"Hata hivyo, lazima uende nyumbani ifikapo saa 9 kamili jioni!" Je! Umewahi kusikia maneno hayo kutoka kwa midomo ya wazazi wako? Kama kijana anayependa kushirikiana, ni kawaida kwako kuona marufuku kama "juhudi ya kudhibiti", sio "aina ya wasiwasi wa wazazi". Kwa ujumla, kuna sababu mbili ambazo hufanya mtoto ahisi maisha yake yamekandamizwa sana na wazazi wake. Kwanza, inawezekana kwamba mtoto atakomaa mapema kuliko wazazi wanavyofikiria; na kwa hivyo anaunda mipaka yake ya kibinafsi. Pili, inawezekana kwamba wazazi wake walikuwa wakijaribu kudhibiti maisha yake; labda kwa sababu ni wakamilifu au wanaogopa sana kwamba watoto wao watarudia makosa ambayo wamefanya hapo zamani. Kwa bahati mbaya, hawatambui kuwa mara nyingi mtazamo wa aina hii haulindi, lakini kwa kweli unaumiza watoto wao hata zaidi.
Hatua
Njia 1 ya 4: Jiwezeshe
Hatua ya 1. Tambua tabia ya kudhibiti au kudhibiti
Wazazi wengine wanadai, lakini sio lazima wanajaribu kudhibiti watoto wao. Mtu ambaye kweli analenga kudhibiti maisha ya wengine kawaida hutumia mbinu fulani waziwazi au dhahiri. Tabia ya kudhibiti pia inachukua aina anuwai, kuanzia kupenda kukosoa hadi kufanya vitisho. Tabia zingine za wazazi walio na tabia ya kudhibiti ni pamoja na:
- kukutenga na marafiki wako na / au jamaa; kwa mfano, mara chache au hairuhusu kamwe kutumia wakati na marafiki wako au jamaa.
- Kukosoa kila wakati vitu visivyo muhimu kama muonekano wako, mtazamo, au uchaguzi wa maisha.
- Kutishia kukuumiza au kujiumiza kwa kusema, "Nitajiua mwenyewe ikiwa hautaenda nyumbani sasa!".
- Kutoa upendo wa masharti na kukubalika ni kama kusema, "Ninakupenda tu unaposafisha chumba."
- Kuleta makosa yako ya zamani ili kukufanya ujisikie na hatia au kukufanya uwe tayari kufanya kile wanachotaka.
- Kutumia hatia yako kutimiza matakwa yao ni kama kusema, "Nilitumia masaa 18 kukuleta katika ulimwengu huu na hutaki hata kutumia masaa machache na Mama?"
- Kukupeleleza au kutotaka kuheshimu faragha yako; kwa mfano, kila wakati wanakagua yaliyomo kwenye chumba chako au kusoma yaliyomo kwenye simu yako ya kiganjani bila wewe kujua.
Hatua ya 2. Akaunti ya jibu lako
Wazazi wako wanaweza kukudhibiti; hata hivyo majibu unayotoa ni jukumu lako kabisa. Unaweza kusisitiza matakwa yako au uwaache waamuru yao. Unaweza pia kujibu maneno yao kwa adabu au kwa hasira.
Ongea na tafakari yako kwenye kioo. Cheza matukio kadhaa yanayowezekana na ujizoeze jinsi unavyojibu kila moja. Kwa njia hii, itakuwa rahisi kwako kujidhibiti wakati ukifika
Hatua ya 3. Usizingatie kupendeza wazazi wako
Kazi ya mzazi ni kuhakikisha unakua kuwa mtoto mwenye furaha, afya, na mzuri. Kazi yako ni kuwa mtoto mwenye furaha, afya, na mzuri. Ikiwa kinachokufurahisha sio kile wazazi wako walitaka, usipige nyuma furaha yako. Kumbuka, haya ni maisha yako, sio yao.
Hatua ya 4. Unda mpango wa malengo
Kuachana na udhibiti wa wazazi sio rahisi kama kugeuza kiganja cha mkono. Kwa uchache, unahitaji mpango wazi na wa kweli ili kufanikisha hilo. Anza mpango wako kwa kujenga ujasiri wako; kila siku, jiambie kuwa wewe ndiye unadhibiti. Kwa kweli, kuongezeka kwa kujiamini kutaongeza uwezo wako wa kujifanyia maamuzi.
Hatua ya 5. Kubali ukweli kwamba huwezi kubadilisha mtazamo wa wazazi wako
Kama vile wazazi wako hawawezi kudhibiti hisia na mawazo yako, huwezi kubadilisha hisia na mawazo yao. Unaweza tu kudhibiti jinsi unavyowajibu; mara nyingi, ni majibu yako ambayo yatabadilisha jinsi wanavyokutendea. Mtu pekee anayeweza kubadilisha utu wao ni yeye mwenyewe.
Ikiwa umeamua kulazimisha wazazi wako wabadilike, basi ni tofauti gani kati yako na wao? Weka swali hili akilini; hakika utakubali kwa urahisi ukweli kwamba uamuzi wao uko mikononi mwao tu
Njia 2 ya 4: Kurekebisha hali hiyo
Hatua ya 1. Jiweke mbali na wazazi wako
Mara nyingi, watu hutumia mihemko kudhibiti watu wengine, kwa mfano kwa kukasirika, kumfanya mtu ahisi hatia, au kutompa mtu ruhusa anayoomba. Ikiwa unataka kujitenga na udhibiti wa wazazi wako, njia moja unayoweza kufanya ni kujitenga mbali nao; tumia muda mdogo nao na sio lazima uwapigie simu mara nyingi.
Ikiwa bado unaishi nyumbani kwao (haswa ikiwa wewe si mtu mzima), unaweza kuwa na wakati mgumu kutunza umbali wako. Lakini usijali, bado unaweza kuweka mipaka inayofaa ya kibinafsi; Ili kufanya hivyo, jaribu kuuliza msaada kwa mwalimu au mshauri katika shule yako
Hatua ya 2. Jaribu kutetea
Kupunguza wakati unaotumia na wazazi wako kunaweza kuwakasirisha. Ikiwa wazazi wako wanapinga tabia yako (au wanakushutumu kwa kutowapenda), jaribu kutokujibu kwa kujitetea.
- Jaribu kusema, “Ninaelewa ni kwanini Mama na Baba wanakasirika. Samahani.".
- Kumbuka, hali hiyo ingeweza kuwa mbaya hata kabla ya uboreshaji wowote unaoonekana. Walakini, jaribu kwa bidii kuweka umbali wako na usikubali vitisho. Kwa mfano, ikiwa mama yako anatishia kujiua usiporudi nyumbani, sema kwamba utapigia polisi simu kisha ukakata simu. Usizoee kupeana matakwa yake kwa urahisi.
Hatua ya 3. Kata uhusiano wa kifedha na wazazi wako
Pesa ni kitu chenye nguvu cha kudhibiti. Kwa hivyo, ikiwa tayari unayo mapato yako mwenyewe, jitenga mara moja na mambo yako ya kifedha na wazazi wako. Kufanya hivyo sio rahisi, haswa kwani inamaanisha kuwa lazima uweze kufadhili maisha yako mwenyewe. Lakini ikiwa unataka kuifanya, hakika udhibiti wao kama wazazi utalegeza; Kwa kuongeza, unaweza pia kujifunza kuwajibika zaidi kwako mwenyewe.
Kwa wale ambao bado mko shuleni, mchakato huo utakuwa mgumu zaidi na mrefu, lakini haiwezekani kufanya. Mchakato hatua kwa hatua; ikiwa hauna uwezo wa kununua nyumba yako mwenyewe, jaribu kulipia mahitaji yako ya sekondari. Angalau, kuweza kulipia tikiti zako za sinema kumeondoa kizuizi kimoja ambacho wazazi wako waliunda, yaani pesa. Ingawa sio lazima upate ruhusa ya kwenda kwenye sinema, angalau umejaribu kuonyesha uhuru wako
Hatua ya 4. Kwa kadiri iwezekanavyo, usiulize wazazi wako msaada
Kwa kuomba msaada, umewapa nafasi ya kujadiliana; ikimaanisha, watakupa ombi lako maadamu uko tayari kuwafanyia kitu pia. Mazungumzo ya aina hii sio mabaya kila wakati, lakini nafasi zako za kutetea uamuzi wako hakika zitapungua. Usisite kuomba msaada kutoka kwa marafiki wako wa karibu au jamaa ikiwa unahitaji msaada kutoka kwa mtu wa tatu.
Hatua ya 5. Tambua sifa za vurugu
Ikiwa unafikiria unakabiliwa na unyanyasaji wa nyumbani, fanya ripoti mara moja kwa polisi au huduma za dharura za eneo hilo; Unaweza pia kuripoti kwa wakuu wa shule kama washauri wa shule. Kumbuka, vurugu zinaweza kuchukua aina nyingi. Ikiwa hauelewi ni aina gani ya vurugu unayopata, hakikisha unauliza mshauri wako wa shule. Baadhi ya aina za kawaida za vurugu:
- Unyanyasaji wa mwili ni pamoja na kupiga makofi, ngumi, kuzuia na zana (kama vile kamba au pingu), kuweka moto, au kufanya vitendo vingine ambavyo vinaweza kukuumiza.
- Unyanyasaji wa kihemko ni pamoja na kejeli, aibu ya umma, kulaumu, na kutoa madai yasiyofaa.
- Ukatili wa kijinsia ni pamoja na kupapasa, kugusa sehemu za siri za mwili, kufanya ngono, na kufanya shughuli zingine za ngono.
Njia ya 3 ya 4: Kukarabati Mahusiano
Hatua ya 1. Kusamehe mambo yaliyotokea zamani
Kushikilia chuki ya zamani dhidi ya wazazi wako au wewe mwenyewe sio busara. Jaribu kusamehe makosa yote ambayo wazazi wako wamefanya huko nyuma; Samahani pia kwa jinsi ulivyojibu makosa haya.
- Kumbuka, msamaha unaotoa sio tu wa faida kwa mtu unayemsamehe, bali pia kwa afya yako ya kihemko. Msamaha haimaanishi unahalalisha maneno au matendo yao mabaya siku za nyuma; Kusamehe kunamaanisha kuwa umejiruhusu uachilie hasira na kukata tamaa ambayo imekuwa ikisumbua maisha yako kwa muda mrefu.
- Kumsamehe mtu, unahitaji kwanza kujiruhusu uachilie hasira yako kwa njia nzuri. Njia moja ya nguvu ya kuachilia hasira ni kuwaandikia wazazi wako barua lakini sio kutolewa. Katika barua hiyo, eleza hisia zako kwa uaminifu, waambie ni nini kilichokukasirisha, na ushiriki maoni yako juu ya sababu za tabia yao. Baada ya hapo, malizia barua yako kwa kuandika sentensi ambayo inamaanisha "Sithibitishi hali ambayo imetokea, lakini nachagua kusahau hasira yangu". Mbali na kuiandika, unaweza pia kusema kwa sauti.
Hatua ya 2. Shughulika na wazazi wako kwa adabu
Kwanza kabisa, unahitaji kwanza kufikisha jinsi unavyohisi na kwa nini unajitenga nao. Kumbuka, hawataweza kutatua shida ambazo hata hawajui. Usishutumu au kutumia maneno ya kukera! Sema unachohisi, sio wanachofanya.
Badala ya kusema, "Mama na baba wamechukua haki zangu!", Jaribu kutumia sentensi zenye kujenga zaidi kama vile "Ninahisi kana kwamba sina haki za kibinafsi mbele yako."
Hatua ya 3. Weka mipaka ya wazi kwako na kwa wazazi wako
Jaribu iwezekanavyo ili uhusiano ambao umeboresha usirudi kwenye shimo moja. Fikiria mapema juu ya mambo ambayo wazazi wako wanaweza - na hawapaswi - kufanya. Baada ya hapo, weka mipaka juu ya nini unaweza - na hauwezi - kufanya na / au kuwauliza wafanye.
- Kwa mfano, unaweza kuamua kushauriana na wazazi wako kwa chaguzi za kazi na elimu. Lakini kwa upande mwingine, unataka wasiingilie mambo yako ya kibinafsi, kama vile juu ya mwanamke ambaye atakuwa mwenzi wako wa maisha katika siku zijazo.
- Unaweza pia kukataa kujibu mambo maalum ambayo wazazi wako huleta (kwa mfano, ikiwa wataanza kujadili maisha yako ya mapenzi). Walakini, uko tayari kutoa msaada mwingi iwezekanavyo ikiwa wana shida kubwa za kiafya kama saratani au ugonjwa wa moyo.
Njia ya 4 ya 4: Kuweka Mipaka
Hatua ya 1. Heshimu mipaka iliyokubaliwa
Kumbuka, huwezi kuwauliza waheshimu mipaka ikiwa hautaki kuifanya mwenyewe. Ikiwa kuna mipaka ambayo haupendi (au ni ngumu kwako kufuata), jadili wazi na wazazi wako ili kupata suluhisho bora.
Ikiwa shida zinatokea kati yako na wazazi wako, jaribu kufikiria kama timu yenye usawa. Kwa mfano, jaribu kusema, “Nimejaribu kuheshimu mipaka ya Mama na Baba, lakini sijisikii kama Mama na Baba wanafanya vivyo hivyo kwangu. Ni nini kifanyike ili mahitaji yetu yote yatimizwe bila mtu yeyote kutolewa kafara?”
Hatua ya 2. Waambie "ukiukaji" wote ambao wamefanya
Ikiwa wazazi wako watavunja mipaka yoyote uliyoweka (iwe kwa kukusudia au bila kukusudia), wajulishe. Lakini kumbuka, bado unapaswa kuwaheshimu na kuwaheshimu kama wazee; fikisha malalamiko yako yote kwa utulivu na uwaombe waache kufanya hivyo. Ikiwa wanakuthamini, kuwapa umbali unahitaji sio jambo gumu kufanya.
Kuwasilisha malalamiko na utani pia inaweza kuwa njia bora ya kushughulikia mtazamo wa wazazi wako. Kwa mfano, ikiwa wazazi wako wanakosoa kila wakati chaguo lako la kazi, jaribu kujibu kwa utani kama "Endelea, fanya hivyo. Kazi yangu haikumpendeza Bibi Kizee. Kuna zaidi?"
Hatua ya 3. Weka umbali wako ikiwa shida itaendelea sana
Ikiwa hali haitabadilika, unaweza kurudi kuweka umbali wako kutoka kwa wazazi wako. Hii haimaanishi lazima ukate njia zote za mawasiliano nao; la muhimu zaidi, waonyeshe kuwa wewe (na wao) unahitaji kujifunza kuheshimu mipaka ambayo imekubaliwa na pande zote mbili. Tumia muda mfupi kwa muda kwa muda, na urudi wakati wowote wewe na wao wako tayari.
Hatua ya 4. Fikiria kupitia tiba ikiwa hali haibadiliki
Katika visa vingine, wakati mwingine kuomba msaada kutoka kwa mshauri wa kitaalam au mwanasaikolojia ndio njia bora, haswa ikiwa mazungumzo yote uliyonayo na wazazi wako hayafanyi kazi. Ikiwa mipaka unayofanya haiheshimiwi na wazazi wako, jaribu kuwafanya wazazi wako wajiunge na mchakato wa matibabu ya familia.
Waambie, "Urafiki wetu ni muhimu sana kwangu. Ndio sababu nahisi tunahitaji msaada kutoka kwa mtu wa tatu kuirekebisha. Ungependa kuja kwenye mchakato wa tiba na mimi?”
Vidokezo
- Mwambie rafiki yako au jamaa yako shida ya karibu; kuna nafasi wanaweza kukusaidia kupata suluhisho bora.
- Kabla ya kuweka mbali sana na wazazi wako, jaribu kwanza kuzungumzia kila kitu kama familia. Labda sio lazima uende kupita kiasi kufikia suluhisho linalofaidi pande zote mbili.
Onyo
- Ikiwa unapata vurugu na unahitaji msaada wa haraka, wasiliana na polisi au huduma za dharura za karibu mara moja.
- Usifikirie ushauri wowote kama "jaribio lao la kudhibiti au kudhibiti wewe". Kwa ujumla, kila mzazi anataka bora kwa watoto wake. Kwa kuongeza, kubali kwamba wana uzoefu zaidi wa maisha kuliko wewe.
