Kutengwa kwa uhusiano na watoto wazima ni chungu sana. Uhusiano unaweza kutengenezwa, lakini inachukua muda na uvumilivu. Kama mzazi, tambua kwamba hatua ya kwanza ya kuboresha uhusiano wako iko kwako, kwa kujaribu kuwasiliana hata ikiwa huna hakika kuwa umefanya kosa lililomsukuma. Heshimu mipaka na usilazimishe kuingia. Unahitaji pia kuweka mipaka yako mwenyewe. Jifunze kukubali watoto jinsi walivyo, na utambue uhuru wao na uwezo wa kufanya uchaguzi wao wenyewe.
Hatua
Njia 1 ya 4: Kuwasiliana na Watoto
Hatua ya 1. Jua ni nini kiliharibika
Kabla ya kuwasiliana na mtoto wako, inaweza kuwa wazo nzuri kujua kwanini ameumia au anakukasirikia. Habari hii inaweza kupatikana moja kwa moja kutoka kwake au kutoka kwa watu wengine ambao wanajua hali hiyo. Ili kurekebisha uhusiano, lazima kwanza utambue shida.
- Mara tu unapokuwa na wazo, fikiria juu ya hatua zako zifuatazo na nini unataka kuwasiliana na mtoto wako.
- Mpigie simu na uliza. Unaweza kusema, “Reni, najua hutaki kuzungumza nami sasa hivi, lakini nataka kujua ni nini kilikupata. Utasema? Ikiwa hutaki kuzungumza, ni sawa, lakini natumai utaniandikia ujumbe. Hauwezi kurekebisha shida ikiwa haujui shida ni nini."
- Ikiwa hautapata jibu, uliza washiriki wengine wa familia au marafiki ambao wanaweza kujua nini kilitokea. Kwa mfano, “Jo, umezungumza na dada yako hivi karibuni? Hataki kuzungumza naye, na hajui shida ni nini. Unajua nini kilitokea?”
- Hata ikiwa umejaribu kadiri uwezavyo kujua sababu za kutengana, fahamu kuwa bado hauwezi kubaini kinachoendelea. Walakini, usiruhusu hiyo ikuzuie kujaribu kuboresha uhusiano wako na mtoto wako.
Hatua ya 2. Jaribu kutafakari
Fikiria juu ya sababu gani zinaweza kumuweka mtoto wako mbali. Alisababishwa na kitu kutoka zamani? Hivi karibuni kumekuwa na mabadiliko makubwa ya maisha ambayo yalisababisha mpasuko (kama kifo katika familia, au kuzaliwa kwa mtoto)? Labda umekuwa ukikataa kuwasiliana na mtoto wako kwa muda, na sasa hataki kuwasiliana nawe.
Kumbuka kwamba watoto wazima wanakuwa wageni kwa wazazi walioachana. Watoto kutoka kwa ndoa zilizofeli wanahisi kuwa wazazi wao wanapeana kipaumbele furaha yao wenyewe kuliko watoto wao (ingawa talaka ni chaguo bora zaidi). Kawaida, katika talaka, mzazi mmoja humdhalilisha mwingine, bila kujua kwamba mtoto anachukua kila kitu kinachosemwa. Hali kama hizi zina athari mbaya kwa uhusiano wa mtoto na mzazi kwenda mbele, haswa ikiwa mzazi mmoja ana mawasiliano kidogo au hana kabisa wakati mtoto anakua. Watoto ambao wazazi wao wameachwa wanaweza kuumizwa kwa sababu wanahisi hawapewi kipaumbele
Hatua ya 3. Chukua hatua ya kwanza
Yeyote aliye na kosa, kwa ujumla wazazi wanapaswa kuchukua hatua ya kwanza kujaribu kurekebisha na mtoto wao. Puuza udhalimu wa hali hii na uache ego. Ikiwa unataka kuungana tena na mtoto wako, tambua kuwa lazima utoe mkono, na usirudi nyuma.
Bila kujali umri wa mtoto, miaka 14 au 40, bado anataka kujua kwamba anapendwa na kuthaminiwa na wazazi wake. Njia moja ya kuonyesha kwamba unampenda na kumheshimu mtoto wako ni kuwa tayari kufanya kazi kwa bidii ili kurudisha uhusiano wa usawa uliokuwa hapo awali. Kumbuka hili ikiwa unahisi haki kwamba mzigo wa kutengeneza uko juu yako
Hatua ya 4. Mpigie mtoto
Hata ikiwa unataka kuonana mara moja, mtoto wako anaweza kujisikia vizuri zaidi ikiwa utawasiliana nao kupitia simu, maandishi, au barua. Kuheshimu hitaji lake la umbali na kumpa fursa ya kujibu wakati wa kuchagua kwake mwenyewe. Kuwa na subira na subiri siku chache kwa jibu.
- Jizoezee kile unachotaka kusema kabla ya kupiga simu. Pia, uwe tayari kuacha ujumbe wa sauti. Unaweza kusema, “Tomi, nataka kukutana nawe kuzungumza juu ya jinsi unavyohisi. Ungependa kuonana na baba wakati mwingine?”
- Tuma ujumbe wa maandishi au barua pepe. Unaweza kuandika kitu kama, “Ninaelewa kuwa umekata tamaa sana, na samahani kwa kukuumiza. Unapokuwa tayari, natumai utakutana kuzungumza juu yake. Tafadhali nijulishe ukiwa tayari. Ninakupenda na kukukumbuka."
Hatua ya 5. Andika barua
Kuna uwezekano kwamba mtoto anasita kukutana. Ikiwa ndio kesi, unaweza kuandika barua. Sema kwamba unajuta kwa kumuumiza, na sema kwamba unaelewa ni kwanini anajisikia hivi.
- Kuandika barua pia ni matibabu kwako. Kilichoandikwa hufafanua hisia zako na husaidia kudhibiti hisia zako. Kwa kuongeza, unaweza kuunganisha maneno pamoja kwa muda mrefu kama unahitaji kupata matokeo jinsi unavyotaka.
- Pendekeza kukutana wakati mtoto yuko tayari. Unaweza kuandika, "Najua umekasirika sasa hivi, lakini natumai kuwa siku moja tunaweza kukutana na kuzungumza. Mlango wa baba uko wazi kila wakati."
Hatua ya 6. Kubali mipaka aliyoifanya
Mtoto anaweza kuwa wazi kwa kuwasiliana, lakini anaweza kuwa hayuko tayari kukutana ana kwa ana (na anaweza kuwa). Anaweza kutaka tu kutuma barua pepe au kuzungumza kwenye simu. Usimfanye ahisi hatia wakati unajaribu kufungua nafasi ya kukutana siku moja.
Ukiishia tu kuwasiliana na mtoto wako kupitia barua pepe, unaweza kuandika, “Nina furaha sasa tunaweza kuwasiliana kupitia barua pepe. Natumai tutafika mahali ambapo ni rahisi kukutana ana kwa ana, lakini hakuna shinikizo juu ya hilo."
Njia 2 ya 4: Kuwa na Mazungumzo ya Kwanza
Hatua ya 1. Panga mkutano
Ikiwa mtoto wako anataka kuzungumza ana kwa ana, pendekeza kula pamoja mahali pa umma. Chagua mahali pa umma ni wazo nzuri kwa sababu nyote wawili mtazuia hisia zenu, na kula pamoja pia ni njia ya kukuza uhusiano.
Hakikisha ni nyinyi wawili tu. Usilete mpenzi au msaada mwingine. Ikiwa kuna watu wengine, mtoto anaweza kuhisi ameangaziwa
Hatua ya 2. Acha aongoze mazungumzo
Sikiza malalamiko yake bila kujadili au kujitetea. Huenda alikuja akitarajia kuombwa msamaha. Ikiwa unajisikia hivyo, usiogope kusema samahani.
Kuomba msamaha mapema katika mkutano kunaweza kumsaidia kujua kwamba unajua umemuumiza, na kuunda "mchezo wa usawa." Baada ya kuomba msamaha, unaweza kumuuliza azungumze juu ya jinsi anavyohisi
Hatua ya 3. Msikilize mtoto wako bila hukumu
Kumbuka kwamba maoni yake ni halali hata ikiwa haukubaliani. Kupona kunaweza kutokea wakati anahisi kusikia na kueleweka, na kwamba uko wazi kwa maoni yake.
- Utayari wa kusikiliza bila hukumu na kujitetea utahimiza watoto kuwa waaminifu. Kile unachosikia kinaweza kuumiza sana, lakini elewa kwamba anahitaji kusema na kutoa hisia zake nje.
- Unaweza kusema, "Samahani nimekufanya uhisi hivyo, na ninataka kuelewa hilo. Unaweza kuendelea?”
Hatua ya 4. Kubali makosa
Kuelewa kuwa huwezi kutengeneza kabisa ikiwa hautakubali kuwa umechangia shida. Watoto wazima wanataka wazazi wao kuchukua jukumu la matendo yao. Kwa hivyo onyesha kuwa uko tayari kuchukua jukumu, iwe unaamini ulifanya jambo baya au la.
- Hata ikiwa hauelewi ni kwanini mtoto wako amekasirika, kubali kuwa yeye ni. Usijaribu kuhalalisha tabia yako. Badala yake, sikiliza na uombe msamaha kwa kumuumiza.
- Jaribu kuelewa maoni yake. Uelewa haimaanishi kukubali, lakini kuonyesha kwamba unaelewa maoni yake. Kuelewa maoni ya mtu mwingine ni sehemu muhimu ya kusuluhisha mizozo.
- Unaweza kusema, "Najua nilikusukuma sana wakati ulikuwa mtoto hadi ulipokua. Nataka tu ufanikiwe. Ninaweza kuelewa ikiwa unafikiria sijaridhika kamwe. Hiyo sio maana yake, hata kidogo. Sasa naweza kuona ni kwanini unajisikia hivyo."
Hatua ya 5. Kataa hamu ya kujadili hisia zako mwenyewe
Ingawa inaweza kuonekana kuwa ya haki, sasa sio wakati wa kuleta huzuni na maumivu yako kwa kutoweza kuwasiliana na mtoto wako mwenyewe. Tambua kwamba anahitaji muda wa kusindika hisia zake na kuweka mambo sawa. Kuzungumza juu ya huzuni yako, hasira, na kukata tamaa kutamfanya mtoto wako afikirie kuwa unataka kumfanya ajisikie kuwa na hatia, na mwishowe atasita kurekebisha uhusiano huo.
- Unaweza kusema, "Ninakosa kuzungumza na wewe, lakini najua wakati mwingine unahitaji wakati wa peke yako."
- Usifanye malalamiko kama, "Nina huzuni kwa sababu haujapiga simu" au "Je! Unajua mateso ninayohisi kwa kutokusikia kutoka kwako?"
Hatua ya 6. Sema samahani
Msamaha mzuri unapaswa kusema kile ulichokosea (kwa hivyo anajua unaelewa), onyesha majuto, na utoe njia ya kurekebisha. Sema msamaha wa dhati ambao unakubali maumivu yake ya moyo. Kumbuka, bado unapaswa kuomba msamaha hata ikiwa unaamini ulifanya jambo sahihi. Jambo la sasa ni kuponya vidonda vya watoto, sio kujua nani yuko sahihi na nani amekosea.
- Unaweza kusema, “Tina, samahani kwa kukuumiza. Najua ilibidi ukabiliane na shida nyingi wakati nilikuwa nikinywa pombe. Samahani sana kwa kufanya makosa mengi katika utoto wako. Ninaelewa unataka kuweka umbali wako, lakini natumai tunaweza kuirekebisha."
- Usijaribu kuhalalisha matendo yako wakati wa kuomba msamaha, hata ikiwa unafikiria una sababu halali ya kufanya hivyo. Kwa mfano, "Samahani nimekupiga kofi miaka mitano iliyopita, lakini ni kwa sababu ulipigania," sio kuomba msamaha na inaweza kweli kumfanya mtoto wako ajitetee zaidi.
- Kumbuka kwamba kuomba msamaha kwa dhati na kwa ufanisi kunategemea matendo yako, sio majibu ya mtu mwingine. Kwa mfano, sema "Samahani, tabia yangu ilikuumiza." Walakini, "Samahani ikiwa moyo wako uliumizwa," sio kuomba msamaha. Kamwe usitumie "ikiwa".
Hatua ya 7. Fikiria tiba ya familia
Ikiwa mtoto wako anakubali, unaweza kwenda kwenye tiba ya familia nao kujadili hisia zako mbele ya mtaalamu. Wataalam wa ndoa na familia watawaongoza wanafamilia kutambua shida za tabia na suluhisho za muundo wa shida. Tiba ya familia pia inataka kutambua na kuimarisha uhusiano wa kifamilia kati yao.
- Tiba ya familia kwa ujumla ni ya muda mfupi na inazingatia shida moja ambayo inasumbua familia. Wewe au mtoto wako unaweza kushauriwa kuona mtaalamu tofauti kuzingatia malalamiko ya mtu binafsi.
- Ili kupata mtaalamu wa ndoa au mtaalam wa familia, muulize daktari wako mapendekezo, angalia kituo cha huduma ya jamii au idara ya afya, au utafute mtandao karibu na mtaalamu.
Njia ya 3 ya 4: Kuheshimu na Kuweka Mipaka
Hatua ya 1. Anza polepole
Pinga hamu ya kuungana kana kwamba hakuna kitu kilichotokea. Katika visa vingi, uhusiano uliovunjika hauwezi kutengenezwa mara moja. Inaweza kuchukua wiki, miezi, au hata miaka kwa uhusiano kurudi "kawaida", kulingana na ukali wa sababu kuu ya utengano yenyewe.
- Kumbuka kwamba huenda ukalazimika kupitia mazungumzo magumu wakati pande zote zinashughulikia hisia zako. Karibu haiwezekani kwa shida kutatuliwa na kila kitu kurudi kawaida na mazungumzo moja tu.
- Ongeza anwani pole pole. Mara ya kwanza, kukutana na mtoto mahali pa umma. Usimwalike kwenye hafla kubwa ya familia, kama sherehe ya siku ya kuzaliwa, isipokuwa anaonekana yuko tayari na yuko tayari kuja.
- Unaweza kusema, “Tungependa ikiwa ungetaka kuja kwenye mkusanyiko wa familia, lakini ninaelewa ikiwa hutaki. Ni sawa, najua unahitaji muda."
Hatua ya 2. Tambua kuwa mtoto wako ni mtu mzima
Sasa, ni mtu mzima anayeweza kufanya maamuzi yake mwenyewe. Unaweza kutokubaliana na baadhi ya maamuzi yake, lakini wacha awe huru na aishi maisha yake mwenyewe. Kuingilia maisha ya mtoto mzima kunaweza kumweka mbali.
Usitoe ushauri usioulizwa. Pinga hamu ya kusahihisha maisha ya mtoto wako, na umruhusu afanye makosa
Hatua ya 3. Usitoe ushauri juu ya uzazi, ikiwa tayari ana watoto wake mwenyewe
Wazazi wakati mwingine hawakubali kwa urahisi ushauri wa uzazi kutoka nje ingawa una nia njema. Kwa hivyo usitoe maoni yako isipokuwa umeulizwa. Umemlea mtoto wako mwenyewe, sasa mpe kizazi kijacho nafasi ya kulea wao.
Eleza kuwa unathamini na kuheshimu kanuni na matarajio yake katika uzazi. Kwa mfano, ikiwa wakati wa mjukuu wako kutazama Runinga ni mdogo, waambie wazazi wake kwamba utatumia sheria hiyo nyumbani kwako, au uliza kabla ya wakati ikiwa sheria zinahitaji kuvunjwa kwa muda
Hatua ya 4. Tafuta ushauri kwako mwenyewe
Kujaribu kurekebisha na watoto ni sehemu ngumu na chungu ya maisha. Unaweza kuhitaji kupata msaada wa mtaalamu wa afya ya akili kudhibiti hisia zako na kukuza mawasiliano bora na mikakati ya utatuzi wa shida.
- Unaweza kuhitaji kuona mtaalamu aliyebobea katika maswala ya kifamilia. Walakini, kumbuka kuwa mtaalamu wa kibinafsi anaweza kukupeleka kwa mtaalamu mwingine ikiwa unataka kufanya kazi na mtoto wako kusuluhisha shida na mshauri aliyepo. Ni muhimu kwa mshauri kubaki kuwa na malengo.
- Unaweza pia kutafuta msaada kutoka kwa vikao vya vikundi vya msaada mkondoni. Unaweza kupata watu wengine wanakabiliwa na shida kama hizo, na zungumza juu ya shida na ushiriki hadithi za mafanikio.
Hatua ya 5. Fanya kazi kwa bidii, lakini usilazimishe
Ikiwa mtoto wako hajibu majaribio yako ya kuwasiliana, endelea kujaribu. Tuma kadi ya salamu, andika barua, au acha ujumbe wa sauti, kumjulisha kuwa unamfikiria na unataka kuzungumza.
- Hakikisha unampa nafasi, na uheshimu umbali na faragha anayohitaji. Mpigie simu si zaidi ya mara moja kwa wiki, na ukate ikiwa unajua juhudi zako zinamsumbua. Walakini, usisimame.
- Unaweza kusema, “Hujambo Marisa, nilitaka kusema hi na kusema kwamba ninakufikiria. Natumai unaendelea vizuri. Nimekukumbuka. Unaweza kumpigia mama wakati wowote unataka kuzungumza. Nakupenda mpenzi."
- Usijaribu kuitembelea. Kuheshimu mipaka na kudumisha mawasiliano ya chini ya kuingilia.
Hatua ya 6. Acha kwenda, ikiwa ni bora kwa njia hiyo
Mtoto mtu mzima anaweza kufikiria majaribio yako ya kuwasiliana nao ni mengi sana na mengi sana, hata ikiwa hautasisitiza. Labda bado hatakutaka urudi maishani mwake ingawa umeomba msamaha na kujuta. Katika kesi hiyo, inaweza kuwa bora kuitoa kwa afya yako ya akili, na kurudi nyuma.
- Acha kitendo cha mwisho kwake. Tuma ujumbe au acha ujumbe wa sauti unaosema kitu kama, "Pras, najua unataka niache kuwasiliana nawe. Hata ikiwa ni ya kusikitisha, baba atathamini na hatapiga tena baada ya hii. Ikiwa wakati wowote unataka kumwita baba, baba yuko hapa. Baba anakupenda."
- Kumbuka kuwa upatanisho unaweza kuwa mgumu katika kesi zinazohusu unywaji pombe au dawa za kulevya, ugonjwa wa akili, au uhusiano mbaya katika ndoa ya utotoni (kwa mfano, mtoto wako ameolewa na mtu anayedhibiti kupita kiasi). Kujitenga kunaweza kuwa tu matokeo ya shida, lakini unaweza usiweze kufanya chochote juu yake hadi mtoto wako atatue sababu kuu.
- Ikiwa mtoto wako anauliza kutohusiana kabisa, fikiria kupata mtaalamu kukusaidia kukabiliana na huzuni. Kukataliwa kutoka kwa mtoto ni ngumu sana kushughulika nayo, na unaweza kuhitaji msaada wa ziada.
Njia ya 4 ya 4: Kukubali watoto jinsi walivyo
Hatua ya 1. Kubali kwamba mtoto wako huona maisha kutoka kwa mtazamo tofauti
Labda uliishi katika nyumba moja na kutumia muda mwingi pamoja, lakini maoni ya mtu mmoja bado ni tofauti sana na ya mwingine. Tambua kwamba kumbukumbu au mtazamo wa mtoto ni halali kama yako.
- Maoni ya watu hutofautiana sana kulingana na umri, nguvu ya nguvu, au ukaribu wa uhusiano. Kwa mfano, kuhamia miji inaweza kuwa nzuri kwako, lakini mtoto wako ana wakati mgumu kwa sababu hana chaguo lingine ila kufuata mfano huo.
- Ukweli wa kujitenga ni sehemu ya maisha ya familia. Kwa mfano, wakati ulikuwa mtoto, wazazi wako walipeleka kwenye jumba la kumbukumbu. Kumbukumbu zao za nyakati hizo zinaweza kuwa maonyesho ya kupendeza na hafla za kufurahisha za familia. Kile unachokumbuka inaweza kuwa joto kwenye koti lako na kwamba mifupa ya dinosaur ilikuogopa. Kumbukumbu yako na ya wazazi wako zote ni halali, tofauti pekee ni maoni.
Hatua ya 2. Kubali tofauti za kila mmoja
Uhusiano unaweza kusumbuka kwa sababu mmoja au pande zote mbili hawakubaliani na uchaguzi wa mwenzake wa maisha. Ingawa huwezi kubadilisha mtazamo wa mtoto wako, onyesha kwamba unawakubali kwa jinsi walivyo, bila kujali ni nini kitatokea.
- Chukua hatua kuonyesha kuwa umebadilika. Kwa mfano, ikiwa hapo awali haukukubaliana naye kuwa msanii, jaribu kujifunza urembo wa sanaa na ujipatie masomo ya sanaa.
- Unaweza pia kusema kuwa unasoma kitabu fulani kujaribu kuelewa maoni yake.
- Ikiwa mtoto wako atakaa mbali kwa sababu hawakubaliani na uchaguzi wako wa maisha, itakuwa ngumu zaidi. Lazima uwe thabiti na mwenye ujasiri, lakini bado uonyeshe kwamba unampenda. Jaribu kadiri uwezavyo kuwasiliana na kutafuta fursa za kukutana naye.
Hatua ya 3. Heshimu haki yake ya kutokubaliana nawe
Sio lazima ubadilishe maoni yako au imani, lakini usionyeshe kamwe kwamba huithamini. Bado unaweza kumheshimu na kumpenda mtu hata ikiwa haukubaliani na chaguo lake. Maoni sio lazima yawe sawa kila wakati.
- Heshimu maoni yao tofauti kadiri iwezekanavyo. Ikiwa wewe ni mtu wa dini na mtoto wako sio, unaweza kuchagua kutokwenda kanisani wikendi anazotembelea.
- Tafuta mada za mazungumzo isipokuwa maswala ambayo yanaweza kusababisha mjadala. Ikiwa mtoto wako anaanza kuzungumza juu ya mada ambayo hapo awali ilikuwa chanzo cha ugomvi, unaweza kusema, “Shinda, ni bora ikiwa hatuzungumzii hiyo sasa. Nadhani kila wakati tunazungumza juu yake, ni mabishano tu."
