Watu wanaopenda kudhibiti wanaweza kusemwa kama watu ambao sio wazuri na pia hawana heshima. Watu kama hao kawaida ni wabinafsi na hawajakomaa. Yeye huwa anawazuia walio karibu naye kuishi maisha ya furaha na huru. Ili usiingie chini ya udhibiti wa mtu mwenye tabia ya kudhibiti, au kugundua kuwa shida iko kwake na sio na wewe, hapa kuna njia zilizojaribiwa za kukusaidia kutambua mtu anayedhibiti na jinsi ya kushughulika na ni.
Hatua
Njia ya 1 ya 3: Kutathmini Tabia Yake
Hatua ya 1. Fikiria jinsi unavyohisi ukiwa karibu na watu wa karibu
Je! Uko katika uhusiano ambao unakwaza, kudhibitiwa, kuchanganyikiwa au kusisitiza, au mgonjwa wa kuambiwa nini cha kufanya kila wakati (na kujisikia mwenye hatia sana juu ya kukata tamaa)? Je! Kuna mtu yeyote ambaye unapaswa kuwa mwangalifu ili asije akakasirika au kukasirika? Je! Kuna mtu yeyote ambaye anaonekana kukasirika kwa sababu tu ya kwamba alifanya kitu au kitu kidogo? Ikiwa unajua hali hiyo, unaweza kuwa unashughulika na mtu anayedhibiti.
- Watu ambao wanapenda kudhibiti wanaweza kuwa wa kiume au wa kike. Uhusiano unaodhibitiwa na mtu mmoja unaweza kuwa wa kimapenzi au wa platonic. Unapaswa kuwa mwangalifu kwa rafiki mwenye wivu ambaye anamchukia mwenzako, kama vile unapaswa kuwa mwangalifu kwa mwenzi wako, haswa ikiwa rafiki hana furaha katika uhusiano wao wenyewe.
- Watu ambao wana utu wenye nguvu haimaanishi kudhibiti kila wakati. Unaweza kuijaribu kwa kufikiria juu ya maswali yafuatayo: Je! Anakuacha uwe wewe mwenyewe, au anaathiri tabia yako sana?
- Tofautisha kati ya watu ambao wana mipaka ya kibinafsi na kudhibiti watu kwa kujaribu athari zao. Ikiwa mtu hukasirika kila wakati anapoguswa bila onyo, lakini haijalishi ikiwa nywele yako ya nywele ni tofauti au uzito wako umebadilika, basi wana mipaka ya kibinafsi. Chaguo za watu wengine, kama vile kubadilisha dini, kula chakula, kujipamba, au mazoezi ni mipaka ya kibinafsi. Hata ikiwa unafikiria kuwa amekosea na umesema kweli, mtu nyeti juu ya suala hili huimarisha mipaka wakati inahusiana na maisha yake na jinsi watu wengine wanamchukulia. Walakini, ikiwa anaanza kukuambia wewe ni nani, unapaswa kuvaa, kufikiria, kujisikia na kufanya, hiyo ni ishara ya mtu anayedhibiti.
- Usiwe mkali juu yako mwenyewe ukiona unaweza kudhibiti watu wengine wakati mwingine, haswa ikiwa ulilelewa na kudhibiti wazazi. Kwa ufahamu, mazingira yetu na jinsi tunavyolelewa huhisi "kawaida" na inachukua bidii kuacha kuwatendea wengine vile unavyotendewa. Kuvunja muundo huo ni sehemu kubwa ya kupona. Ukitambua umevuka mstari, omba msamaha kwa mtu uliyevuka mipaka. Hii inaweza kuokoa urafiki na mahusiano.
Hatua ya 2. Tafuta mabadiliko ya mhemko yanayobadilika
Mabadiliko ya mhemko wa wakati wowote ni kidokezo muhimu cha kudhibiti maumbile. Watu ambao hawawezi kudhibiti mhemko wao huwa wanafikiria juu ya dhuluma na dhuluma ambazo wanafikiri zimewapata, na kujaribu kuponya wale walioumia na kuboresha hali kwa kudhibiti wengine. Atahisi vizuri ikiwa kuna mtu ambaye yuko tayari kuchukua maagizo kila wakati na kulaumiwa au kuogopwa, wakati anasita kupata na kurekebisha chanzo cha maumivu yake.
- Mtu huyu huwa na huzuni au hueneza huzuni katikati ya wakati wa furaha.
- Anaweza kukasirika ghafla wakati hapati umakini wa kutosha na wakati mahitaji yake hayatoshelezi. Hii ni njia ya ujanja ya kudhibiti watu wengine, ambayo wakati mwingine ni ngumu kuipinga kwa sababu kawaida atasema mgonjwa / huzuni / ameumia na kadhalika, kuwafanya wengine waone pole au huruma.
Hatua ya 3. Kuwa na mashaka na watu wenye hasira kali na mara nyingi hutumia hasira zao
Milipuko ya hasira ya mara kwa mara, haswa ikiambatana na vitisho (njia ya uoga ya kudhibiti) au vitisho (ni rahisi kukupigia thawabu mbaya kuliko kupata chanzo cha shida ndani yako) ni ishara ya mtu anayedhibiti. Hasira mara nyingi hufanyika wakati haukubaliani naye (hata ikiwa imeelezewa vizuri au mpole) au usifanye kile anachotaka (ambayo wakati mwingine ni ngumu kuelewa kwa sababu watu wengi wanaodhibiti hutamani ungeweza "kusoma akili yake"). Kwa maoni yake, wakati haukubaliani au kutotii matakwa yake, unapinga mamlaka yake juu yako.
Pamoja na mabadiliko ya mhemko wa ghafla, mtu anayeweza kukasirika anaweza kuwa mgumu sana kwa sababu huwezi kujua jinsi ya kuishi mbele ya mtu huyu. Mbaya zaidi ya yote, kutokuwa na uwezo wa kushughulikia au kupindua hasira au chuki inayoletwa kwako kwa njia ya unyanyasaji wa mwili, wa maneno, wa kihemko, au wa kijinsia. Kamwe usishirikiane na watu wanaokuumiza. Ikiwa psyche imeumizwa, sio kosa lako. Ukweli wa kusikitisha ni kwamba, ilikuwa uwezekano kwamba mtu mwingine katika utoto wake au ujana alimtendea hivyo, na akarudia mzunguko huo mbaya
Hatua ya 4. Fikiria jinsi angeitikia ikiwa angeulizwa swali la kawaida
Maswali yanaweza kufunua mambo kadhaa juu ya ukweli kwamba watu wanadhibiti, wakati wanajibu kwa njia ya kuchanganyikiwa au ya kujidharau.
- Kama ilivyoelezwa hapo awali, watu wanaodhibiti wanafikiria unaweza kusoma akili zao. Ukiuliza maswali ya kawaida, kama vile ni shughuli gani za kufanya pamoja, ni wapi pa kwenda, ni nini anataka, na kadhalika, atakasirika kwa urahisi kwa sababu anatarajia uwe umefikiria mahitaji yake yote, na ukampa kipaumbele mbele yako. Maswali yanamaanisha kuwa kuna maamuzi ya kufanywa, wakati watu ambao wanapenda kudhibiti wanafikiria kuwa maamuzi juu yao na raha zao zimeamuliwa.
- Kudhibiti watu kawaida hudhani kwamba wanaelewa jinsi unavyofikiria, wakati kwa kweli labda hawaelewi. Amekasirika kwamba maoni yake juu yako hayalingani na unayosema.
- Maswali yanaweza kumkasirisha kwa sababu anataka kudhibiti swali, sio mtu mwingine.
- Kulingana na yeye, maswali ni uthibitisho kwamba anayeuliza anahitaji mwongozo na udhibiti kwa sababu hajui jibu. Hii ilizidi kutatanisha kwa sababu alitaka watu aliowadhibiti kuwa na mashaka zaidi na zaidi juu ya uwezo wake wa kufanya maamuzi.
Hatua ya 5. Sikiliza jinsi anavyoongea nawe
Anaweza kuwa anajaribu kukudhibiti kwa kukufanya uhisi kuwa wewe ndiye "kila kitu" chake. Anaweza kukupongeza hata ikiwa pongezi ni ya kina au sio sahihi. Walakini, anaweza ghafla kujidharau au mkatili, haswa ikiwa anahisi kuwa umefanya jambo baya. Ikiwa mara nyingi hujisikia mdogo, kuaibika, kudhalilika, au kusikitisha baada ya mtu huyu kuzungumza, unaweza kuhusika na mtu anayedhibiti.
- Mfano: Kwa Maya, Cassie ni mtu ambaye anaweza kumfanya ajisikie ameridhika na yeye mwenyewe, na anapenda kutawala Cassie. Kwa hivyo, Maya mara nyingi alisema kwamba Cassie alikuwa rafiki mzuri, lakini hakumwita rafiki hata ingawa Cassie alimchukulia Maya kuwa rafiki yake wa karibu. Kwa njia hii, Maya hutoa uwezekano, lakini haithibitishi kamwe, kwa hivyo Cassie anasimamia kila wakati.
- Kudhibiti watu mara nyingi hukuweka chini au kukufanya ujisikie mjinga kufikiria kuwa unahitaji. Kwa mfano, Doni anamwambia mpenzi wake Susi kwamba yeye ni mnene na hataweza kupata mwanamume mwingine. Alisema, Susi alikuwa na bahati kwa sababu alitaka kuwa rafiki yake wa kike. Hii ni pamoja na kudhibiti na tabia mbaya, na usihusike na watu kama hii.
- Kudhibiti watu mara nyingi hudharau au kukosoa wengine kama njia ya kujiinua, na kuonekana kuwa bora na kudhibiti. Kwa kweli, aina hii ya mtu hutambulika kwa urahisi na matamshi yake ya kila wakati juu ya jinsi ya ujinga, mjinga, mwovu, mjinga, mwenye kuchukiza, na kadhalika (na kawaida watu anaowataja sio).
Hatua ya 6. Jihadharini na watu ambao hawawezi kuelewa au kukubali neno "hapana"
Mtu huyu huwa anaendelea hadi utachoka na kukata tamaa, akihamisha uthubutu kutoka kusema hapana kusema ndiyo hata ikiwa ni dhaifu, na kukufanya ujisikie na hatia na aibu kwako mwenyewe. Kumbuka kwamba una haki ya kufanya maamuzi, pamoja na maamuzi dhidi ya na kukataa kufanya hivyo.
Aina ya kawaida ya udhibiti katika uhusiano wa kimapenzi ni shinikizo la kufanya mapenzi. Ikiwa mwenzi wako anakulazimisha au anafanya ujisikie hatia juu ya kutaka kufanya mapenzi ingawa hautaki, basi yeye anajaribu kudhibiti tabia yako kupata kile anachotaka. Daima una haki ya kukataa
Hatua ya 7. Fikiria juu ya kile kinachotokea wakati unataka kuwa wewe mwenyewe au kufanya mambo peke yako
Je! Mara nyingi lazima ubadilishe utu wako, mipango yako, au mtazamo wako ili ulingane na mtu ingawa wewe ni mtu mwenye nguvu? Ikiwa ndivyo, unaweza kuwa unashughulika na mtu anayedhibiti. Hapa kuna ishara za kuangalia:
- Je, yeye hupuuza, kudharau, au kusahihisha uzoefu wako au maonyesho ya hisia? Watu ambao wanapenda kudhibiti kawaida kujaribu kujua ukweli unayopata. Ukisema amechoka na anasema hapana, huo ni uthibitisho kwamba yeye ni mtu anayedhibiti. Ikiwa umekasirika na hajali, hiyo pia ni ishara.
- Je! Unatarajiwa kubadilisha mipango kwa niaba ya mtu huyu? Sema tayari una mpango, halafu unapigiwa simu na rafiki na unawaambia mpango huo. Anataka kujiunga, lakini hawezi kuondoka kwa wakati au mahali ulipopanga. Jambo la pili unajua, mipango yako inabadilika kabisa. Mwishowe, unatazama sinema ambayo hutaki kuiona, kwa wakati ambao haukufaa.
Hatua ya 8. Angalia jinsi mtu huyu anavyoshughulika na hali ngumu, uamuzi wa pamoja, au maswala ya uwajibikaji
Ni katika mambo haya ambayo unaweza kutambua kudhibiti watu. Tofauti na watu ambao wana maoni madhubuti (ambao wanaweza kuwa wagumu wakati mwingine, lakini hawataki kudhibiti, toa maoni yao kwa uthabiti), kudhibiti watu hawana uwezo wa kuvumilia au kukubali tofauti kati yao na wewe. Yeye siku zote anatafuta njia za kubadilisha sehemu fulani ya maumbile yako au utu wako, akikuumba kama sehemu ya jaribio lake la bure la kubadilisha ulimwengu unaomzunguka. Uhusiano wa kibinafsi sio demokrasia, lakini sio serikali za kidikteta pia. Ni muhimu kupata usawa mzuri katika uhusiano wowote, na uwezo wa kukubaliana, kuvumilia, kubadilika, na kupeana na kuchukua inapaswa kwenda kwa njia zote mbili kwa uhusiano mzuri kufanya kazi.
- Katika hoja, watu wengi wanaodhibiti kila wakati wanasema "Wewe ni shida" au "Una shida." Yeye mwenyewe hakuwahi kukosea kamwe.
- Kudhibiti watu kawaida huwa na wakati mgumu kushughulikia shida kimakusudi na itadanganya mazungumzo ili kulaumu wengine makosa yanapoonyeshwa. Wakati hii inatokea, maliza majadiliano, asije akafanikiwa kukulaumu na / au kukubali sifa za wengine.
- Ikiwa unampenda sana mtu huyu, "dhamana" aliyokufunga wakati mwingine ni ngumu kuiona na kuiacha kwa sababu upendo wako unajaribu kila wakati kuelewa tabia yake.
Njia 2 ya 3: Kuzingatia mwingiliano
Hatua ya 1. Zingatia kinachotokea karibu na watu wengine katika maisha yako
Jihadharini na kudhibiti watu karibu na marafiki na wafuasi wako. Mara nyingi atajaribu kusababisha shida kati yako na marafiki wako, kama vile kueneza uvumi, kuunda utengano (kugawanya), na hata kusema uwongo (hadithi zilizotiwa chumvi ili kuifanya ionekane bora) juu yako kwao au juu yao kwako, kwa kujaribu kuwaacha waondoke, dhamana yako pamoja nao.
- Lengo la mwisho ni kukutenga na watu wengine ili awe na wewe kabisa kwenye wavuti anayofuma. Kuwa mwangalifu, jaribio lolote la kuondoa au kudhalilisha marafiki au wafuasi kutoka kwa maisha yako ni taa nyekundu.
- Mtu huyu kawaida ana wivu usio wa kawaida. Wivu wake sio uchungu tu kwa watu wengine kukuchezea. Kudhibiti watu mara nyingi hufanya kama wanamiliki na wana haki ya kuamua ni nani unakaa na wewe, unafanya nini, na unafika saa ngapi nyumbani. Hii sio ya kupendeza, au ishara ya mapenzi. Inamaanisha kudhibiti.
Hatua ya 2. Zingatia urafiki
Kudhibiti watu kawaida hawana marafiki wa karibu, na mara chache hufanya marafiki na watu wanaovutia zaidi, wenye akili, au wanaopendeza kuliko wao. Yeye huwa na wivu kwa watu ambao ni maarufu na wanaofanikiwa, na atawakosoa wale wanaoheshimiwa na wengine. Kutokuwa na marafiki wa karibu ni ishara ya kutovumilia kwake pamoja na hitaji lake la kudhibiti uhusiano.
Uhusiano wa mapenzi na urafiki haujengwi kulingana na nani anasimamia. Uhusiano ni mwingiliano wa kurudia kulingana na kutoa na kuchukua, na inahitaji usawa
Hatua ya 3. Chunguza matumizi mabaya ya mamlaka ya kiutawala au kijamii, ikijumuisha wakati haki za pamoja zinahusika
Kudhibiti watu huwa na uhusiano wa kijamii na kisheria kupitia njia yoyote muhimu, pamoja na vitisho kwa korti, talaka, udanganyifu wa ndoa, mikataba ya kukodisha, mipango ya pamoja ya simu, unyanyasaji wa mkopo wa pamoja, na vifungo sawa. Hata kwenye mitandao ya kijamii, ana uwezekano mkubwa wa kuzuia na kufungua kuliko kufuta miunganisho, kwa kujaribu kudhibiti uhusiano mgumu au ulioshindwa. Hii ni kwa sababu watu wanaopenda kudhibiti na kuishi kwa ukali wanataka kuwa na nguvu.
Shuku ukarimu kupindukia kwa kujaribu kukufurahisha na kukudhibiti. Kwa sababu anaonekana kukupa mengi ili kukufanya ujisikie bahati, utaishia kuhisi kuwa na deni, labda hata mwishowe. Halafu, anatumia jukumu la kurudisha neema kukudhibiti
Njia ya 3 ya 3: Kujikomboa kutoka kwa Kudhibiti Watu
Hatua ya 1. Kubali asili yake
Tumaini hisia zako na jaribu kuwa mkweli kwako mwenyewe. Ukiona dalili zozote zilizo hapo juu kwa mtu na unajiona hauna thamani karibu nao, sasa ni wakati wa kuondoka kutoka kwa mtu huyo au kushughulika nao kwa njia nyingine. Usisahau kwamba lazima uwe mwenye fadhili kwako kila wakati. Huu sio wakati wa kujiadhibu kwa kuwa mjinga wa kutosha kutaka kudhibitiwa. Mahusiano yanayodhibitiwa na mtu mmoja wakati mwingine hayajulikani. Unaona tu masilahi na wasiwasi wake, ambao huenda kutoka tamu kwenda kwa ujanja mara tu atakapogundua kuwa "umekwama."
- Ikiwa una nguvu, atakuwa na wakati mgumu kukushinda. Ushindi huu ulikuwa kama adventure ya yeye. Hii ni pongezi, kwamba wewe ni mtu mwenye nguvu na anayejali, ambaye analengwa na watu wajanja ambao wanataka kumiliki sifa zako lakini hawana ujasiri.
- Usiogope kuuliza wengine msaada ili kukidhi mahitaji yako ya kihemko. Inakuwezesha kutazama maisha kwa afya zaidi, na inakulazimisha kupata uhuru na uhuru wako. Usimueleze kuwa unahitaji mabadiliko. Hiyo itasababisha tu majaribio yake ya kudhibiti tena kwa sababu anajua unachotaka na udanganyifu wake unaweza kufanya kazi. Ikiwa unataka kubadilika, fanya tu.
Hatua ya 2. Kuwa tayari kuweka mipaka ili kutoa hoja yako
Atakujaribu kukushinikiza au kukufanya uhisi una hatia. Anaweza kujaribu kutumia ujanja, kama vile "Hakika utakubali kwamba …" au "Ikiwa unanipenda, uta …" Au, anaweza kuwa mkali, kama vile kusema, "Ukiniacha, basi … "au" Unapaswa … ", na nk. Unaposikia maneno kama hayo, usikate tamaa.
- Sema wazi, kwa uthabiti, na moja kwa moja, kama, "Siwezi kukubali ufuatilia matumizi yangu ya mtandao. Ikiwa bado unataka kuwa nami, ninahitaji faragha."
- Usishangae na athari mbaya wakati anagundua kuwa unataka kutoka kwa udhibiti wake. Wakati anapoteza udhibiti juu ya mtu, kisaikolojia atahisi shida za mwili kama maumivu ya tumbo, maumivu ya kichwa, huzuni / kulia, kuzirai, au kuwasha. Hii ni njia rahisi ya kudhibiti hali hiyo tena kwa kuchochea umakini, huruma, na wasiwasi. Mpeleke kwa daktari ikiwa una wasiwasi (njia nzuri ya kukomesha tabia zake za hypochondric), lakini usikate tamaa na uende pamoja na matakwa yake.
- Kudhibiti watu ni ujanja sana, kwa sababu yoyote ya sababu hiyo. Hatapenda unapojaribu kuweka kile ambacho ni muhimu kwako. Jaribu kutulia katika mizozo na usipoteze udhibiti. Kumbuka kwamba atakasirika kwa sababu unampa changamoto. Ikiwa anaanza kusema maneno makali, maliza mazungumzo mara moja kwa kuondoka au kukata simu.
Hatua ya 3. Usitarajie kumfanya bora
Unajua ana haja ya kudhibiti, lakini hakuna haja ya "kuitengeneza." Huwezi "kurekebisha" mtu mwingine isipokuwa mtu huyo anataka kubadilika. Kwa kuongezea, ikiwa utaelezea hatua hii, atakudanganya zaidi. Kumbuka kuwa shida iko kwake, sio wewe. Ni bora kurekebisha shida na tabia yako mwenyewe, usifikirie kuwa unaweza "kubadilisha" mtu anayedhibiti, kwa sababu huwezi.
Hatua ya 4. Jaribu kusema ukweli na haki, lakini weka maoni yako mbali na watapeli wanaopenda kupotosha ukweli huu
Yeye kawaida anataka ujisikie una wajibu wa kutoa habari ya kibinafsi au kujibu maswali juu ya maswala madogo kukuchochea kufunua uzoefu mbaya, udhaifu, au kufeli. Habari hii inaweza kutumika kushawishi au kucheza na akili yako baadaye (habari iliyopatikana kutoka kwa ushawishi imehifadhiwa kwenye kumbukumbu yake).
Ikiwa mtu uliyekutana naye tu amekuwa akichimba habari ya kibinafsi, unapaswa kuwa na shaka. Anaweza kuwa mtu anayependa kudhibiti
Hatua ya 5. Amua kuchukua umbali
Wakati wowote inapowezekana, epuka watu wanaojaribu kukudhibiti. Unaweza kukaa mbali naye, lakini hiyo haiwezekani ikiwa ni familia, mshirika, au mfanyakazi mwenza. Hapa kuna njia unayoweza kujaribu:
- Ungiliana kwa ufupi na kwa utamu.
- Usichanganye, changanya, na changanya haki na chaguo za mtu binafsi, au kukuza tabia yao ya kudhibiti. Mtu huyu anataka kukudanganya au kukuondoa mbali na tamaa zako mwenyewe kwa suala la elimu, mtindo wa maisha, kazi, nk. Kwa kutokubali na kuheshimu maoni yako isipokuwa unakubaliana nayo, anapuuza haki zako kama mwanadamu. Kukabiliana nayo kwa kusema kwamba unathamini mchango, lakini unaenda njia yako mwenyewe. Endelea na mpango, na ufanye au uwe mtu unayetaka kuwa.
Hatua ya 6. Weka umbali wako, lakini bado uwe mwema
Lazima ukae mzuri, lakini pia lazima ukae mbali na sio lazima ufikirie juu ya mitazamo na shida za mtu huyu. Sio shida yako, na sio lazima (au haipaswi) kubeba mzigo. Wanadamu wote wanawajibika kuwa bora. Kukubali kudhibiti tabia za watu kwa sababu maisha yao ni magumu au vyovyote sababu itaendelea tu tabia mbaya inayomdhuru mtu huyo kama vile kujiumiza wewe mwenyewe. Kwa kuweka umbali wako na kubaki mwema, unaweza kumtunza kama mwanadamu bila kujishughulisha na hisia zako mwenyewe na kushikwa na wavuti yake ya mtego.
- Kwa kuchukua umbali wako, bado unamjali mtu huyu, lakini tambua kuwa tabia yao ni mbaya na huwezi kuhalalisha. Hukubali tabia yake, au kumruhusu afanye hivyo kwako. Kwa mfano, ikiwa rafiki anajaribu kudhibiti ni nani unaweza kufanya urafiki naye, sema, "Ninakuheshimu, lakini siwezi kuwa rafiki na watu wanaodhibiti uhusiano wangu. Ikiwa unaweza kuwa huru zaidi na wazi, tunaweza bado kuwa marafiki. Ikiwa utaendelea na jambo hili, hatuwezi kuwa marafiki tena."
- Uwezo huu hauwezi kufahamika mara moja na mara nyingi utashindwa unapojaribu. Walakini, kwa mazoezi, utapata uhuru zaidi na zaidi na utajifunza kuruhusu wengine bila kutaka kuwaokoa au kuwasaidia. Ni ngumu, lakini rahisi kuliko kuwa mtumwa wa kihemko wa mtu mwingine kwa maisha yako yote.
Vidokezo
- Jaribu kumruhusu akupigie kona au kukufanya ujisikie hauna nguvu. Haijalishi hali yako ya kifedha au maisha yako ni ngumu kiasi gani ukimwacha, UBORA wa maisha yako utastahili shida.
- Ikiwa una nguvu na unajiamini, mapema au baadaye utahisi ujinga kidogo juu ya kutokuwa sawa karibu na mtu huyu, haswa juu ya kitu anachofanya vizuri. Sikiliza moyo wako. Ikiwa hautazingatia kukemea kwako kwa ndani, katika miaka kumi utajiota tu. Usiruhusu hiyo itendeke.
- Wategemezi huvutia bima. Ikiwa una ulemavu au una shida sugu za kifedha, au una shida zingine kuu ambazo zinahitaji msaada, una uwezekano mkubwa wa kutegemea kudhibiti watu kutimiza mahitaji yako ya kimsingi. Kuachana naye itakuwa ngumu sana kwa sababu anafidia gharama ya maisha yako au huduma ya afya. Ziandike zote na utafute msaada au huduma sawa kutoka kwa mtu bora au chama. Jaribu kutafuta msaada kutoka kwa msingi ambao unaweza kukusaidia kutoka kwa watu wanaodhibiti na kupunguza maisha yako zaidi ya vile wanapaswa.
- Kumbuka, huwezi kudhibiti watu wengine, lakini unaweza kudhibiti athari zako za ufahamu. Hakikisha unalishughulikia suala hilo kwa njia ambayo unaiamini, sio kwa njia ile ile ambayo unaweza kuepuka au kulipiza kisasi. Haitafanya kazi.
- Watu ambao wako katika udhibiti na katika nafasi za nguvu wanaweza kutumia watu wengine kukudhibiti kutoka nyuma ya pazia. Anaweza kuwa na watu wengine wakikuuliza jinsi unavyohisi na kufikiria juu yake. Tambua ikiwa kitu kitaenda vibaya. Usiingie kwenye mazungumzo maalum na mtu wa tatu ikiwa unashuku anatumiwa kwa kusudi hili, jibu vile vile.
- Ikiwa umetengwa au kulazimishwa kukaa na familia yake na marafiki tu, inamaanisha kuwa haheshimu hisia zako au tamaa zako.
- Kamwe usishiriki uzoefu wa ajabu au mawazo mazito au hasira na mtu huyu kwa sababu anaweza kuzitumia kukudhibiti. Mawazo kama hayo na uzoefu wa kibinafsi labda atatumiwa na yeye kukutenga, kuwafanya wengine wakupende au wakuamini. Anataka kukuingiza kwenye kona, ama kwa kuisema mbele yako au nyuma ya mgongo wako. Lengo ni kukuweka kama mwanasesere ili yeye ndiye "rafiki" wako wa pekee, au tuseme "bwana" wako
- Ulemavu lazima uzingatiwe. Watu wengine wenye ulemavu wanaweza kubadilisha mipango kila wakati au hawawezi kufuata kile unachotaka kufanya. Ikiwa anasema "hapana" kwa vitu vingi na anapendekeza kitu kingine ambacho huenda usipende, ona kwanini. Jaribu uhusiano huo kwa kujadili jambo ambalo ni chaguo lako mwenyewe, kama vile mitindo ya nywele, nguo, na maoni ambayo hayana uhusiano wowote naye. Kwa kuwa watu wengi wana mzio wa kemikali kwa harufu fulani, inawezekana kwamba mtu anaweza kukuuliza usitumie shampoo au manukato wakati unakutana nao. Ni suala la mipaka ya kibinafsi tu, sio kulingana na maoni yake juu ya uchaguzi wako wa manukato, isipokuwa atakuomba utumie harufu ya chaguo lake.
Onyo
- Weka mstari wazi kati ya kile kinachokubalika na kisichokubalika wakati wa kushughulika na kudhibiti watu. Atasukuma mipaka hiyo kukujaribu. Lazima ukae imara na usirudi nyuma.
- Ukibadilisha masilahi yako na kubadili masilahi ya watu wengine, au ukiacha burudani au marafiki, unaweza kuhusika na mtu anayedhibiti.
- Jihadharini na watu wanaojaribu kucheza na upande wako wa kihemko ili kupata uaminifu wako katika hatua za mwanzo za urafiki. Kwa mfano, mwambie juu ya maisha yake magumu kwa sababu alionewa miaka sita iliyopita, lakini anasema anaweza kukuamini tu, huku akikuhimiza ushiriki uzoefu wako mbaya. Halafu, mara tu atakapogundua kile mtu mwingine amesema au kufanya kukuumiza, mara nyingi atazungumza juu yake, kama vile, "Ulijisikia vipi wakati ulisalitiwa? Je! Umewahi kufikiria kuwa unastahili?" Mwanzoni anaonekana kuwa mnyoofu na anayejali, lakini kisha anajadili historia yako kwa njia ya matusi ya hila mpaka utakubaliana naye. Ni mchezo wa akili, yeye anakuathiri kujihukumu jinsi anavyotaka wewe. Mara nyingi utajisikia umekata tamaa, ukikasirika, na kukosa msaada baada ya kuzungumza naye, na atakushawishi ufanye kitu kingine ambacho anajua hupendi. Hii inaweza kutofautishwa na kushiriki hadithi yenye afya kwa sababu baada ya kushiriki uzoefu wenye uchungu, pande zote mbili kawaida huhisi vizuri na zinaeleweka. Ikiwa hausiki athari hiyo, inaweza kuwa mchezo wa akili kutoka kwa mtu anayedhibiti.
