nenda ukafanye chochote unachotaka. Ikiwa yeye ni mgumu tu, labda hiyo ni bora. Ikiwa yeye ni hatari, hiyo ni hadithi tofauti (kwa mfano, hangovers ya mara kwa mara, ulevi wa dawa za kulevya, nk). Katika hali kama hizo, unapaswa kuwasiliana na wakala wa ulinzi wa watoto (au sawa).
Hatua ya 8. Fuata mtiririko
Jifunze kupumzika. Hakuna maana ya kulalamika kila wakati kwa mwanao juu ya mkewe. Ikiwa umeelezea hisia zako, umeelezea mipaka, na ukamwuliza mtoto wako aingilie kati, na juhudi zote hizo hazikuzaa matunda, ukubali tu kwa jinsi ilivyo. Katika kesi hii, unachoweza kufanya sio kumruhusu atarajie utunze watoto na kadhalika. Na ikiwa ni mdomo mkali na anapenda kukosoa au kutoa maoni makali, mpuuze tu. Na kamwe kamwe sema kitu cha kukosoa au kali juu yake kwa wajukuu wako. Yeye ndiye mama yao, na hata ingawa unaweza kutamani vinginevyo, mama daima ni bora kuliko bibi, angalau hadi watakapokuwa na umri wa kutosha kutambua kuwa mama zao ni watu wagumu, wachanganyiko na wenye ubinafsi. Jaribu kutoshea kwa ajili ya watoto wako ili uweze kutoa utulivu na upendo maishani mwao, ukitumaini kupunguza athari za madhara yanayosababishwa na mama yao.
Vidokezo
- Jaribu kutomfadhaisha mwanao.
- Tambua kuwa huwezi kuibadilisha. Unaweza kubadilisha tu majibu yako mwenyewe, na utambuzi huu utakuwa unafuu zaidi.
- Usishike kuwasha kwa masaa baada ya kutoa maoni ya kudharau au yasiyo na hisia. Kumbuka kwamba maoni yake mabaya yanaonyesha zaidi yeye mwenyewe, sio wewe.
- Mtazamo wake mzuri na utayari wa kutafuta upande mzuri wa hali yoyote anayosababishwa na mwanamke huyu itakusaidia mwishowe.
- Onyesha heshima hata ikiwa haupati kutoka kwake.
- Tambua kuwa anaweza kuwa na aibu, kuwa na maswala ya uaminifu mwenyewe, au ana hamu sana ya kukubalika, na kwa roho hiyo, anaweza kuwa anavuka mipaka ya kawaida. Hili linaweza kuwa shida mwanzoni, lakini litapungua kwani anahisi kukubalika zaidi na sehemu ya familia. Ikiwa unamkaribisha kwa mikono miwili lakini umekataliwa, usibadilishe mtazamo wako hadi hapo atakapokubali mkono wako wa msaada kama mwanamke mwenzako, sio mkwe-kiburi asiyeweza kudhibitiwa au mgeni baridi, aliye mbali na mwenye kiburi.
- Kubali kwamba kuna watu wengine ambao, kama mafuta na maji, hawachanganyiki. Labda ukweli wa shida hii haikuwa kwamba alikuwa mwovu, au kinyume chake. Inawezekana kuwa shida hii hutokea kwa sababu ya tofauti za utu ambazo hazilingani. Pengine tumependa mtu mwingine wakati fulani. Ikiwa unaweza kukubali kuwa hatakuwa binti-mkwe mpendwa na jaribu kufahamu nyakati tunazoshiriki pamoja, utaweza kushughulikia hali hii kwa urahisi zaidi.
Onyo
- Maneno makali unayomwambia hayatapokelewa vizuri na mwanao. Kwa hivyo lazima utulie.
- Kuchanganyikiwa na binti-mkwe wako inaweza kuwa sehemu ya maisha yako. Ikiwa unaweza kurudi kwa hisia za kawaida kila wakati unapokutana naye, kwa maneno mengine kumwona kama mtu mpya, hautashikilia uchochezi wa zamani au tamaa na kuendelea kuhesabu kutoridhika huko moyoni mwako.
