Je! Mwenzi wako analaumu kila wakati katika hali anuwai? Ikiwa ndivyo, uwezekano ni kwamba uhusiano kati yenu sasa haujisikii kupendeza. Ili kushinda hili, mbinu bora unayoweza kufanya ni kujadili hisia zenye mzigo na mwenzi wako. Walakini, ikiwa mwenzako ni mwandishi wa narcissist, aka ana tabia ya kukulaumu kila wakati na hatatetereka, uwezekano ni kwamba hali hiyo itakuwa ngumu zaidi. Kwa hivyo, jaribu kusoma nakala hii ili kugundua afya ya uhusiano wako. Ikiwa hali ya uhusiano haiwezi kuokolewa tena, usisite kuiacha!
Hatua
Sehemu ya 1 ya 3: Alika Mwenzako ajadili
Hatua ya 1. Mara moja kabili maswala yanayotokea
Kumbuka, shida zinazotokea zinapaswa kujadiliwa na mpenzi wako, haswa kwa sababu anaweza kuwa hajui tabia yake ya kukulaumu kila wakati. Ingawa jaribu la kuzuia mzozo ni kubwa, elewa kuwa kufanya hivyo kutafanya uhusiano wako kuwa mbaya zaidi. Ndio sababu, unahitaji kukabiliana na shida kama inavyotokea haraka iwezekanavyo!
Ikiwa shida inaepukwa kwa muda mrefu, kuna uwezekano kwamba siku moja hisia zako zitalipuka na mwenzi wako. Kama matokeo, hali ya uhusiano itakuwa mbaya kwa sababu yake
Hatua ya 2. Fikiria juu ya kile unataka kusema
Hakuna kitu kibaya kwa kuchukua muda kufikiria juu ya vitu ambavyo unataka kufikisha kwa mwenzi wako. Hakuna haja ya kuchapa na kuiprinta kama wakati utatoa hotuba ili umbali wa kibinafsi kati yako na mwenzi wako usipotee. Walakini, kumbuka mada anuwai muhimu ambazo zinahitaji kuinuliwa ili uweze kuandaa misemo ambayo iko sawa kwenye shabaha, lakini usihatarishe kumuumiza mwenzi wako.
Hatua ya 3. Tafuta wakati mzuri wa kujadili
Jaribu kuashiria kwa mwenzi wako kuwa unataka kujadili mada nzito. Kama matokeo, wenzi hao hawatahisi "kushambuliwa" ghafla. Kwa kuongezea, nyinyi wawili mna nafasi ya kuchagua wakati ambao unachukuliwa kuwa unafaa pamoja.
- Kwa mfano, unaweza kusema, "Ninataka kujadili jinsi ambavyo tumekuwa tukipambana wakati wote huu, haswa jinsi ninavyohisi unapoishia kulaumiwa kwa hilo. Unaweza kuzungumza lini?"
- Ikiwa hali yako ni tofauti kidogo, jaribu kusema, “Ninataka kujadili jinsi ninavyohisi ikiwa sithamini maoni yako. Tunaweza kupiga gumzo lini?"
Hatua ya 4. Tumia hotuba ya "I"
Wakati wa kujadili shida na mpenzi wako, njia bora zaidi ni kutumia usemi wa "I". Kwa maneno mengine, anza malalamiko yako na "mimi," ili taarifa hiyo iweze kusikika zaidi juu ya jinsi unavyohisi kuliko kujaribu kumlaumu mwenzako, kana kwamba hukumu ilianza na "wewe." Niniamini, kusema "mimi" ni njia nzuri sana ya kufungua mchakato wa mazungumzo.
- Kwa mfano, unaweza kusema, "Siku zote najisikia 'vibaya' katika majadiliano yetu mengi au mijadala. Mimi hukasirika kidogo, kwa sababu kila wakati unajisikia sawa, ndio sababu niliamua kunyamaza na kukata tamaa badala ya kuahirisha."
- Unaweza pia kusema, "Ninahisi kama hauthamini maoni yangu au utaalam katika hali nyingi. Inanikera kwa sababu inaonekana kuwa sikuzote nina makosa."
- Kwa upande mwingine, "Wewe hujisikia sawa na unaendelea kunilaumu" sio sentensi ya busara kuanza mazungumzo na.
Hatua ya 5. Sikiza maneno ya mwenzio
Kuwa na mazungumzo badala ya monologue! Kwa maneno mengine, lazima pia uweze kusikiliza kile mwenzi wako anasema wakati akijaribu kuwasiliana na shida unazohisi. Kwa maneno mengine, mazungumzo lazima yaende kwa njia zote mbili, na pande zote lazima zipate fursa ya kusikilizwa.
- Jibu la mwenzako linaweza kukushangaza. Kwa mfano, unaweza kupata kwamba mwenzi wako wa kweli kila wakati anahisi kulaumiwa na wewe. Baada ya kugundua kuwa nyinyi wawili mnajisikia sawa, hatua inayofuata ni kutafuta suluhisho za kuboresha mifumo ya mawasiliano katika siku zijazo.
- Ili kumfanya mpenzi wako azungumze, jaribu kuanza mazungumzo na sentensi inayoweza kuchochea majibu. Kwa mfano, unaweza kusema, "Kweli, nilifikiri tayari. Sasa nataka kusikia maoni yako. Unafikiria na kujisikia nini?"
Hatua ya 6. Pima majibu ya mwenzi
Baada ya kusikiliza maoni ya mwenzako, jaribu kutathmini maana ya maneno yao. Mwishowe, majibu ya mwenzako yataonyesha utayari wao au kusita kupata suluhisho za kuboresha uhusiano wako! Kwa maneno mengine, majibu yao yanaweza kuonyesha kuwa shida ni kubwa zaidi kuliko vile unavyofikiria, kwamba nyote wawili mnahitaji mshauri kuifanyia kazi, au kwamba uhusiano unapaswa kumaliza.
- Kwa mfano, ikiwa mwenzi wako anasema, "Wewe ni mjinga kweli kweli. Baada ya yote, karibu kila wakati unakosea," jihadharini, kwa sababu jibu haliko wazi wala halina msaada.
- Kwa upande mwingine, jibu kama, "Sikujua nilikufanya uhisi hivyo. Hili ni shida, ingawa. Wacha tutafute njia ya kurekebisha," ni ishara nzuri kwa sababu inaonyesha utayari wake wa kufanya kazi na wewe. Ikiwa ndivyo ilivyo, unaweza kusema, “Nimefurahi kusikia jibu lako. Kwa maoni yangu, suluhisho ambalo linaonekana kuwa muhimu ni…”
- Sikiza majibu ya mwenzako. Ikiwa mpenzi wako hawezi kurudisha neno "mimi" au kulaumu tena, inamaanisha kuwa hayuko tayari kufanya kazi na wewe kuboresha uhusiano.
Hatua ya 7. Pata suluhisho
Baada ya nyinyi wawili kupata nafasi ya kuzungumza, jaribu kujadili ni suluhisho zipi zinaweza kupatikana ili kuendelea na uhusiano bora. Kwa mfano, jadili kile unachohitaji kufanya ili kuboresha uhusiano, na muulize mwenzi wako atoe maoni yao.
- Kwa mfano, unaweza kuahirisha mjadala ili kutathmini jinsi kila mtu anahisi katika hali hiyo. Kusimamisha tu mjadala wa kutathmini hisia za pande zote mbili kunaweza kusaidia kuziba pengo katika mchakato wa mawasiliano kati yenu, mnajua!
- Au, unaweza pia kujitolea kumkumbusha mpenzi wako wakati wowote anapoanza kuheshimu maoni yako au utaalam.
Hatua ya 8. Jaribu kufuata mchakato wa ushauri
Ikiwa mwenzako yuko tayari kubadilika lakini hajui jinsi, jaribu kumwuliza mwenzako kushauriana na mtaalamu au mshauri mtaalam aliye karibu nawe. Ikiwa una shida kuipata, jaribu kuuliza wale walio karibu nawe kwa mapendekezo kutoka kwa mshauri anayeaminika.
Sehemu ya 2 ya 3: Kukabiliana na Mahusiano yasiyofaa
Hatua ya 1. Fikiria muundo wa nguvu ndani ya uhusiano
Mwenzi wako anakulaumu kila wakati unaweza kuwa sehemu ya shida kubwa. Kwa mfano, anaweza kujaribu kukushawishi kupata udhibiti juu yako na juu ya uhusiano wenyewe. Ikiwa imefanywa kila wakati, tabia hiyo inaweza kuainishwa kama vurugu za kihemko. Ndio sababu, unahitaji kuzingatia uwezekano wa uhusiano kuendelea. Ukiamua kukaa kwenye uhusiano, jaribu kuanza kujitetea kwa kudai msimamo wako.
- Fikiria juu ya ikiwa tabia ya mwenzako inakusudia kubadilisha tabia yako au kukushawishi (kujaribu kuhakikisha kuwa kile unachofikiria ni sawa kweli ni sawa).
- Kwa mfano, wote mnaangalia sinema. Halafu, unafikiri tabia ya mmoja wa wahusika wakuu kwenye filamu sio nzuri. Walakini, wenzi hao kweli walijaribu kushawishi kwamba dhana hiyo ilikuwa mbaya kwa kusema, "Mhusika sio mkorofi, ah. Alikuwa anajaribu tu kujitetea. Hujui jinsi ya kujitetea. Wewe ni dhaifu, ndio maana hatuwezi kuelewana."
- Mwenzi wako anaweza kutumia unyanyasaji wa kihemko kukusadikisha kuwa hisia zako sio sawa, ili kudhibiti uhusiano. Katika hali hiyo, unaweza kusema, “Sikubali, na nina haki ya maoni yangu. Tabia humwita mkewe kwa njia isiyo na adabu na hajisikii hatia baadaye. Huo ni ukorofi, unajua!"
Hatua ya 2. Tambua njia ambazo mwenzako anakudanganya
Kukulaumu ni njia moja tu ya kukudanganya. Kwa hivyo, jaribu kutambua njia zingine. Kwa mfano, mwenzi wako anaweza kujaribu kunama matamanio yako kukidhi mahitaji yao. Kuzitambua tu kunaweza kukusaidia kubadilisha mwelekeo wa uhusiano, unajua! Kwa kuongeza, unaweza kuanza kupigana na majaribio yake ya ujanja, sawa?
- Kwa mfano, mwenzi wako anaweza kukufanya ujisikie na hatia, hata wakati unafanya shughuli za kufurahisha. Ikiwa umeamua kutazama sinema, kwa mfano, mwenzi wako anaweza kusema, "Ni nzuri kwamba unaipenda, lakini sitaki kuiona sinema hiyo, je! Namaanisha, ni wazi sinema zingine ni bora, lakini ikiwa unataka kuona hiyo ni sawa. "Ikiwa ndivyo ilivyo, unaweza kujibu," Huwezi kunifanya nijisikie hatia juu ya kutaka kuona sinema hiyo. Nimefurahi kutazama"
- Mpenzi wako anaweza pia kukufanya ujisikie hatia kwa kuhisi kutokuwa salama katika uhusiano. Kwa mfano, unapotaka kwenda nje na marafiki wako wa karibu wakati wa jioni na mwenzako hapendi, atasema, “Samahani, lakini sipendi kukuona ukishirikiana na marafiki wako. Kuwa tu huko haitoshi, je! Ni kwako? "Ikiwa ndivyo ilivyo, unaweza kujibu," Unaonekana hauna uhakika juu ya uhusiano wangu mwingine, sivyo. Sikiza kwa makini, naheshimu uhusiano wetu, lakini pia ninathamini uhusiano wangu urafiki. Mtu unaweza kujua, kuthamini na kufurahiya mahusiano mawili kwa wakati mmoja."
Hatua ya 3. Usihisi kuwajibika kwa hisia zake
Nafasi ni kwamba, mpenzi wako atakufanya ujisikie kuwajibika kwa hisia zao. Kwa mfano, anaweza kusema, “Nina hasira kwa sababu yako. Haupaswi kufanya hivyo! "Kumbuka, mtu pekee anayehusika na hisia za mwenzako ni wewe mwenyewe. Ndio sababu hauitaji kuomba msamaha kwa sababu mwenzako anahisi hisia fulani. Badala yake, unaweza kusema," Najua umekasirika. Samahani ikiwa hali haikuenda kwa njia yako, lakini nilijaribu, hata hivyo. Mbali na hilo, hasira yako inaonekana kuwa isiyofaa.
Hatua ya 4. Zuia majaribio ya kukuweka chini
"Sumu" nyingine katika mahusiano ni mpenzi ambaye kila mara hutumia ukosefu wake wa usalama kukuangusha. Kwa maneno mengine, anaweza kujaribu kukudhibiti au kukuweka kando yake kwa kudhoofisha ujasiri wako kila wakati.
- Kwa mfano, mwenzi wako anaweza kusema, "Ni vizuri kwamba unakwenda nami, kwa sababu mashavu yako yamekuwa yakinona hivi karibuni. Hakuna mtu mwingine atakayependa kuwa nawe. "Ikiwa mwenzako anasema hivyo, unaweza kujibu," Hiyo ni kali kidogo, ndio. Ninajivunia mwili wangu, na sitakuruhusu uiaibishe."
- Unapopambana dhidi ya majaribio ya mwenzi wako kukushusha chini, jaribu kuzingatia ikiwa uhusiano huo unastahili kutunzwa ikiwa unaona maumivu ya kihemko yaliyosababishwa.
Hatua ya 5. Fikiria faida ambazo nyote wawili unaweza kupata kutoka kwa uhusiano
Kumbuka, wahusika wote katika uhusiano lazima pia watoe msaada wanaohitaji wenza wao, sio kuipokea tu. Kwa hivyo, fikiria ikiwa umepokea kama vile ulivyopewa. Je! Unapata msaada unaohitaji kutoka kwa mwenzi wako? Ikiwa sivyo, uwezekano ni kwamba unapaswa kumaliza uhusiano.
Jadili faida na mpenzi wako. Kwa mfano, unaweza kusema, “Ninahisi kuna mengi ya kutoa kuliko kuchukua uhusiano huu. Hiyo inamaanisha, nina hitaji ambalo sijapata kutoka kwako hadi sasa."
Sehemu ya 3 ya 3: Kutambua na Kuelewa Mwanaharakati
Hatua ya 1. Jihadharini kuwa mwenzi wako siku zote anajiona bora
Kwa kuwa mwenzi wako kila wakati anafikiria kuwa kosa liko kwako, kuna uwezekano kwamba anajiona bora kuliko wewe. Kama matokeo, hatasita kukusadikisha kwamba yuko sahihi, na wewe ni mkosa.
Je! Mpenzi wako amewahi kutoa taarifa inayoonyesha ubora wao? Kwa mfano, anaweza kusema jambo zito, “Nina akili kuliko wewe. Nina hakika niko sawa, sivyo?"
Hatua ya 2. Jihadharini na hamu inayobadilika kila wakati
Mwanaharakati anafikiria kuwa dunia inazunguka karibu naye. Ndio sababu unahitaji kujua kuwa mwenzi wako anataka kula tu mahali wanapotaka, angalia runinga wanayotaka, na uje na kwenda wakati wowote bila kuwa na wasiwasi juu ya matokeo. Jambo ni kwamba, mpenzi wako anaweza kukuwekea kiwango fulani!
Ndio sababu mwandishi wa narcissist hataomba msamaha ikiwa amechelewa sana (zaidi ya saa moja) kwenye hafla. Ukifanya makosa, kwa kweli utahisi vibaya na utaomba msamaha mara moja, sivyo?
Hatua ya 3. Jihadharini ikiwa tabia yako yoyote itaonekana kutofikia viwango vya mwenzi wako
Kwa ujumla, wanaharakati wana viwango vya juu sana. Kwa sababu wana wakati mgumu wa kuangalia hali nje ya maisha yao, watajua moja kwa moja ikiwa kweli kuna matarajio mengi. Kama matokeo, wao pia wana shida kuona kazi ngumu inayofanywa na wengine, na mara nyingi wanaonekana kuwa na kiwango cha juu sana. Kwa kuongeza, wao pia ni rahisi kukumbuka makosa kuliko mambo mazuri yaliyofanywa na watu walio karibu nao.
Hatua ya 4. Jaribu kuelewa
Ingawa ushauri huu unaweza kusikika kuwa wa kupingana, ukweli ni kwamba shida ya mipaka ya narcissistic mara nyingi imesababishwa na ukosefu wa usalama. Kama matokeo, watu wengi wenye tabia mbaya huishia kuwa wabinafsi kwa sababu wanahisi kuwa duni. Kwa hivyo, unachohitaji kufanya ni kujaribu kuelewa ukosefu wa usalama wa mwenzako na kuwasaidia kuyashinda.
- Kwa mfano, unaweza kugundua kuwa ugomvi wa mwenzako unakua wakati unasafiri na marafiki wa karibu. Nafasi ni, hali inaonyesha kwamba mwenzi wako anahisi kuwa uwepo wao hautoshi kwako. Kwa hivyo, jaribu kumshawishi kwamba dhana hiyo kweli ni mbaya.
- Unaweza kusema, “Ninaenda na marafiki wangu usiku wa leo. "Ndio, kwa nini kuzimu wakati mwingine unaonekana kujali wakati ninafanya hivyo?"
Hatua ya 5. Eleza mahitaji yako
Ikiwa mwenzako ni mwandishi wa narcissist, atakuwa na wakati mgumu kuelewa mahitaji yako kwa sababu ubongo wake umejazwa tu na masilahi yake. Ikiwa ndivyo ilivyo, unahitaji kuwa na uwezo wa kuelezea mahitaji yako na matakwa yako katika uhusiano wako wazi ili mpenzi wako aweze kuwatambua na kuwajibu.
Kwa mfano, unaweza kusema, "Daima unaonekana kudhani kuwa nina makosa. Je! Tunaweza kutatua shida hii pamoja?"
Hatua ya 6. Elewa kuwa uhusiano na mwandishi wa narcissist ni ngumu kufanikiwa
Ikiwa mwenzi wako ana shida ya upakaji wa mpaka, uhusiano wako bado unaweza kuokolewa. Walakini, ikiwa usumbufu ni zaidi ya huo, uwezekano ni kwamba hamu ya kuokoa uhusiano haitapatikana. Baada ya muda, utaanza kuhisi unapoteza kitambulisho chako kwa sababu unajaribu kila wakati "kumpa" mwenzi wako. Ndio sababu, unapaswa kuzingatia chaguo la kumaliza uhusiano naye.
Ikiwa mwenzi wako anasita kuelewa maoni yako, au ikiwa anajaribu kukushawishi kila wakati, usisite kumaliza uhusiano! Ikiwa ni lazima, tafuta ushauri ili kurahisisha mchakato
Hatua ya 7. Tengeneza mpango wa kutoroka
Nafasi ni, hautaweza kubadilisha tabia za mwenzako bila msaada au uingiliaji wa mshauri mtaalam. Ikiwa mwenzi wako anakudhulumu kila wakati au anakutukana, mara moja fanya mpango wa kumaliza uhusiano kwa njia nzuri.
- Mshauri mshauri au mtaalamu anaweza kupendekeza vidokezo unavyoweza kuchukua kumaliza uhusiano na mwenzi wako.
- Ikiwa nyinyi wawili mmeoa, jaribu kuwasiliana na wakili kujadili chaguzi za talaka.
- Ikiwa kwa sasa unaishi na mwenzi wako, anza kutafuta sehemu mpya ya kuishi baada ya kumaliza uhusiano wako. Unaweza kuishi na rafiki au jamaa? Je! Uko tayari kuhamisha makazi mahali mpya na kuishi huru baadaye?
- Fafanua malengo yako. Je! Unataka kufanya nini katika mwaka ujao? Kuzingatia lengo hilo na kumwacha mwenzi wako wa narcissistic zamani!
